Отношения

Любовь и секс, психология отношений в семье, секреты успешной карьеры и высокой самооценки - узнавайте больше о себе и своих близких.

Брат ты мне или не брат: как сделать братьев и сестер друзьями, а не врагами

Специально для ELLE влиятельный семейный психолог, кандидат психологических наук Илья Латыпов написал колонку о том, как вырастить из маленьких братьев и сестер друзей, а не заклятых врагов

На рисунке маленького Марка, который принесла на прием его мама, изображена вполне счастливая семья. В небе светит оранжевое солнце, на земле редеют травинки. Мама, папа и четырехлетний «автор» играют в парке. А вот другой — троица поехала на море и поймала в сети то ли зеленого дельфина, то ли инопланетное существо. Подобных детских художеств целая дюжина. Казалось бы — в чем тут драма? Дело в том, что Марк — не единственный ребенок в семье. У него есть младшая сестра, годовалая Соня, но на рисунках она никогда не присутствует. На самом деле Марк очень просил «родить ему малыша». Но когда сестра родилась, то совсем ему не понравилась. Ведь родители строго запретили ему с ней играть. Теперь мальчика волнует другой вопрос: может ли он прямо сейчас родить себе нормального друга? А не вот это все. Случай с картинками на самом деле безобидный. В другой семье — Андрея и Саввы — старший брат откровенно и на полном серьезе грозится убить младшего, из-за чего оба ребенка растут практически изолированно друг от друга в разных комнатах.

1
Брат ты мне или не брат: как сделать братьев и сестер друзьями, а не врагами (фото 1)

Когда родители, уже имеющие одного ребенка, задумываются о втором, то самый частый вопрос: как старший воспримет появление в семье нового малыша? Больше всего мамам и папам хочется, чтобы первенец с нетерпением ждал рождения братика или сестры, принимал его, любил и заботился после рождения. Но не секрет, что старшие дети, долгое время бывшие единственными в семье, могут быть вовсе не рады конкуренту в борьбе за родительское внимание. Нередко получается так, что в одних семьях братья и сестры ладят друг с другом, принимают «новоприбывшего», а в других — происходит или игнорирование, или активное отвержение, даже ненависть. От чего это зависит и как можно помочь старшим детям лучше относиться к младшим?

Брат ты мне или не брат: как сделать братьев и сестер друзьями, а не врагами (фото 3)

Восприятие первенцами последующих детей сильно зависит от того, какой контакт у них сложился с родителями до пополнения в семье. Младенцы имеют две главные психологические потребности (помимо физиологических), от удовлетворения которых зависит их эмоциональная стабильность. Это потребность в устойчивых заботливых отношениях со значимым взрослым (другими словами — потребность в привязанности) и важность изучения окружающего мира, любопытство (исследовательская потребность). Чем безопаснее и надежнее контакт ребенка со взрослым, чем прочнее его привязанность, тем смелее он идет изучать этот мир. Привязанность можно сравнить с надежным тылом: когда мы ощущаем, что нам есть куда вернуться, что существует безопасное место, где в случае беды мы можем получить заботу и утешение, то значительно смелее идем навстречу неизвестности. И наоборот: когда взрослый — ненадежный, эмоционально холодный, постоянно пропадающий, как можно быть уверенным в своих тылах?

Когда ребенок один, родители значительно чаще могут откликаться на его потребности. И рождение еще одного приводит к тому, что невидимая эмоциональная нить между родителями и первенцем сильно натягивается, возникает угроза утраты надежного тыла. Ребенок начинает постоянно за эту ниточку дергать, проверяя: эй, родные, вы еще там, вы еще помните обо мне, вы еще способны отзываться на мой зов? «Дерганье за нить» может проявляться по-разному: это и резко участившиеся «капризы», и ревность к младшему, и постоянная конкуренция с ним. Но, по сути, тот негатив, который старший может направлять на младшего, мало имеет отношения к самому второму/третьему ребенку, это все — послания родителям и попытка восстановить ощущение надежного тыла. Что может помочь ребенку убедиться в том, что его не оставили ради этого «новенького»?

Эмоционально значимые отношения с кем-то, кроме матери

В идеальном мире это отец. Когда ребенку не хватает контакта с мамой, он, некоторое время протестуя, ищет ей временную «замену». Так дети часто привязываются, например, к няням или бабушкам. Но именно здесь важна фигура отца, как человека, постоянно присутствующего в жизни ребенка, и тогда его тыл не будет никогда пустым. Проблема в том, что отцы в России — очень часто или физически, или эмоционально отсутствующие. А если значимым взрослым остается только одна мама, то ревность к младшему не уравновешивается заботой другого важного взрослого.

