Отношения

Любовь и секс, психология отношений в семье, секреты успешной карьеры и высокой самооценки - узнавайте больше о себе и своих близких.

Точка зрения: развод как спасение личной жизни

Взгляд на брак от Арины Холиной: разочарование, совместно нажитое имущество и боязнь перемен

Однажды ты спрашиваешь себя: «Неужели люди могут любить друг друга двадцать лет? Три­дцать? ­Неужели все эти годы они сохраняют восхищение, ­нежность, уважение, интерес, сексуальное влечение?». Ты стыдливо оглядываешься назад и видишь все свои романы, которые как будто купила в магазине дешевой одежды, — уже на следующий сезон они выглядят совершенно непривлекательными. Тебе скучно, ты маешься, ты хочешь проводить время одна, ты уже без всякого стеснения и чувства вины говоришь: «Ой, ну давай не сейчас, я занята/устала».

Точка зрения: развод как спасение личной жизниФОТОAdriano Brusaferri

А потом вы с большим или меньшим драматизмом расстаетесь, и ты время от времени упоминаешь об этих отношениях просто к слову, рассказываешь, как о неком курьезе. Почти все родители знакомых самое меньшее во втором браке. Но иногда появляются вдруг люди, которые живут рядом долгие годы. Двадцать лет. Двадцать пять. Ты почти готова вступить в новую веру. Не то чтобы тебе самой этого хочется. Тебе, может, и не интересно это вовсе. Ну и ты знаешь собственную импульсивную и ветреную натуру — поэтому и приблизительные временные границы своих влюбленностей ты прекрасно представляешь.

Но ты веришь в то, что люди и правда как-то так выбирают друг друга, что живут вместе всю жизнь и выглядят при этом как счастливые. С одной стороны, верить во что-то, иметь идеалы вовсе не обязательно. Иногда это, наоборот, портит жизнь. Разочарования велики. Но все же не всегда приятно, когда дым иллюзий развеивается, — за всем этим кроются обычные ловкость и техника. Разоблачения — скучная история. Не обязательно знать, как устроен фокус, чтобы получать от ­него удовольствие.

Но с людьми так не выходит. Ты кем-то восторгаешься, но чем ближе узнаешь, тем отчетливее выступает та, другая сторона. «Жилая» зона. Однажды я была потрясена до глубины души, когда в Берлине, в новой квартире только что переехавших из Парижа друзей, обнаружила, что у них и спальни, и личные ванные тоже очень нарядные, с красивой мебелью. В Германии так не принято — в гостиной, кухне, прихожей тебе покажут и вкус, и благосостояние, а спальни будут настолько простые, что больше похожи на больничную палату в заурядной клинике. Недорогая мебель, какие-то противные шторы, шкаф-купе. И все либо бежевое, либо голубое — ну, чтобы не напрягаться с интерьером.

Вот так и некоторые пары. На виду они замечательные. Милые. Внимательные друг к другу. Счастливые. А потом подруга тебе говорит, что ее родители почти не общаются и что у них в анамнезе безобразное пьянство, домашнее насилие, бессмысленное упрямство. Все, что их объединяет, — панический страх перемен и совместная недвижимость, в которую вложено столько усилий, что есть ощущение, будто без нее ничего и не останется в жизни. Или вот ты влюбляешься в новых друзей, которые кажутся тебе идеальной парой (вместе двадцать пять лет). Они будто созданы друг для друга, понимают с полуслова, поддерживают и даже ругаются восхитительно — беззлобно и красиво.

Точка зрения: развод как спасение личной жизни
Идеальные пары даже ­РУГАЮТСЯ ­восхитительно ­беззлобно

А потом ты вдруг видишь большую неудовлетворенность, усталость, обоюдное ощущение неправильного выбора, за который оба испытывают вину. Он старается удовлетворить все ее прихоти, капризы и требования потому, что зарабатывает сильно меньше; она старается смириться с тем, что вот у всех мужья предприимчивые и успешные, все подруги, хоть первым, хоть третьим браком, — за миллионерами, а она вынуждена быть главой семьи. И тебе вдруг становится холодно. Ты понимаешь, что эти люди, конечно, друг друга любят. Но они несчастны. Они вместе, им даже иногда очень хорошо вдвоем, но они ужасно далеки друг от друга и с каждым днем становятся все дальше, и очертания расплываются в тумане.

В жизни иногда бывает непонятно, в какой точке сходятся люди. Вроде бы у него все отлично, хорошая работа, и у нее тоже — зарабатывают примерно одинаково. Но, допустим, для нее это начало, а для него — предел возможностей. И вот какое-то время они на одной волне, а потом он начинает снижаться, а она — подниматься. Но любовь все еще есть, и еще свежи воспоминания о том, как было невообразимо хорошо. К тому мгновению, где пути расходятся, люди могут обзавестись детьми, ипотекой, еще какими-то обязательствами или планами. Очень трудно резко затормозить грузовик, если летишь с горы на скорости 150 км/час. Он перевернется. При разводе каждый точно знает, что выживет, но будут травмы, фантомные боли. А главное, что в очевидное сложнее всего поверить. Очень трудно взять и сказать себе: «Да, это конец». Человеку трудно смириться с тем, что еще вчера ты был безумно влюблен и ощущал бесконечную взаимность, а сегодня тебя ревнуют к твоим успехам, например.

