Отношения

Любовь и секс, психология отношений в семье, секреты успешной карьеры и высокой самооценки - узнавайте больше о себе и своих близких.

Великий нехочуха: почему мы балуем детей и стоит ли этим увлекаться

Безвольная мать Наталья Старостина убедилась: исполнять любые ­желания ребенка вредно не только для семейного бюджета, но и для психики

Один из самых любопытных способов воспитания детей существует в Японии (если не брать в расчет Нигерию, где двухлетние дети могут совершать покупки и есть личинок). В возрасте до 5 лет каждый ребенок Страны восходящего солнца — король. Ему категорически нельзя ничего запрещать, а только прислуживать, потакать, оставаться дружелюбным в патовой ситуации, ходить перед ним на цыпочках и обмахивать опахалом. Максимум, что может себе позволить мама японского малыша, — мягко, сквозь зубы процедить: «Иошихиро, это опасно» или «Кику, мне бо-о-ольно». А там — будь что будет. По мнению родителей, запреты и наказания в столь нежном возрасте ведут к тому, что ребенок вырастет ­инфантильной личностью.

почему мы балуем детейФОТОSoledad Bravi

В пять лет детство у ребенка официально заканчивается. Домашний король складывает полномочия, прячет мантию и сам вытирает себе слюни. Отныне родители ставят перед ним конкретные требования, учат существовать в коллективе и справляться со стрессом. И никакого сюсюкания и баловства! В противном случае, уверены японцы, ребенок превратится в законченного эгоиста, для которого исполнение личных желаний будет стоять превыше интересов окружающих. А кто захочет иметь дело с таким человеком?

Радикальные японские родители не так далеки от истины. Дети и правда самопровозглашенные короли. Все без исключения. Так уж устроена их психика. «Любой ребенок с младенчества пребывает в состоянии, которое называется омнипотентность: он верит в то, что всесилен и всемогущ, — объясняет генеральный директор психологического центра «Квартет» Антон Сорин. — Это абсолютно естественно для развития человека. Все мы на определенном этапе верим в чудеса и в то, что способны на все». Другой разговор, стоит ли подыгрывать Петеньке Всемогущему или Танечке Всесильной, удовлетворяя все детские прихоти.

почему мы балуем детейФОТОSoledad Bravi

«Ма-а-ам, ну купи слона! Купи-купи-купи-купи-и-и!!!» Вопль ­маленького диктатора? Или крик невинной души? Современные дети купаются в родительской любви или все-таки тонут под гнетом бесконечных подарков?

Стремление задаривать детей, исполняя каждый каприз, принимает болезненные формы. По данным Всемирной организации здравоохранения, от 48 % до 60 % опрошенных школьников из разных стран признаются: они получают от родителей любую игрушку или необходимую сумму денег по первому требованию. По всему миру мамы и папы залезают в долги и берут кредиты в банке на покупки для детей. Американский экономист Джеймс Макнил подсчитал: семьи, в которых растет один ребенок до 12 лет, тратят на него до 70 % своего бюджета.

Новое поколение родителей читает книги по психологии, ходит на лекции, придерживается прогрессивных взглядов на воспитание — многие всерьез заботятся о том, чтобы вырастить гениев. Но, как во время игры в испорченный телефон, по ходу действия теряется смысл. Привычная семейная иерархия рушится, и ребенок становится командиром, центром вселенной, домашним божеством о семи шаловливых руках и шести топающих ногах, которому стоит регулярно делать подношения. Родители все отчаяннее выплясывают заискивающую кадриль перед чадами, пытаясь их умиротворить/удивить/порадовать/задобрить (нужное подчеркнуть), выращивая поколения принцев и принцесс, каждый из которых считает себя избранным и пасует перед любыми трудностями.

