Кто-то верит, кто-то нет, но это вечная тема для споров: есть ли у каждого из нас вторая половинка? Или каждому положено много вторых половинок? Или вторые половинки, суженые, единственные, соулмейты, родственные души всего лишь фантазии неисправимых романтиков?

Родственные души: правда и вымыслы о любовном мифе

Согласно фразеологическому словарю русского литературного языка, родственная душа — это «человек, близкий по духу, по убеждениям». В американском словаре New Oxford есть определение термину «соулмейт» — это «человек, идеально подходящий другому в качестве близкого друга или романтического партнера».

В таких значениях родственные души, безусловно, существуют и наверняка вам встречались. Возможно, вам даже довелось испытать то самое единение сердец, о котором написаны тысячи романов и сняты сотни мелодрам. И вы, скорее всего, ожидали, что в жизни «восторг и упоенье» продлятся дольше финальных титров. Но, к сожалению, что-то пошло не так.

Если вы верите в концепцию вторых половинок, вывод очевиден: вы просто выбрали не того человека и надо продолжать поиски, пока не встретите того, кто предназначен вам судьбой. Но, как показывает практика, расставания даются болезненно, и вы не спешите искать замену партнеру, пусть и недостойному звания половинки. Вас терзают сомнения и догадки: может, все это сказки для наивных, а в реальности нет никаких суженых-ряженых и родственных душ? И кто вообще придумал этот любовный миф, вселяющий столько надежды?

Родственные души: правда и вымыслы о любовном мифе

Откуда взялся миф про вторую половинку

Древнегреческий мудрец Платон поднял тему половинок в философском трактате «Пир», написанном в 385-80 годах до нашей эры. Один из собеседников Платона, комедиограф Аристофан, отвечая на просьбу о похвальной речи богу любви Эроту, рассказывает, что первые люди были андрогинами, то есть и мужчинами, и женщинами. У них было по четыре руки и ноги, два направленных в противоположные стороны лица, две пары ушей и два комплекта половых органов.

Поскольку андрогины были очень сильны и пугали своей мощью богов, Зевс приказал Аполлону рассечь каждого надвое и разбросать половины по всему свету. Со временем люди обрели обычный вид, но воспоминание о неразрывной связи породило в них стремление искать друг друга для восстановления прежней полноты. Если разделенные половинки встречают друг друга, то их охватывает «удивительное чувство привязанности, близости и любви», заключает автор первых известных комедий.

В шутках Аристофана есть доля правды, повторяемая отчасти в библейском тексте о создании Евы из ребра Адама. Взаимное притяжение — отнюдь не миф, а реальность, испытываемая миллионами людей и, возможно, в эту самую минуту. Античные трактаты обеспечили человечеству богатую подпитку для домыслов о любовных идеалах, но ни к одному из них не приложена инструкция, как отыскать свою половинку. Как же не упустить единственный шанс, а вовремя распознать, что рядом настоящий соулмейт?

Родственные души: правда и вымыслы о любовном мифе

Миф о половинках с точки зрения психологии

Ошибиться несложно. Когда мы встречаем кого-то, кто нам действительно нравится, это всегда похоже на удивительное совпадение. Все дело в гормонах, из-за которых желания и реальность смешиваются в ослепляющий коктейль. В психологии это называется «гало-эффект» или «эффект ореола» — на этом этапе нам свойственно идеализировать человека, воспринимая его как безупречно доброго, умного красавца со схожими интересами.

Если повезет, он (она) таким для вас и останется. А если нет, вы рано или поздно затоскуете по тому единственному, с кем могли бы полностью совпасть и при этом оставаться собой — прямо как в «Дневнике памяти». Кто мог бы бесконечно бережно относиться к драгоценным уязвимостям вашей индивидуальности и, конечно, с полной взаимностью с вашей стороны. Кто мчал бы за вами на край света, а при встрече осыпал бы дождем из красных роз. Кто стал бы вашим убежищем и домом. От чьих поцелуев вы бы таяли, как ванильное джелато тосканским летом. Плюс постоянный необузданный секс — как в «Оттенках серого».

И постепенно вы убедите себя, что причина трудностей, испытываемых в отношениях, именно в том, что вы недостаточно усердно искали этот центральный элемент романтических грез: вторую половинку. Правильного человека. Родственную душу. Это существо бродит где-то рядом, в вам все еще не удалось его найти. И потому вы должны продолжать поиски, используя все необходимые технологии и упорство.

Психологи, однако, не в восторге от теории половинок. Причины этой неприязни поясняет психолог, специалист по работе с травмами Ирина Ткачева: «Правда в том, что инстинкт влечет не к тем, кто будет о нас заботиться и сделает счастливыми — не к тем, кто любит идеальным способом, а к тем, кто любит, как мы привыкли. Установка, как нас должны любить, возникает в детстве, и этот паттерн переплетается с целым рядом проблем, травм, навязчивых идей, которые препятствуют выбору «идеальной половины».

Мы считаем, что ищем счастья в любви, а на самом деле стремимся воссоздать в отношениях те чувства, что хорошо знали в детстве. Став взрослыми, мы отвергаем кандидатов в партнеры не потому, что они неправильные, а, наоборот, потому, что они слишком правильные. В том смысле, что выглядят какими-то слишком уравновешенными, зрелыми, понимающими, надежными, а нам такая правильность кажется чужой и незаслуженной. И мы гонимся за нестабильными, ненадежными другими не потому, что верим, что жизнь с ними будет более гармоничной, а из бессознательного чувства, что с таким спутником вернемся в успокаивающе знакомый шаблон разочарований».

Родственные души: правда и вымыслы о любовном мифе

Половинками не рождаются, а становятся

Любовь не является решением жизненных проблем, что может подтвердить каждый, кто был влюблен. Конфетно-букетный период — отвлекающая прелюдия в преддверии многих головных и сердечных болей. Настоящая любовь не всегда легка и гармонична, но она выдерживает проверку реальностью. Решающий фактор — способность признать, что вы любите и любимы, и благосклонно принимать недостатки друг друга (они есть у всех!). Полагаясь на сценарий «созданы друг для друга», вы рискуете застрять в вечном поиске вместо того, чтобы определить причины, управляющие вашими влечениями и прервать нездоровые паттерны.

«Я не верю во вторые половинки в том смысле, что каждый из нас предназначен кому-то где-то на небесах, но видела множество примеров удивительного единства, обретенного в результате глубоких и длительных любовных отношений, — резюмирует тему семейный психолог Шона Спрингер. — Пары, которые сложно признать классическими „соулмейтами“, объединяет совместная жизнь, общие задачи, пережитые невзгоды и радости — и за годы бок о бок они становятся друг другу незаменимыми партнерами. Так что если родственные души и существуют, то это вполне реализуемый проект и достижимая цель».