Брат ты мне или не брат: как сделать братьев и сестер друзьями, а не врагами (фото 7)

Добровольность заботы о младшем

Старшие дети не принимают участия в решении о рождении младших. Поэтому вся ответственность за уход за новыми членами семьи лежит на родителях. Одно из худших действий для формирования привязанности между детьми — это попытка переложить часть заботы о малышах на первенцев на том основании, что «нам нужна помощь» и «ты уже взрослый». Если мы хотим, чтобы забота о брате или сестре для старших детей была в радость, то и оказываться она может только добровольно, по желанию, и длиться столько, сколько хочется старшим. Резкая утрата привычного статуса и появление новых обязанностей никак не способствуют проявлению любви к тем, из-за кого это произошло. Как бы тяжело ни было маме и папе — это их решение родить еще одного ребенка, и только им иметь дело с последствиями. Помощь со стороны других людей может быть только добровольной. Если это правило соблюдается, — то старшим нередко приятно повозиться некоторое время со своими новыми родственниками, поиграть с ними, поменять памперсы, посидеть с малышом, зная при этом, что это времяпровождение не превратится в обузу. Тогда и отношения между детьми будут более теплыми.

Брат ты мне или не брат: как сделать братьев и сестер друзьями, а не врагами (фото 9)

Сохранение за старшим ребенком статуса ребенка

Когда у родителей появляются новые дети, нередко возникает иллюзия того, что первенцы вдруг резко повзрослели. Тогда трех-четырехлетняя малышка из «ей всего лишь три года» превращается в «ей уже целых три года». Это проявляется в резко увеличившейся требовательности к старшим, причем этот контраст, если он не осознается родителями, сохраняется надолго. В рассказах выросших старших детей нередко сквозит горечь от того, что они внезапно переставали быть для своих родителей любимыми малышами и превращались в «главных помощников».

Что поможет ребенку убедиться — родители не оставили его ради этого «новенького»?

Причем от этой почетной обязанности отвертеться было невозможно: и дома с «мелкой» сиди, и на улице за ней наблюдай вместо общения с подружками... У старшего ребенка обязательно должно быть как его личное время, так и время для общения с родителями, которое у него никто не отнимет — даже младший (за исключением форс-мажорных ситуаций). Это очень важное переживание — обнаруживать, что близкий человек на какое-то время делает выбор только в твою пользу, оставляя в стороне всех остальных. Попытка взрослых одновременно распределить внимание на всех — иллюзия.

Брат ты мне или не брат: как сделать братьев и сестер друзьями, а не врагами (фото 13)

НАЛИЧИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ У САМИХ РОДИТЕЛЕЙ

Ни один родитель не может давать своим старшим и младшим детям поддержку в нужном объеме, если он сам ниоткуда не получает этой заботы. К сожалению, нередка ситуация, что с рождением первого ребенка мама внезапно обнаруживает, что у нее прибавился еще один капризный малыш — муж, который, лишившись привычного внимания, начинает обижаться и уходить в себя или за пределы дома. С рождением последующих ситуация может усугубиться. В нашей культуре воспевается родительское самопожертвование, но детоцентризм, когда потребности детей ставятся превыше всего, приводит к истощению родителей. В конце концов, это детям по мере взросления придется приспосабливаться к миру, а не мир должен будет плясать вокруг детей. «Ты же мать!» — легко так говорить, когда сам не включен в постоянную заботу о детях.

Брат ты мне или не брат: как сделать братьев и сестер друзьями, а не врагами (фото 15)

У родительского эмоционального истощения есть еще один негативный аспект. Сознание детей естественным образом эгоцентрично: если родитель вдруг отдаляется, то ребенку трудно осознать, что это может быть связано не с ним лично, а с чем-то, что происходит со взрослым независимо от его отношений с сыном или дочерью. Эгоцентричность приводит к такому переживанию: я стал менее любим, поэтому родители и отдаляются. Обида и испуг могут выражаться по-разному, в том числе и в агрессии против конкурентов. Поэтому, думая о новых детях, важно понимать, каким образом, когда и где родители будут восстанавливаться: отношение к себе как к неисчерпаемому источнику энергии еще никогда себя не оправдывало.

Можно называть еще немало других правил, но эти четыре мне, отцу разновозрастных детей, представляются базовыми. Родителям важно уметь заботиться друг о друге; ответственность за воспитание детей несут только родители; старший ребенок остается ребенком (с поправкой на возраст); эмоциональная связь старшего с более чем одним постоянно присутствующим взрослым. Тогда привязанность побеждает страх быть покинутым, и новые братья и сестры — не угроза одиночества, а источник новых эмоций и ­переживаний.

Кадры из фильма «Прощай, Кристофер Робин»

Elle

Хёрст Шкулёв Паблишинг

Москва, ул. Шаболовка, дом 31б, 6-й подъезд (вход с Конного переулка)

Материалы по темам

Читайте также
Оставайтесь в курсе новых событий в мире звезд, моды и красоты

Получать уведомления

X
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE Decoration
Извините, произошла ошибка!
Попробуйте еще раз
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно.
Извините,
произошла ошибка!
Пробуйте еще раз