7 токсичных привычек в отношениях, которые мы считаем нормальными

И как их избежать

В школе мы изучаем математику, химию, биологию, но никто не учит нас отношениям. Нет предмета «Как не стать дерьмовым партнером» или «Ускоренного курса по поиску счастливой любви».

Более того, зачастую романы из школьной программы навязывают нам токсичную модель отношений как образец «настоящей любви». Вспомните «Анну Каренину» или «Тихий Дон». В юности мы мечтали о такой любви, как у Анны или Аксиньи. А вот тихие и спокойные отношения были не для нас, ведь все «счастливые семьи счастливы одинаково» — это так скучно.

Истории, в которых отношения приносят удовлетворение партнерам и делают связь счастливой и спокойной, плохо продаются и не выглядят на экране и в книгах так драматично. Вот почему мы часто путаем «любовь» с токсичным поведением и перенимаем токсичные привычки, которые разрушают отношения.

Вот привычки, которые кажутся в нашем обществе нормальными, но на самом деле могут разрушить отношения:

1. Ожидание, что ваш партнер «исправит» ваше эмоциональное расстройство.

Сколько раз вы ссорились из-за того, что ваш партнер не был рядом с вами в трудную минуту или недостаточно сочувствовал вашему плохому дню? Вы накапливали негодование из-за того, что любимый человек не проявил эмоции так, как вам «нужно»? И хотя поддерживать любимого человека действительно важно, все же есть большая разница между поддержкой и эмоциональным обязательством. Вы должны дополнять друг друга, не чувствуя, что один из вас зависит от другого.

Что делать вместо этого: вы можете просто обратиться к партнеру с просьбой: «Мне трудно сделать это одному/одной — ты можешь помочь мне пройти через это?» Ключевое слово: попросить. Можете озвучить, как вы хотите, чтобы ваш партнер проявил себя в этой поддержке. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции, не ожидая, что другие несут ответственность за ваше эмоциональное состояние.

2. Вести отношения по принципу «ты мне — я тебе».

Справедливость и баланс — два замечательных качества, но иногда в отношениях они очень похожи на ведение счета. Если вы обнаружите, что мысленно подсчитываете усилия, которые прилагает ваш партнер, и то, как они соотносятся с усилиями, которые прилагаете вы; или если кто-то из вас отвечает на обиду, приводя аргументы из прошлого, — это значит, что один из вас или вы оба больше сосредоточены на подсчете очков, чем на поддержании счастливых отношений. Отношения не должны включать систему «ты мне — я тебе», в которой учитывается, кто больше облажался или кто кому больше должен.

Что делать вместо этого: отношения не обязательно должны быть «справедливыми и честными», чтобы быть хорошими. Если вы живете вместе, вы не обязаны поровну делить обязанности по дому (например, «Я готовила, поэтому ты должен мыть посуду» или «Я вчера гуляла с собакой, поэтому ты должен сделать это сегодня»). Вместо этого предложите партнеру делать именно то, что ему больше всего нравится. А себе возьмите то, что ваш партнер действительно не переносит. И наоборот. Подумайте о том, что имеет смысл для каждого из вас, а не о том, что «честно», а что нет. И относитесь к каждой проблеме или разногласию как к совершенно новой, не поднимая вопросов прошлого, не вспоминая былых обид и не сравнивая с тем, что было когда-то.

3. Считать, что ваш партнер ваша «вторая половина».

Самая большая ошибка и глупость — это считать, что человек должен вас «дополнять». Никто не может жить полноценной жизнью с верой в то, что ему для полного счастья или для того, чтобы решить все проблемы, нужен другой человек. Такая установка может привести к токсичной динамике, такой как созависимость, незащищенность и контролирующее поведение.

Что делать вместо этого: смотрите на своего партнера как на человека, который обогащает и дополняет вашу и без того полноценную, счастливую жизнь. Делайте больше акцент на себе, чем на отношениях, ищите то, что делает вас счастливым, чтобы поделиться своей радостью и достижениями с любимым человеком.

4. Считать, что бурный конфликт = страсть.

Мы все смеялись и плакали под культовую драму «Дневник памяти», где бурные ссоры превращались в не менее страстные сексуальные сцены. Но «страсть», которая приводит к постоянным дракам или крику, всегда таит в себе глубокие проблемы, таких как незрелость, трудности с общением, а иногда нарциссизм, психопатию и желание контроля. Независимо от того, что вызывает постоянные ссоры, это ведет к неустойчивым отношениям, что в конечном итоге приводит к выгоранию. Правда в том, что любовь должна быть нежной и спокойной. Эмоциональные качели никому еще не помогали. Все хорошо — это когда вы чаще чувствуете удовлетворение, а не раздражение или гнев.

