Ваши близкие не согласны с вами? Elle.ru выяснил у психолога, как разговаривать и не поссориться, имея полярные мнения.

Как разговаривать с людьми, с которыми вы не согласны: советы психолога

Несогласие с собеседником — неотделимая составляющая человеческого общения. Нам часто приходится вести трудные разговоры о событиях или намерениях, с которыми мы категорически не согласны, чтобы сделать правильные выводы или принять совместные решения. Даже если найдется родственная душа, с которой вам удается совпасть мнениями по многим вопросам, рано или поздно возникнет тема для словесной перепалки — просто потому, что каждый человек удивителен и неповторим. И то, что ваш родственник, друг или любимый старательно избегает споров, не означает, что он разделяет ваши взгляды на политику, религию, спорт или кино.

Однако в разговорах с теми, с кем вы не сходитесь во взглядах, есть определенная польза, считают психологи. В споре рождается истина — гласит древняя мудрость. Вы можете изменить свое мнение на обсуждаемую тему или наоборот — убедить собеседника в своей правоте. Возможно, вы узнаете что-то новое о близком вам человеке и сделаете соответствующие выводы. Если вы при этом ведете диалог с уважением друг к другу — как взрослые, — такие разговоры могут быть удивительно захватывающими и познавательными. И вместо того, чтобы избегать трудных разговоров или устраивать бурную полемику с нецензурными элементами, вы можете тренировать выдержку в здоровых и продуктивных разногласиях.

Вступая в разговор с собеседником/-ами, с которым/-и вы не согласны по какому-либо вопросу, следует придерживаться некоторых правил, чтобы аргументированный разговор образованных людей не перерос в скандал с переходом на личности.

Как разговаривать с людьми, с которыми вы не согласны: советы психолога

Советы о том, как вести эффективные разговоры, дает клинический психолог Mental Health Евгения Смоленская.

  1. Подумайте, стоит ли вообще начинать этот разговор. Серьезно. Особенно если вы заранее чувствуете недружелюбный настрой со стороны оппонента.

  2. Не воспринимайте собеседника как рупор зла (пока у нас нет убедительных доказательств, что это так) — придерживайтесь нейтральной оценки. У вас могут быть диаметрально противоположные точки зрения на одно и то же обстоятельство, и вы не обязаны соглашаться с чужим мнением. Не забывайте о презумпции невиновности: предположите, что вы оба руководствуетесь благими намерениями, суть которых, возможно, понятна только одному из вас. Помните также о том, что вы росли и развивались в разной среде, обладаете разным опытом, сформировавшим определенное мышление и полярные мнения по одному и тому же вопросу. Покажите, что понимаете оппонента, даже если вы с ним/ней не согласны. И начиная сложный разговор, всегда оставляйте за собой или собеседником шанс изменить точку зрения при достаточном объеме весомых аргументов.

  3. Выслушивайте и не перебивайте. Во-первых, это проявление воспитанности и уважения. Во-вторых, это диалог, а значит, вы оба имеете право высказаться, что отличается от обличения (когда одна сторона заглушает другую) и дебатов (попытка доказать, что одна сторона права, а другая нет). Используйте монолог собеседника как возможность дать своим эмоциям утихнуть: вдох, выдох, еще раз… И не спешите перебивать, даже если возмущены до глубины души. Вместо того, чтобы закатывать глаза и перекрикивать оппонента, убеждая, что его/ее образ мыслей в корне неверен, выслушайте его/ее точку зрения и спокойно объясните, почему вы не согласны.

  4. Правильно задавайте вопросы. Выиграть в беседе — это как выиграть фокстрот у партнера по танцу. Уложить собеседника на обе лопатки — не главное в разговоре. Конструктивный подход: проявлять любопытство, стремиться понять, обогатиться информацией и стать мудрее (сделав значимые выводы). Грамотно сформулированные вопросы помогают выявить суть разногласий и недопониманий (может, вы думаете схоже, а излагаете по-разному). Кроме того, вопросы в тему сигнализируют собеседнику, что его/ее слышат, и это коренным образом меняет динамику разговора. Вместо того чтобы восклицать: «Да как вы можете в это верить?!» или «Как такое могло прийти в голову!» — начинайте вопросы со слова «что», например: «Что побуждает тебя/вас так думать?» или «Что привело тебя/вас к такому выводу?». Старайтесь избегать слова «но». Этот союз работает в разговоре как знак вычитания, стирающий то, что было сказано. Вместо того, чтобы использовать «но», начните комментарий словосочетанием «И в то же время…» или задайте дополнительный вопрос, начав со слов «как» или «что».

  5. Приводите аргументы. Одно из самых токсичных убеждений в обсуждении полярных мнений: мы склонны считать, что ценность нашей позиции очевидна и нам не нужно защищать свои позиции, потому что они однозначно правильны и хороши, и если кто-то этого не понимает, то это его/ее проблема, а вы не обязаны тут ничего разъяснять. Если бы все было так просто, мы бы все смотрели на вещи одинаково. Также невозможно ожидать, что собеседник готов поменять свою точку зрения только потому, что вы убеждены в своей правоте. Если вы хотите повлиять на чье-то мнение, надо обосновать причины. Будьте вежливы и справедливы — умейте признать свою неправоту, недостаточность знаний и похвалить другого за качественный аргумент.

  6. Сохраняйте самообладание. Конечно, трудно сохранять спокойствие, когда ваш оппонент несет несусветицу. Тем не менее, учитывая вышесказанное, вам необходимо смириться с правом каждого на личное мнение (у нас все еще приветствуется свобода слова). Избегайте эскалации спора, используя принцип буфера: делайте паузы, переводите дух, меняйте тему, вставляйте истории, выносите на повестку слухи, в которых сомневаетесь. Держите эго под контролем: воздержитесь от сарказма и не будьте снисходительны — никто не любит всезнаек. Не демонстрируйте разочарование, не воспринимайте сказанное на свой счет. Не используйте бранных слов, не запускайте «словесные гранаты», подначивая собеседника вступить в перепалку. Не переходите на личности и не нападайте. Если все же возникнет словесная битва, напомните себе, что в основе любого конфликта лежит страх. Мы все желаем жить, как хочется, быть свободными и не контролируемыми. В то же время мы боимся хаоса и стараемся объяснить происходящее вокруг в максимально логичных формулировках, зачастую следуя чужому мнению. Важно распознать, какие страхи управляют вашей структурой убеждений и те, что управляют мнением вашего собеседника. И тогда, поверьте, многое встанет на свои места, а спор поутихнет.

  7. Вы вправе закончить сложный разговор в любое время, предложив вернуться к диалогу позже, когда у вас будет настроение и больше терпения в запасе.