Эффективный метод борьбы с «хочухами» — техника перевернутого торга: чем больше просишь, тем меньше получишь

Причин, почему родители балуют детей, множество. И дело не только в безотчетной любви, но и в тайных комплексах. Самый распространенный вариант на постсоветском пространстве — принцип «от обратного»: дать ребенку все то, что сам не мог получить в детстве. Родители, чье взросление пришлось на середину 1980-х, отлично помнят слово «дефицит». В результате вы попадаете в ловушку: покупаете ребенку куклу, машинку, игрушку, о которой он даже толком не успел помечтать.

Другая причина — единственный и долгожданный малыш. Любим­чик неизбежно попадает под прицел избыточного внимания всего семейства, включая бабушек и тетушек, превращаясь в местечкового кумира. Что в итоге? Детский психолог Елизавета Агеенко вспоминает фразу из песни: «...дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть». Часто дети хотят что-то, но им очень сложно понять, с чем связано их желание. Какова мотивация ребенка в желании обладать этой игрушкой? Это действительно та игрушка, с которой он будет долго и воодушевленно играть? Или это просто желание купить что-нибудь, потому что родители тоже что-то покупают? А может, эта игрушка привлекает только сейчас, но по факту большого интереса не представляет? Задача родителя помочь ребенку разобраться и в этом».

Потакающий стиль воспитания может быть вызван и острым чувством вины за собственное отсутствие. Папа и мама очень заняты на работе и решают с помощью подарка компенсировать недостаток внимания. «Попытка установить связь между любовью и материальными благами приводит к острому потребительскому отношению со стороны детей, — объясняет детский психолог Антон Сорин. — Родители не должны чувствовать вину по отношению к ним. Если мама и папа умеют разговаривать с чадом — этого уже достаточно для гармоничного психического развития. Ценны отношения, даже если они занимают 30 минут в день. Это гораздо лучше, чем любые вещи, которые можно ­купить из чувства вины».

Еще одна порочная практика — поощрять хорошее поведение. «Если говорить ребенку «сегодня ведешь себя хорошо — куплю», что это даст ему завтра? Что ребенок сделает для себя? Сможет ли он испытать удовольствие от своего хорошего поведения? Жетонная система поощрений хороша в двух случаях: в тюрьме и психиатрической лечебнице. Является ли это приемлемым стилем в воспитании детей? Я считаю, что нет», — заключает психолог.

Баловать в негативном смысле — это про то, что у ребенка нет пространства ни для хотения, ни для проигрыша. «Человеческая психика выстраивается вокруг опыта неудачи. И этот опыт у ребенка должен быть, — говорит Сорин. — Он развивается за счет того, что падает, кричит, испытывает боль, сталкивается с преодолимыми ограничениями. Например, получает игрушку не сегодня, а завтра — или вовсе что-то другое. Он вынужден мириться с наличием братьев, сестер, своевольных домашних животных и диких ребят из школы. Тогда он понимает, что есть реальный мир, в котором можно хотеть и добиваться. Он растет с ощущением, что реальность достаточно хороша. Не идеальна и не ужасна — такая, какая есть».

Исполняя детские прихоти как по мановению волшебной палочки, родители часто откупаются от конфликтных ситуаций (только не ори и не устраивай скандалов!), таким образом превращая ребенка в эгоиста. Малыш утверждается в мысли: он и правда всесилен. Из баловней вырастают подростки, которые не умеют выстраивать отношения в коллективе и идти на компромисс. Часто они превращаются в заядлых геймеров — только в пространстве компьютерных игр они по-прежнему всемогущи.

почему мы балуем детейФОТОSoledad Bravi

Нет, и точка

Родители не должны становиться для ребенка неавторитетной «пустышкой». «Прежде всего учите детей успокаиваться, — советует родителям автор бестселлера «Баловать нельзя контролировать» Робин Берман. — Помогайте им преодолевать неприятные чувства, вместо того чтобы мгновенно пытаться избавиться от них. Таким образом вы даете им «эмоциональную вакцину», оружие, которое поможет им бороться с проблемами в будущем. Родители, которым и подумать страшно о том, чтобы расстроить драгоценное чадо, и которые стараются любой ценой оградить его от разочарований, оказывают ребенку медвежью услугу».

