Отношения

Любовь и секс, психология отношений в семье, секреты успешной карьеры и высокой самооценки - узнавайте больше о себе и своих близких.

Вот так встреча!

«У меня сестренки нет, у меня братишки нет», — жалобно пели с эстрады в 80-е… Современным детям все чаще приходится делить родительское внимание с новорожденным родственником. Сабина САФАРОВА выяснила, как с самого начала установить хорошие отношения между старшим и младшим.

image

«У меня сестренки нет, у меня братишки нет», — жалобно пели с эстрады в 80-е… Современным детям все чаще приходится делить родительское внимание с новорожденным родственником. Сабина САФАРОВА выяснила, как с самого начала установить хорошие отношения между старшим и младшим.

Детей, рожденных в одной семье, в психологии окрестили мудреным словом сиблинги. В детстве, к огорчению родителей, они далеко не всегда живут душа в душу, часто конфликтуют и выясняют отношения. Специалисты признают такое поведение естественным, но призывают взрослых не полагаться на поговорку «стерпится-слюбится». Без родительского участия этого может и не произойти.

Море волнуется раз, море волнуется два…

В отношениях братьев и сестер столкновений бывает куда больше, чем волн в известной считалке. «Иногда мне просто страшно на них смотреть, — говорит Полина, мама 4-летней Маши и полуторагодовалого Пети. — Они готовы убить друг друга за какую-нибудь игрушку. В выходные я чувствую себя рефери на боксерском ринге». Некоторым утешением расстроенной маме может служить тот факт, что у детских ссор есть и положительная сторона. Через конфликт дети учатся понимать друг друга и искать способы примирения. Важно лишь не оставлять их один на один с проблемой, которую они в силу возраста не могут разрешить самостоятельно. «Избегайте роли Фемиды, определяющей правых и виноватых, — советует психолог Ольга Бабкина. — Настраивайте детей на то, что в ссорах между близкими людьми не может быть черного и белого. У каждого своя правда, и нужно искать компромисс». Вам кажется, на такое даже взрослые не всегда способны, что уж говорить о детях? Вы преуменьшаете способности малышей! «Дети гораздо восприимчивее, чем мы порой думаем, — продолжает психолог. — Дайте каждому возможность высказать свои претензии, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого. Так вы научите их слышать и правильно понимать друг друга. Пусть под вашим руководством они сами решат, как поделить игрушки или кто будет убирать комнату. Важно также, чтобы они сумели извиниться и простить друг друга. Так вы приучите детей не бояться искренне выражать свои чувства и к тому же понимать: из конфликта надо находить выходы, которые всех устраивают». «Когда между Пашей и Лешей начинается бой, втолковать им ничего нельзя. Приходится хватать каждого за что попало, растаскивать в разные стороны. Понять, кто чего хотел, в этот момент нереально», — признается Аля, мама братьев семи и пяти лет.

«Мирные переговоры можно начинать только в том случае, когда обе стороны потенциально готовы к диалогу, — напоминает психолог Марина Завьялова. — Поэтому, если ссора в самом разгаре, дети плачут или дерутся, разведите их по разным комнатам и дайте успокоиться. Лишь после этого можно прибегать к методам «высокой дипломатии». Но никогда не оставляйте дело на произвол судьбы, надеясь, что дети сами разберутся. Если постоянно закрывать на конфликты глаза, детская враждебность будет просто загоняться в подполье. И подогреваться обидой».

Кроме того, наши дети, разумеется, живут не в безвоздушном пространстве. И их ссоры — часто своеобразные метафоры того, что происходит между родителями. Малыши очень чутки к происходящему. Они переживают за маму и папу и, копируя родителей, выплескивают свои негативные эмоции. Как правило, подобные ссоры проходят довольно громко — так дети призывают к помощи. Надо ли говорить, что, пока не договорятся старшие члены семьи, ждать этого от младших вряд ли возможно.

image

Подготовительные работы

Есть у меня близкая подруга, которой сейчас за тридцать. Вот кто всегда мог похвастаться удивительно теплыми отношениями с младшим братом. В детстве мне это казалось естественным. Тем более сама я росла единственным ребенком и сравнивать было не с чем. Однако, повзрослев, я, конечно, поняла, что не у всех дела обстоят столь радужно. Не так давно я поинтересовалась у мамы моей подруги: результат ли это воспитания или так «сошлись звезды»? И вот что она ответила: «Сразу после рождения второго я сказала мужу: в первые недели его единственная задача — наша четырехлетняя дочь. Помощь с малышом мне не нужна, главное, чтобы дочка не чувствовала себя заброшенной. По мере того как сын рос, мы всегда обращали внимание дочки: «Вот, посмотри, он тебе первой улыбнулся, только ты можешь придумать для него такую интересную игру». Так мы, возможно, с самого начала избежали детской ревности. А потом они просто подружились».

