Так уж сложилось, что я вроде дважды завербованного агента. Мужской глянцевой аудитории не первый год проповедую, как обращаться с их благоверными, а с девушками беседую о сильной половине человечества. И чем больше я углубляюсь в дебри межполовой психологии, тем очевидней становится вот какая штука. Несмотря на то что наши мужчины признаны сильным полом (горы мышц, волосатые ноги и способность открывать пиво глазницей — какие нам еще нужны доказательства?), слабые места у них тоже имеются. Ясное дело, все индивидуально: один боится щекотки, второй не переносит вареный лук. Однако в том, что касается личных взаимоотношений, кавалеры проявляют поразительное единообразие мнений. Опросив не один десяток мужчин (а многим, кстати, только того и надо было, чтобы высказаться), я составила «черный список» обстоятельств, которые, по их мнению, способны омрачить даже самые безоблачные отношения. Усвоив правила, сформулированные в конце каждого пункта, вы сделаете большое одолжение им, а заодно здорово облегчите жизнь себе.
Наши «да» «Если девушка сразу же соглашается дать мне свой телефон, я вряд ли стану ей звонить», — сообщил мне приятель, которого я легкомысленно считала вполне адекватным юношей. В чем логика, недоумевала я, зачем просить номер, если ты не собираешься им воспользоваться? Оказалось, что логика здесь уступает инстинктам. Голос предков, которым приходилось сражаться за каждую мелочь, будь то симпатичная самка или аппетитный кусок оленины, подсказывает мужчинам: если нет даже намека на сопротивление, дело дрянь. Олень не убегает, значит, старый и невкусный. Самка чуть ли не сама напрашивается заглянуть к нему в вигвам — явно и с ней что-то не так. Словом, эволюция тут бессильна, и великолепная в своей архаичности теория о мужчинах-охотниках и женщинах-добычах живее всех живых. Пускай даже руки современных охотников не в мозолях, а в маникюре.
Вывод Хотите, чтобы вас ценили, — набивайте себе цену.
Веселые подруги Еще один «пунктик» мужчин — наша женская компания. А точнее, ярчайшие ее представительницы. Бойфренды могут сколько угодно занудствовать, что-де ваша подруга Света не способна припарковаться на пустой улице, а Ира путает Иран с Ираком. Однако в итоге кавалер наверняка смирится с тем, что раз в неделю вы вместе ходите на аэробику, а потом восполняете дефицит калорий в кафе. Но вот девушки-«зажигалки» с неисчерпаемой энергией, четвертым размером груди и неустроенной личной жизнью точно будут отлучены от дома. «Это соблазн», — вынесли им приговор мужчины. Причем не столько для них (хотя четвертый размер и впрямь серьезный аргумент), сколько для нас с вами. По мнению мужчин, дружеские посиделки с такой морально нестабильной особой запросто могут закончиться за полночь в заведении, где принято танцевать топлес на барной стойке. И если она себе может позволить пуститься во все тяжкие, то вы нет. А вам же наверняка будет неловко заканчивать вечер словами: «Мне пора домой. Любимый забыл, как включается микроволновка».
Вывод Подруг-«зажигалок» нужно скрывать тщательнее, чем дурную наследственность и внебрачных детей.
Идеальные мамы В шутке про то, что лучшая невеста — это сирота, которую выкормило и вырастило племя обезьян, минимальное содержание юмора. Потому как не родился еще мужчина, которого при слове «теща» не бросало бы в холодный пот. Ваша родительница может быть сколько угодно адекватной, компанейской и прогрессивной особой, но для мужчины она априори враждебный элемент. Хотя бы потому, что, пользуясь родительским авторитетом, может внушить вам мысль, что большие глаза юноши — признак базедовой болезни. Дайте время, и парень сам осознает, какая она «мировая тетка». А пока лучше воздержитесь от рассказов о том, что вы с ней лучшие подруги, у которых нет друг от друга секретов (живое мужское воображение тут же нарисует картинку, как вы двое, попивая мартини, перемываете ему косточки). И уж тем более не вмешивайте родительницу в ваши конфликты. Вывод Проводить политику невмешательства — лучшее, что может сделать ваша мама.
Прогрессивный секс...Несколько номеров назад мы уже обсуждали, как болезненно мужчины реагируют на новаторский подход девушек в сексе. Готова еще слегка конкретизировать. В ходе общения с коллективным мужским разумом выяснилось, что из длинного перечня женских инициатив особенно сильно их пугает перспектива анального секса. Нет, не спешите облегченно вздыхать. В качестве действующего, то есть «активного», лица они очень даже хорошо себя чувствуют. Однако вот стать принимающей стороной — упаси Боже. «Женщины как с цепи сорвались! — хором жаловались опрашиваемые. — Это что у вас за мода такая — руки распускать?!» Ни занимательные рассказы об эрогенном потенциале мужского ануса, ни перечисление достоинств массажа простаты, сделанного любящей женщиной, а не врачом-урологом, респондентов не впечатлили. Наши лучшие побуждения их не волнуют. Зато крайне волнует то, что даже робкая анальная стимуляция способна пошатнуть их веру в собственную мужественность.