На сакральный вопрос: «Кто такая хорошая мать?» культовый детский психиатр Дональд Винникот отвечает: «Которая предана ребенку». Когда мама журит сына, уткнувшегося в планшет, или дочь, объедающуюся чипсами, она пытается сделать благо — с позиции своего опыта. Именно это, по мнению светила, и определяет нас как достаточно хороших родителей.

Если вы очень хотите ПОБАЛОВАТЬ сына или дочь, постарайтесь, чтобы сюрпризы были разными: и хорошими, и трудными

Один из способов дать детям понять, что не все в мире им подвластно, — отказывать в желаемом. Вы должны настаивать на своем до конца, поступая не так, как проще, а так, как лучше и полезнее. Не превращайте общение с собственными детьми в бесконечный торг или азартную игру «Сегодня мне повезет». Торг в любви неуместен. Дети учатся, если вы постоянно настаиваете на своем. Если же вы не умеете добиваться своего, они приходят ко вполне логичному и страшному выводу: вы не заслуживаете доверия.

Часто любовь воплощается в одном очень правильном слове из трех букв: «НЕТ».

Правило четырех «нет» от Робин Берман гласит:

«Нет — это законченная фраза.

Нет — не означает «может быть».

Нет — окончательный ответ.

Нет — торг бесполезен».

Другой эффективный метод борьбы с «хочухами» — техника перевернутого торга: чем больше ребенок спорит или просит, тем меньше получает. Работает не хуже заклинаний Гермионы Грейнджер.

Мечтать не вредно

Любое наше желание формируется в условиях дефицита. Ребенок видит в витрине магазина красивую поющую игрушку и тут же представляет, как будет затягивать на пару с плюшевым существом китайские серенады, укладывать его рядышком спать и хвастать им перед друзьями из детского сада. Он примеряет на себя обладание — начинает мечтать, заставляя работать воображение на полную катушку. В этом и заключается огромная практическая польза желания — в отличие от моментального обладания.

Впрочем, не стоит категорически отказываться от приятных сюрпризов. «Повод для праздника всегда найдется — хорошее настроение или погожий день, желание побыть вместе и насытиться позитивными эмоциями, — говорит психолог Елизавета Агеенко. — Здорово, когда ребенок является активным участником планирования семейного досуга. В будущем, став взрослым, он с благодарностью вспомнит эти дни и передаст традицию своим детям».

Что значит «хорошо баловать»? «Если ребенок может иметь что-то, способствующее его развитию и опыту, — это балование, которое необходимо, — уверен Антон Сорин из «Квартета». — Если вы очень хотите побаловать своего сына или дочку, постарайтесь, чтобы эти сюрпризы были разными: хорошими, трудными, связанными с достижениями и испытаниями. Собственный опыт ребенка имеет для развития психики гораздо большее значение, чем бесконечные блага, которые он получает просто так, когда просит». И часто самые важные подарки нельзя пощупать, сломать, накормить кашей или отстричь у них уши — речь о совместных путешествиях на край земли, походах, семейных спектаклях, дурачествах в снегу, полетах на параплане или обезьянничаньи на скалодроме. От совместного времяпровождения ребенок никогда не откажется и ни на что его не променяет. Сделайте доброй традицией вылазки в выходные на природу, помощь детям, у которых нет никого и ничего, чаепития с друзьями... Попытайтесь показать ребенку, какое счастье и удача — родиться в такой семье, как ваша: это лучшая прививка от избалованности и неблагодарности.


Подпишитесь на нашу рассылкуРассылка ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE Decoration
Извините, произошла ошибка!
Попробуйте еще раз
Поздравляем!
Вы успешно активировали свою учетную запись и теперь можете использовать все преимущества Women's Network
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно.
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно. К сожалению, данный аккаунт не активен. Активируйте его по ссылке в письме. Также вы можете создать новый аккаунт.