Что делать вместо этого: измените способ решения проблем. Думайте о проблеме как о чем-то, что выступает против вас двоих, а не о том, что вы в данный момент воюете друг против друга. Кроме того, сосредоточьтесь на эмоциях вашего партнера, а не на его словах, потому что в минуты гнева и разочарования мы можем сказать лишнее, совсем того не подразумевая или так не думая. Культивируйте те черты ваших отношений и вашего партнера, которые не имеют ничего общего со «страстью» — доброту, умение поддержать вас, общие ценности и интересы, и т.д. Если в ваших отношениях все еще больше страсти и конфликтов, чем чувства безопасности, защищенности и бескорыстной поддержки, просто имейте в виду, что ни одни отношения не смогут продержаться всю жизнь только на страсти.

5. Слишком категорично оценивать партнера.

Вместо того, чтобы сказать: «То, что ты сказал, не очень приятно и обидело меня», вы говорите: «Я никогда не смогу быть с человеком, который говорит такие ужасные вещи!» Вместо того, чтобы сказать: «из-за твоей реакции на то, что я сказала, я почувствовал себя неуслышанным», вы говорите: «Ты игнорируешь мои чувства! Я заслуживаю того, кто меня слушает и заботится о моих чувствах!» Знакомо? Такая реакция — результат ожиданий, основанных на ваших собственных «идеалах», которые на самом деле не имеют ничего общего с вашим партнером. В общем, перестаньте требовать от любимого человека слишком много и примите его таким, каким он есть.

Что делать вместо этого: сосредоточьтесь исключительно на проблеме, а не на действиях партнера. Говорите о своих чувствах, о том, почему вам больно, а не о том, как вы разочарованы.

6. Делать намеки и подсказки вместо того, чтобы говорить прямо.

Например, вы одолжили ноутбук у партнера и «случайно» оставили страницу в браузере с определенной парой кроссовок, о которых мечтаете, или случайно «подумали вслух» — я всегда любила в балет, но так давно там не была! — в надежде, что ваш бойфренд или супруг поймет намек и даст вам то, что вы хотите. Такие намеки могут быть токсичными и разрушительными. Эти подсказки означают, что один (или оба) из вас пытаются подтолкнуть другого к тому, чего он хочет, вместо того, чтобы просто сказать об этом. Если вы не можете открыто выразить свои чувства или желания («я хочу, чтобы ты говорил мне больше комплиментов», или «я хочу попробовать что-то новое в постели»), это показывает, что ваше общение в паре требует некоторой работы. Потому что если вы знаете, что к вашим чувствам относятся с уважением и без осуждения, у вас нет причин для пассивно-агрессивного поведения.

Что делать вместо этого: открыто говорите о своих чувствах, желаниях и потребностях. Никогда не питайте ложных надежд на то, что ваш партнер сможет предположить то, чего вы хотите. Никто не умеет читать чужие мысли. Дайте понять, что ваш партнер не обязан удовлетворять ваши потребности; скорее, вы цените любые усилия и поддержку и не будете осуждать, если любимый человек невосприимчив к тому, что вы ему сообщаете.

7. Верить в «родственные души».

Еще одно убеждение, которое заставляет девочек верить в Прекрасного принца с тех пор, как они впервые посмотрели «Золушку» или «Сумерки». В чем проблема этого мифа? Можно потратить всю жизнь на поиски идеального партнера. Это не значит, что вы не найдете того, кто вам подходит, но нельзя ждать от возлюбленного всего и сразу. Или ждать что кто-то будет вас любить сумасшедшей любовью, как в кино, что бы вы ни делали и как бы вы себя ни вели. Каждый из нас любит по-разному и проявляет свои чувства по-разному. Одни говорят о любви, другие молчат, но доказывают поступками. Для одних любовь — это цветы и подарки, для других — просто прикосновения и объятия каждый день. Изучайте друг друга, узнавайте, ищите точки соприкосновения и то, что вас покоряет и восхищает в вашем партнере.

Что делать: думайте о ваших отношениях как о вашем собственном выборе, а не «судьбе». Вместо того чтобы спрашивать себя, «идеален» ли ваш спутник, спросите себя, хотите ли вы, чтобы ваши дети были похожи на него? И перестаньте наконец искать того, кто вас «дополнит», лучше найдите того, кто вас полюбит такой, какая вы есть. Поверьте, это куда более романтично, чем страстные ссоры и бурное примирение.