Можно ли считать этот опыт универсальным? «В описанной истории с самого начала был задан верный старт для хороших отношений, — комментирует психолог Марина Завьялова. — Ведь в таком нежном возрасте закладываются бессознательные чувства старшего к младшему. И важно дать старшему почувствовать, что захвата его территории не происходит, что его жизнь останется прежней. Хорошо бы также, чтобы мама выделяла время на общение тет-а-тет только со старшим ребенком. Пусть двадцать минут в день, но этот промежуток должен принадлежать только им».

Если младшая сестра или брат появляется в жизни старшего ребенка, когда ему не исполнилось пяти лет, он может воспринять это особенно болезненно. Вовсе не значит, что родители должны повременить с расширением семейства. Просто малыша нужно подготовить к изменениям и после рождения второго обращаться со старшим с особенной чуткостью и вниманием. «Главное — не дать старшему ребенку потерять чувство безусловной маминой любви, — говорит психолог Ольга Бабкина. — И тогда он простит маме, что она, занятая младенцем, в какие-то моменты не по первому зову откликнется на его просьбы».

Часто при появлении второго ребенка встает вопрос окончательного отселения старшего из родительской спальни. И перевод его в детскую. Разумеется, это должно происходить задолго до того, как мама с новорожденным переступят порог дома. Даже если старший формально перестал играть в младенческие погремушки, но считает их своей собственностью, прежде чем передавать игрушки в пользование младшему, уберите их на время из поля зрения бывшего владельца. Чтобы он про них окончательно забыл. «Я специально готовила Настю к тому, что скоро с нами будет жить ее маленький брат Коля, — рассказывает Катя, мама четырехлетней дочери и пятимесячного сына. — Показывала ей младенцев на картинках и в чужих колясках, рассказывала, как мы вместе будем ребеночка купать, одевать и качать. Параллельно мы обсуждали, что при этом хочет делать она сама. И договорились, что она будет мазать его кремом, учить улыбаться, смеяться, бегать и прыгать. Я объясняла ей, что новорожденный брат еще ничего не умеет: ни ходить, ни сидеть, поэтому его будут носить на руках. И дочку, конечно, тоже будут. Только вот как не повезло малышу — он еще не может бегать и играть. А дочка может!»

image

Как важно быть спокойной

Когда в доме, где есть один маленький ребенок, появляется еще и новорожденный, впору кричать SOS. Это знает любая мама. И подчас, действуя, как нам кажется, из лучших побуждений, мы сами же усложняем жизнь и себе, и старшему ребенку. «Первое время я страшно боялась травмировать старшую дочь, — рассказывает Оля. — Пыталась покормить грудью младшую, пока старшая спит. Мне казалось, что сам процесс кормления она воспринимает болезненно. Я пряталась по углам, нервничала. В результате старшая почувствовала, что я от нее скрываюсь и что-то в наших отношениях явно изменилось. Она начала капризничать, плакала и, наверное, ревновала. От этих переживаний и оттого, что я не могла спокойно кормить, у меня стало убывать молоко, и в конце концов пришлось перейти на искусственное вскармливание, о чем я до сих пор жалею».

Психолог Марина Завьялова считает, что главной ошибкой тут выступило желание разделять детей: «Время кормления грудью можно сделать и для старшего ритуалом общения с мамой. Самое главное — маме следует изменить свое отношении к ситуации: сам факт кормления не является для старшего ребенка травмой. Важно, как это преподносит мама».Можно удобно устроиться с младенцем на груди, например, для большей маневренности используя слинг. И одновременно обнимать старшего, читать ему книгу, вместе придумывать сказку. Параллельно стоит подчеркивать, как приятно и хорошо они все вместе проводят время — и с братом или сестрой даже веселее, чем прежде. Если же прятать младшего и пытаться минимизировать его роль в семье, то старший ребенок почувствует фальшь и отреагирует на нее лишь тревогой и обидой.

Вообще же, пока младший ребенок не дорастет до того времени, когда начнет называть старшего по имени, пусть даже на свой манер, для старшего он мало что значит. «Обучая малыша первым словам, хорошо бы указывать ему не только на мишек и кошечек, но и напоминать имя брата или сестры, — говорит психолог Ольга Бабкина. — И если старший в пылу игры начинает обижать младшего, то не стоит говорить ему, что малышу больно. Лучше сказать, что расстраивается мама. И никогда не обвиняйте самого ребенка. Можно объяснить ему, что это не он обижает младшего, а его непослушные ручки. А сам ребенок — большой молодец».

