Подруга однажды обронила фразу, которая удивила меня замысловатым отражением мстительной справедливости: «Если бы я могла выбирать, то предпочла бы видеть бывшего несчастным вместо того, чтобы самой быть счастливой».
Немногие вещи в жизни так же травматичны, как разрыв серьезных отношений. Тем не менее, люди способны восстать из романтического пепла и продолжать движение вперед — относительно невредимыми. Другим, таким как моя подруга, не повезло: судьба наделила их способностью видеть призраков прошлого. Точнее, обрастать молчаливой незримой армией, по пятам следующей за тем, кто не может перерезать пуповину пережитого.
Истина #1:
ПРОШЛОЕ ВЛИЯЕТ НА НАСТОЯЩЕЕ
Почему людей преследуют призраки из прошлого? Одна из ярких причин — болезненность пережитого, то есть когда нас попросту отвергают, предложив расстаться или закрутив роман на стороне. Такой оборот событий никому не добавляет самооценки и заставляет иначе взглянуть на себя и дальнейшие романтические перспективы.
Американский психолог Кэрол Дуэк поделилась с журналистами исследованием на тему тяжелого наследия романтических отказов.
Большинство участников опроса признались, что, поскольку инициатива разрыва исходила не от них, они сочли, что были недостаточно хороши для партнера.
Более того, крах отношений менял их отношение к себе, раскрывая негативные черты личности, о которых они раньше и не подозревали и которые, по результатам их свежего опыта, могли помешать им и в будущем. Например, некоторые задумались над тем, что они «чрезмерно приставучи». Другие вдруг осознали, что «слишком чувствительны» или «скучны в общении».
Связывая разрыв с каким-то аспектом идентичности, отвергнутым также было трудно отделить свое будущее от полученного опыта. Одни говорили, что теперь они стали осторожнее и контролируют свои чувства. Другие вообще планировали залечь на дно, избегая отношений, потому что боялись получить новый отказ. Кроме того, многие всерьез опасались, что новый партнер быстренько сбежит, узнав, что его пассию когда-то отвергли. Это, кстати, объясняет, почему некоторые скрывают прошлые разрывы, воспринимая их как некрасивый шрам или стигмат.
К счастью, нашлись респонденты, которые написали, что, получив от ворот поворот, они не заклеймили себя на всю жизнь, решив, что shit happens, а любой опыт — важная часть взросления и помогает меняться к лучшему. Выходит, огромную роль в способности мучиться пережитым играют личные убеждения, создавая питательную среду для призраков прошлого. Все зависит от того, считаете ли вы перемены в себе естественной и неотъемлемой частью индивидуального роста.
Как известно, люди расходятся во взглядах на суть личности. Некоторым свойственно «фиксированное мышление» (это психологический термин), то есть незыблемая точка зрения, что свойства характера неизменны — что выросло, то выросло. Те же, кто придерживается «мышления роста», считают, что личность может развиваться на протяжении всей жизни. Именно эти базовые убеждения определяют, как люди реагируют на неудачу. Культивируя в себе веру, что личность всегда способна меняться и развиваться, мы занимаемся спасительным экзорцизмом — изгоняем призраков неудачного прошлого, чтобы перейти к лучшим отношениям в будущем.
Истина #2:
ПРИЗРАКИ ПУТЕШЕСТВУЮТ ПЕРЕНОСОМ
Понятие «перенос» ввел в психоаналитический обиход Зигмунд Фрейд, определив, что мы способны проецировать пережитые эмоции на «значимого другого» (еще один восхитительный термин), к которому испытанные чувства не имеют никакого отношения. Как вы поняли, речь тут тоже о призраках прошлого, которых мы бессознательно (или осознанно) размещаем в новом и важном для нас человеке. Перенос срабатывает почти без сбоев, когда новый объект внимания похож на предыдущего — внешне или по личностным характеристикам.
В работе «Фрагмент анализа одного случая истерии» (1905), где Фрейд впервые упомянул об этом явлении, он, конечно, писал о переносе на психоаналитика, то есть самого себя. По мотивам схожих экспериментов снят фильм «Опасный метод» с бородатым Вигго Мортенсеном в роли знаменитого австрийца и неприятно кривляющейся Кирой Найтли. Но со временем подтвердилось, что перенос — это не только аспект психоанализа, а может проявляться в практически любых отношениях между людьми.
Что предсказуемо, призраки прошлого могут прибыть в нашу взрослую жизнь родом из детства — случается, мы переносим на других эмоции и отношения, которые испытали в совсем невинном возрасте.
Дети чрезмерно заботливых родителей ищут вторую половину, которая может компенсировать привычную им опеку.
Согласно принципам модели переноса, наши ментальные представления о поведении в отношениях могут сколько угодно храниться в памяти и проецироваться на нового человека — добро пожаловать, дорогие призраки! А прошлые чувства, испытанные до значимого другого, могут перейти к нему «по наследству» и в итоге оказать серьезное влияние на перспективы вашего романа.
Например, есть немалый шанс, что моя подруга, которая два года терпела измены бывшего, перенесет въевшееся недоверие на нового бойфренда — чего я ей очень не желаю. Несложно предсказать, что, если он вдруг начнет задерживаться на работе, она будет тайно копаться в его почте и сообщениях — а там недалеко и до очередного разрыва. Ладно, не буду о грустном, дурацкий пример.
Истина #3:
ПРИЗРАКИ ПРОШЛОГО ПОБЕДИМЫ
Так или иначе, стоит признать, что каждый из нас полон мегакалорий пережитого опыта, и все эти переживания — хорошие, плохие или нейтральные — результат влияния людей, которыми мы себя окружаем. Они и становятся призраками прошлого, избавиться от которых очень непросто, но порой жизненно необходимо — в чем отлично помогает психотерапия. Для тех, кто верит, что еще не поздно взять ситуацию под личный контроль, как водится — несколько советов.
Шаг 1: Призраки отравляют жизнь. Признайте зависимость от них — и обретете власть над ними и своим эмоциональным состоянием. Скажите себе, что больше не будете их жертвой.
Шаг 2: Определите, кто они — без лишних эмоций, не обвиняя, чтобы избежать положения жертвы. Иногда, как ни странно, это может быть не такой уж близкий человек, а кто-то настолько впечатливший мимоходом, что вы никак о нем не забудете.
Шаг 3: Возьмите в руки контроль над жизнью. Никаких мнений и напоминаний о бывших от друзей и непонятливых сестер — дайте им отпор, введите запретные темы. Воспитывайте в себе хладнокровие к прошлому и веру в лучшее. Только вперед, только хардкор! Если оглянетесь— увидите сами знаете кого.
Шаг 4: Отделите себя от преследователей из прошлого — чем вы от них отличаетесь? Даже если родная мама вас обижала, у вас нет причин быть такой же. Вы — другая (ЗНАЧИМАЯ другая!), вы — сильная личность, вы способны меняться к лучшему, и вы иначе строите отношения с близкими, среди которых не место призракам.