Брат ты мне или не брат: как сделать братьев и сестер друзьями, а не врагами

Когда родители, уже имеющие одного ребенка, задумываются о втором, то самый частый вопрос: как старший воспримет появление в семье нового малыша? Больше всего мамам и папам хочется, чтобы первенец с нетерпением ждал рождения братика или сестры, принимал его, любил и заботился после рождения. Но не секрет, что старшие дети, долгое время бывшие единственными в семье, могут быть вовсе не рады конкуренту в борьбе за родительское внимание. Нередко получается так, что в одних семьях братья и сестры ладят друг с другом, принимают «новоприбывшего», а в других — происходит или игнорирование, или активное отвержение, даже ненависть. От чего это зависит и как можно помочь старшим детям лучше относиться к младшим?

Восприятие первенцами последующих детей сильно зависит от того, какой контакт у них сложился с родителями до пополнения в семье. Младенцы имеют две главные психологические потребности (помимо физиологических), от удовлетворения которых зависит их эмоциональная стабильность. Это потребность в устойчивых заботливых отношениях со значимым взрослым (другими словами — потребность в привязанности) и важность изучения окружающего мира, любопытство (исследовательская потребность). Чем безопаснее и надежнее контакт ребенка со взрослым, чем прочнее его привязанность, тем смелее он идет изучать этот мир. Привязанность можно сравнить с надежным тылом: когда мы ощущаем, что нам есть куда вернуться, что существует безопасное место, где в случае беды мы можем получить заботу и утешение, то значительно смелее идем навстречу неизвестности. И наоборот: когда взрослый — ненадежный, эмоционально холодный, постоянно пропадающий, как можно быть уверенным в своих тылах?

Когда ребенок один, родители значительно чаще могут откликаться на его потребности. И рождение еще одного приводит к тому, что невидимая эмоциональная нить между родителями и первенцем сильно натягивается, возникает угроза утраты надежного тыла. Ребенок начинает постоянно за эту ниточку дергать, проверяя: эй, родные, вы еще там, вы еще помните обо мне, вы еще способны отзываться на мой зов? «Дерганье за нить» может проявляться по-разному: это и резко участившиеся «капризы», и ревность к младшему, и постоянная конкуренция с ним. Но, по сути, тот негатив, который старший может направлять на младшего, мало имеет отношения к самому второму/третьему ребенку, это все — послания родителям и попытка восстановить ощущение надежного тыла. Что может помочь ребенку убедиться в том, что его не оставили ради этого «новенького»?

Эмоционально значимые отношения с кем-то, кроме матери

В идеальном мире это отец. Когда ребенку не хватает контакта с мамой, он, некоторое время протестуя, ищет ей временную «замену». Так дети часто привязываются, например, к няням или бабушкам. Но именно здесь важна фигура отца, как человека, постоянно присутствующего в жизни ребенка, и тогда его тыл не будет никогда пустым. Проблема в том, что отцы в России — очень часто или физически, или эмоционально отсутствующие. А если значимым взрослым остается только одна мама, то ревность к младшему не уравновешивается заботой другого важного взрослого.

Добровольность заботы о младшем

Старшие дети не принимают участия в решении о рождении младших. Поэтому вся ответственность за уход за новыми членами семьи лежит на родителях. Одно из худших действий для формирования привязанности между детьми — это попытка переложить часть заботы о малышах на первенцев на том основании, что «нам нужна помощь» и «ты уже взрослый». Если мы хотим, чтобы забота о брате или сестре для старших детей была в радость, то и оказываться она может только добровольно, по желанию, и длиться столько, сколько хочется старшим. Резкая утрата привычного статуса и появление новых обязанностей никак не способствуют проявлению любви к тем, из-за кого это произошло. Как бы тяжело ни было маме и папе — это их решение родить еще одного ребенка, и только им иметь дело с последствиями. Помощь со стороны других людей может быть только добровольной. Если это правило соблюдается, — то старшим нередко приятно повозиться некоторое время со своими новыми родственниками, поиграть с ними, поменять памперсы, посидеть с малышом, зная при этом, что это времяпровождение не превратится в обузу. Тогда и отношения между детьми будут более теплыми.

Сохранение за старшим ребенком статуса ребенка

Когда у родителей появляются новые дети, нередко возникает иллюзия того, что первенцы вдруг резко повзрослели. Тогда трех-четырехлетняя малышка из «ей всего лишь три года» превращается в «ей уже целых три года». Это проявляется в резко увеличившейся требовательности к старшим, причем этот контраст, если он не осознается родителями, сохраняется надолго. В рассказах выросших старших детей нередко сквозит горечь от того, что они внезапно переставали быть для своих родителей любимыми малышами и превращались в «главных помощников».

Причем от этой почетной обязанности отвертеться было невозможно: и дома с «мелкой» сиди, и на улице за ней наблюдай вместо общения с подружками... У старшего ребенка обязательно должно быть как его личное время, так и время для общения с родителями, которое у него никто не отнимет — даже младший (за исключением форс-мажорных ситуаций). Это очень важное переживание — обнаруживать, что близкий человек на какое-то время делает выбор только в твою пользу, оставляя в стороне всех остальных. Попытка взрослых одновременно распределить внимание на всех — иллюзия.

НАЛИЧИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ У САМИХ РОДИТЕЛЕЙ

Ни один родитель не может давать своим старшим и младшим детям поддержку в нужном объеме, если он сам ниоткуда не получает этой заботы. К сожалению, нередка ситуация, что с рождением первого ребенка мама внезапно обнаруживает, что у нее прибавился еще один капризный малыш — муж, который, лишившись привычного внимания, начинает обижаться и уходить в себя или за пределы дома. С рождением последующих ситуация может усугубиться. В нашей культуре воспевается родительское самопожертвование, но детоцентризм, когда потребности детей ставятся превыше всего, приводит к истощению родителей. В конце концов, это детям по мере взросления придется приспосабливаться к миру, а не мир должен будет плясать вокруг детей. «Ты же мать!» — легко так говорить, когда сам не включен в постоянную заботу о детях.