P.S. Помните, я рассказывала про подругу, у которой прекрасные отношения с братом? Теперь у нее самой двое маленьких детей. И, кажется, усвоенная в детстве модель поведения перешла и в ее собственную семью. Я недавно побывала у нее в гостях, где произошел вот какой случай. Усаживая детей за стол, она положила младшему один сырник, старшему — два. «А почему мне один?» — спросил младший. «Действительно, почему?» — подумала было и я. «Ты голодный? Хочешь еще половинку, или целый, или с другим вареньем?» — тут же отозвалась подруга. А после объяснила мне: «Понимаешь, я не стремлюсь показать, что между ними сплошная уравниловка. Мне хочется, чтобы они поняли: я готова дать каждому не просто ровно то же, что и у другого, а то, что хочет именно он». Не знаю, читает ли моя подруга специальную литературу или это такой внутренний дар — чувствовать и понимать своих детей, однако, как говорят мои профессиональные собеседники, двигаясь таким путем, она, скорее всего, вырастит детей близкими друзьями, а не политкорректными родственниками. Ведь за ними признают их главное право — быть разными.

image

«Как можно больше говорить о новом члене семьи задолго до его появления, помогая ребенку привыкнуть к этому, — абсолютно верное решение, — поддерживает молодую маму Марина Завьялова. — И прекрасно, что будущий брат фигурировал исключительно как положительный персонаж. Даже если маме на поздних сроках тяжело носить старшего на руках, ни в коем случае не стоит связывать это с животом, в котором сидит брат или сестра. Такая мотивация тут же превратит живущего в маме младенца в ненавистного конкурента. Достаточно сказать, что мама устала и можно, скажем, посидеть у нее на коленях».

Олеся родила второго ребенка в Америке, где обычной практикой стали не только роды в присутствии мужа, но и незамедлительное посещение новорожденного всеми членами семьи. «Мы долго думали, как познакомить с сестрой Олега, которому тогда было три года, — вспоминает Олеся. — И решили, что малыш сам «принесет» мне в палату сестру. Для этого они с папой сначала зашли в детскую, подарили дочке подарок, папа вручил сыну ответный презент — от имени сестры. После чего они все уже втроем пришли ко мне. Сын «помогал» поддерживать папе малышку и страшно этим гордился».

«Крайне желательно, чтобы старший, встречая маму после родов, не «споткнулся» о малютку на ее руках, — комментирует Марина Завьялова. — Разлука и так была для ребенка в определенной степени травмой. И если появившаяся вдруг мама встречает его с маленьким незнакомцем, для ребенка это и непонятно, и очень тяжело. Поэтому, когда вы возвращаетесь с младенцем из роддома, пусть его внесет кто-то из членов семьи. Вы же по­старайтесь какое-то время провести со старшим наедине, чтобы он почувствовал: мама после вынужденной разлуки по-прежнему с ним. И только потом стоит вместе отправиться знакомиться с младшим».

Все на своих местах

Зигмунд Фрейд был первым аналитиком, обратившим внимание на то, что место человека среди сестер и братьев не только сказывается на его отношениях в семье, но и имеет значение для последующей жизни. Вот как с точки зрения классической психологии распределяются роли наших цветов жизни.

Старший Ему непросто, ведь он долгое время воспитывался как единственный. Обожаемому первенцу принадлежало все родительское внимание, бабушкины блинчики и лучшие игрушки. Если появление второго малыша происходит в первые пять лет жизни старшего, то часто воспринимается им как «захват территории». И потому в дальнейшем он старается во всем быть лучше, чтобы поддерживать исчезающую, как ему может показаться, любовь родителей. Старший приобретает многие родительские качества: становится для младших лидером и отчасти воспитателем. Исторически старшие дети всегда были наделены куда большими правами и обязанностями – именно они наследовали имущество и титул, то есть продолжали традиции семьи, что развивало в них некоторый консерватизм. В результате старшие вырастали добросовестными и справедливыми, властными и непримиримыми к критике.

Средний Поневоле ему приходится синтезировать качества и старшего, и младшего, что иногда ставит ребенка в тупик. Порой ему сложно определиться со своей ролью, вместе с тем он лучше других приспосабливается к изменчивым обстоятельствам. На поверку – именно средние дети находят общий язык с самыми разными людьми, отрабатывая качества дипломатов сначала в семье, а потом и во взрослом мире, ведь они побывали в обеих «шкурах» и наработали бесценный психологический опыт.

Младший У счастливчика не было конкурента в лице новорожденного. И для всех он на всю жизнь застревает в роли младшенького, которого продолжают опекать. Правда, в стародавние времена на долю младших детей выпадало лишь всеобщее умиление, но не родительское наследство, поэтому именно они превращались в бунтарей, нарушителей традиций и покорителей новых земель. Чтобы преуспеть, им приходилось рассчитывать лишь на себя. Однако времена жесткого деления семейного пирога миновали, позволив младшему расслабиться. А потому есть опасность, что он окажется лишен самодисциплины и перенесет во взрослую жизнь мастерски отработанные на старших приемы манипуляции. При этом недостаток напористости он наверняка сумеет покрыть умением очаровывать.


Подпишитесь на нашу рассылкуРассылка ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE Decoration
Извините, произошла ошибка!
Попробуйте еще раз
Поздравляем!
Вы успешно активировали свою учетную запись и теперь можете использовать все преимущества Women's Network
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно.
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно. К сожалению, данный аккаунт не активен. Активируйте его по ссылке в письме. Также вы можете создать новый аккаунт.