Почему некоторым постоянно не везет, словно на них наложено проклятие: на работе не ценят, увольняют или вовсе не берут, а в партнеры им попадаются сплошные тираны? Злой рок? Вряд ли. Специалисты объясняют хроническое невезение программированием на роль жертвы.

О том, что это такое и как с бороться с этими установками в отношениях, рассказывает клинический психолог и консультант по отношениям Наталья Раскина.

В психологии анализ жертвенности обычно обосновывается на «треугольнике Карпмана» — модели отношений, названной так в честь автора, Стивена Карпмана, и описывающей три психологические роли (ролевые игры), которые люди занимают в разных ситуациях: жертва, преследователь и спасатель. Хотя главных ролей всего три, в процесс может быть втянуто множество людей. Несмотря, на казалось бы, очевидно несчастную судьбу жертвы, эта роль определяется добровольно и имеет свою выгоду, обусловленную определенными психологическими установками.

 

Как формируется жертвенность

Как перестать быть жертвой в отношениях — совет психолога

Стандартная система воспитания устроена так, что с малых лет нас учат думать о других, заботиться и посвящать жизнь любимому человеку — особенно часто модель, основанная на самопожертвовании, проявляется в воспитании девочек. Вырастая, мы привыкаем к тому, что фокус находится вовне, а не внутри, и больше заботимся о потребностях того, кто рядом, чем о своих. Немалую роль в формировании этого паттерна играет привычка подавлять эмоции. Ребенка с детства учат сдерживать чувства и переживания, думать о других и не обижать окружающих. В зрелом возрасте это приводит к такому результату: человек начинает думать, что не имеет права ставить свои интересы на первое место.

Человек с позицией «я — жертва» с детства убежден, что с ним что-то не так: он недостаточно хорош, привлекателен, умен или самостоятелен. Потенциальная жертва считает себя недостойной любви. Не верит, что кто-то вообще способен ее полюбить, поэтому и пытается строить отношения через отказ от самой/-ого себя с тотальным растворением в партнере.

Еще одна особенность жертвы — она не может открыто заявлять о своих желаниях. На словах ее все устраивает, она кивает в ответ, а внутри проклинает всех вокруг и обстоятельства, считая, что ее используют, накапливая таким образом обиду и негатив.

Если вы замечаете за человеком, что он/она слишком много критикует, обесценивает достижения других и постоянно жалуется («меня предали», «всем везет, а мне нет»), то с высокой долей вероятности — перед вами человек-«жертва» и это его/ее способ привлекать внимание и получать социальную поддержку.

 

Причины жертвенности в отношениях

Как перестать быть жертвой в отношениях — совет психолога

Пагубная склонность, мешающая счастью в любви, как и многие другие, формируется в детстве под влиянием непредсказуемых, эмоциональных или откровенно агрессивных реакций родителей. Такие проявления формируют страх, желание подавить свои желания и «заслужить» доброту по отношению к себе. Человек с жертвенными установками постоянно старается угодить чужим, а не своим «хотениям». У жертвы, как правило, большой арсенал масок, под которыми кроются негативные чувства, агрессия и нередко — мстительность.

По мнению психологов, жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Возможно, одной из популярных присказок вашей мамы/бабушки были «кто сказал, что будет легко?», «бери что есть и не высовывайся» или «у нас в роду везучих не было». Вырастая, жертвы впитывают несчастливые установки и обвиняют в личных неудачах собственных родителей: «Мать не дала мне выйти замуж за Петю, и потому сейчас я одинока и несчастна».

Женщина-жертва очень боится остаться одна, поэтому готова мириться с агрессивным, разрушающим поведением партнера. Ее установка — «если я не в отношениях, то я никто, поэтому буду хоть с кем-то» — приводит лишь к уничтожению самооценки. В отношениях жертва стремится найти сильного опекуна, который защитит ее от внешнего мира, а в итоге получает доминантного мужчину с нарциссическими чертами и антисоциальным складом характера.

 

Как избавиться от роли жертвы

Как перестать быть жертвой в отношениях — совет психолога

Если вы застряли в токсичной связи, совет один: пора заканчивать. Вам нужна свободная голова и сердце, чтобы поменять отношение к себе и, встретив новую любовь, не предавать своих желаний и запросов. В работе над собой консультант по отношениям рекомендует следовать нескольким простым советам.

  • Чаще говорите о себе в первом лице. Делитесь мнением, новостями, достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех. Рассказывайте, что вы думаете, чувствуете или считаете.

     

  • На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах. Не стесняйтесь, работайте над собой.

  • Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли в таком же ключе. Пойте песни, в конце концов!

  • Подружитесь со своим лицом. Посмотрите на отражение в зеркале, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления. Это важно, поскольку импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что на лице преобладают негативные эмоции — просто направьте энергию на исправление ситуации. Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение, довольное собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, вам помогут.

  • Уделяйте себе время и с удовольствием его тратьте. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад.

  • Не терпите унижений, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.

     

  • Найдите в ближнем кругу двух-трех подруг, с которыми вы можете разговаривать не только об их проблемах, но и о ваших тоже.

  • Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь без обид принимать отказ и говорить «нет».

  • Дайте себе право на ошибки и хвалите себя за шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть. Балуйте себя подарками. Принимайте комплименты и подарки от других с благодарностью и без смущения.

  • Налаживайте связь с миром. Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь им радоваться.

  • Составьте кодекс любви к себе из 20 пунктов — и запишите их с любовью, красивым почерком.