Вывод Прежде чем подступиться к мужчине «с тыла», сто раз подумайте и двести раз переспросите.
…и сексуальные манипуляции По правде сказать, тут мнения мужчин разделились. Все-таки далеко не каждый из них способен убрать девичьи руки со свой ширинки и решительно заявить: «Нет. Я так не играю». Хотя опытные и понимающие товарищи в курсе, что уважающая себя барышня не станет использовать секс как способ убеждения, принуждения или поощрения. Метод, конечно, действенный, но какой-то уж больно нечестный. Помыл посуду — добро пожаловать под одеяло, одарил чем-нибудь высококаратным — получи сеанс орального секса, а имел наглость припоздниться с работы — так мы будем вести себя как недотроги и спать в пижаме. Практика показывает, что, подвергнувшись подобной дрессировке, мужчина с большой охотой отправится на поиски барышни, считающей, что секс сам по себе совсем не дурацкое занятие.
Вывод При всей старомодности подхода иногда стоит заниматься сексом не только после бурной ссоры или в качестве благодарности за подарок, но и просто так, то есть даром.
Любовные драмы из прошлого Давайте по-честному: нам, девушкам, симпатичны мужчины со шрамами на сердце. Эдакие брутальные типы, которых когда-то давно вероломно предали, и теперь они ведут себя, как старые солдаты, напрочь позабывшие слова любви. Почему-то каждой из нас кажется, что именно она станет той самой нежной фиалкой, которая отогреет его и приручит. И чем тернистей будет путь к сердцу такого вот окоченелого товарища, тем больше вероятность, что потом он от нас никуда не денется. Примерно на ту же реакцию мы рассчитываем, когда рассказываем кавалеру душераздирающие истории из своего прошлого. А почему бы и нет? Узнав, как изощренно нас заставляли страдать, мужчина расчувствуется и вызовет на дуэль обидчика. Ну, или хотя бы мысленно пообещает себе никогда не поступать так гадко, как экс-бойфренд. Только вот нет. Девушки с «тяжелым бэкграундом» наших мальчиков пугают, и, вместо того чтобы изо всех сил доказывать, мол, я не такой, кавалеры предпочитают ретироваться. Дело в том, что подсознательно каждый из них уверен: стоит человеку из прошлого поманить нас пальцем, как мы, не жалея каблуков, побежим к нему навстречу. Чего же ради тратить на нас силы, раз мы продолжаем выбирать негодяев?
Вывод Единственно приемлемая форма, в какой вы можете поведать ему о прежних любовных трагедиях, — выйдя на пенсию, написать мемуары.
Разговоры о «наших отношениях» Словосочетание «Давай поговорим» действует на мужчин примерно так же, как фразы «Красная карточка вратарю» или «Пятнадцать лет с конфискацией». То есть с самого начала не сулит ничего хорошего. Разговор, стартовавший с этих слов, даже изначально посвященный какой-нибудь ерунде вроде покупки нового фарфорового сервиза, рискует неожиданно для обеих сторон закончиться ссорой. Возможно, в этих 14 буквах сосредоточена какая-то великая магическая сила, которая приводит мужчин в состояние крайнего нервического напряжения. А дальше все просто: кавалер нервничает, говорит лишнее, путается в показаниях, в результате чего еще больше нервничает и несет уже полнейшую ахинею. Право слово, ни один, даже самый распрекрасный сервиз не стоит таких жертв.
Вывод Если вам действительно нужно поговорить, говорите. Но не делайте упреждающих ударов.
И прочие «женские» штучки Не каждая девушка рыдает во время ПМС, и не всякие слезы спровоцированы гормонами, но в мужском мозгу все это как-то увязалось в одну проблему. В общем, речь идет о нашей повышенной эмоциональности, которая слабо переносится сильной половиной человечества. Каждая из нас, кто хоть раз пыталась живописать бойфренду механизм этого явления, наверняка заканчивала свой прочувствованный монолог словами: «…ты не понимаешь». А ведь он действительно не понимает. Такие страшные вещи, как гормональные бури или приступ сентиментальности, ему неведомы. И никакие выпукло-образные объяснения ситуации не прояснят. Призывать вас держать эмоции под замком я не буду, просто потому что мне самой это не всегда удается. Но хотя бы постарайтесь спекулировать на своем, женском, не слишком часто. По крайней мере не чаще одного раза в месяц.
Вывод Слезы и ПМС — это всегда удар ниже пояса. Практикуя подобные меры регулярно, можно лишить мужчину всякой чувствительности.