Вот у моей подруги был невероятный роман с мужчиной, которого она считала отражением себя. И когда она решила, что сидеть и восторженно смотреть друг на друга здорово, но надо думать и о том, чтобы выбираться из бедности, то начала хлопотать, стала делать карьеру. Она ничуть не сомневалась, что делает все это для них обоих и что ее обожаемый мужчина, заряженный любовной энергией, тоже сейчас воспрянет, начнет что-то активно делать и вместе у них будет новая потрясающая жизнь. Но муж, как выяснилось, был полностью счастлив именно вдвоем с ней, и эти чувства, наоборот, делали его жизнь полной. Ему не нужно было ничто другое. Он не стремился к контакту с реальностью, ему было достаточно скромных доходов и счастья с женщиной, которую он обожал.

И он начал ее изводить. Он ныл, скандалил, пил и вел себя мерзопакостно. Они отдалились, но оба не хотели этого понимать. И тут нельзя отдавать симпатии кому-то одному. Они оба правы. Ведь начинали они с того, что лежали, обнявшись, на продавленной кровати и были счастливы только потому, что они есть друг у друга. Они были в одной зоне. А потом она из нее вышла и разрушила их гармонию.

Точка зрения: развод как спасение личной жизни

Они прожили вместе еще десять лет. В состоянии вялотекущего безумия: ругались, мирились, упивались остатками своих чувств. Десять лет. Да, она сделала карьеру, но немного не в той области, в которой хотела: ее отвлекла неразбериха в личной жизни, она сделала упор на деньги и заработала нервный срыв. После разрыва ей пришлось начинать все заново. А он после развода нашел точно такую же волевую и успешную женщину, но которую не очень сильно любил.

В конце концов у обоих жизнь наладилась, но не совсем ясно, ради чего много лет они мучили друг друга, заставляя прыгать на осколках своей большой любви. Люди заражены иллюзиями на тему того, что любовь — это на всю жизнь и что, если «взялся за гуж, не говори, что не дюж». Но только они забывают, что люди жили вместе всю жизнь в те времена, когда рожали по пятнадцать детей и им было не до таких мелочей, как кристально чистое счастье. Среди моих знакомых только многодетные пары живут вместе по двадцать лет в состоянии неувядающей любви. И то, кстати, не факт, что они в какой-то момент не разойдутся. И такое бывает. Взять хотя бы всем известного актера Евгения Цыганова, который ушел от жены, беременной седьмым ребенком. Мы живем в то время, когда люди выбирают личное счастье. И это совсем не так плохо, как может показаться уважаемым судьям, которые ничего не знают о чужих отношениях, но готовы кого угодно записать в мерзавцы.

Люди, безусловно, обязаны отвечать за свои поступки, но не обязаны при этом страдать. Ответственность и самопожертвование — это понятия с разных полюсов. Но их почему-то всегда путают. А эта философия мученичества теперь не актуальна. Люди уже не трактуют порядочность как самоотречение и жизнь ради других. Оказалось, что в этом нет ни смысла, ни счастья этим самым «другим». Дети, ради которых пары якобы остаются вместе, к сожалению, вырастают с хронической депрессией (в лучшем случае). Все мои знакомые ходят к психоаналитикам, чтобы удалить последствия корявого воспитания. Даже если люди кое-как проживают собственную жизнь, с чем-то смирившись, перетерпев, привыкнув к постоянной ноющей неудовлетворенности, то по детям все заметно сразу же. Они впитывают все страдания родителей.

Но страдания детей — это в общем их проблемы, у каждого есть шанс повзрослеть и изменить свою жизнь. Идеальных людей не вырастишь — они всегда будут почему-то несчастны и чем-то недовольны. Но вот заставлять мучиться самих себя — это уже совсем бесчеловечно.

Моя бывшая mother-in-law (не могу заставить себя написать это странное слово «свекровь»), женщина простая, рассказывала дикую историю о своей подруге, чей муж так напивается, что может потом дня два спать на полу лицом в паркет, и никто не уверен до конца, жив он или мертв. Почему подруга, женщина хоть и пожилая, но энергичная, с ним не разводится — вопрос без ответа, мол, «как же его бросить, как она без мужика». Понятно, что большинство современных женщин младше пятидесяти будут нервно смеяться над таким пояснением, но для старших поколений это вполне себе причина, чтобы жить с чудовищем. Такие отношения выглядят чем-то нереальным, вроде браков по принуждению или отсутствия паспорта у женщин.

Точка зренияФОТОGetty Images
Современные люди уверены: СЧАСТЬЕ на двоих не может быть продолжительным

Современные люди пусть и безалаберно и не очень толково, но все-таки упрямо стремятся к счастью. И даже готовы принять знание о том, что счастье на двоих не может быть очень продолжительным. Ты можешь знать, чего хочешь сам, ты можешь более-менее отвечать за свои желания и поступки, но когда появляется еще один такой же человек со своими мечтами и завихрениями, то очень сложно удержать все это под контролем.

Мы все время что-то находим, теряем, обнадеживаемся, разочаровываемся — это жизнь. Хаос, никакой упорядоченности, любая надежность — иллюзия. Или самообман. Зависит от точки зрения и склада характера. Хаос — прекрасен. В хаосе все время что-то зарождается. А время — это события. Минуты и часы — условные единицы, которые подвержены кризисам, рецессиям, девальвациям и прочим потрясениям, как и деньги, которые не всегда соответствуют тому, что за них предлагают.

На самом деле время идет от одного случая к другому, от влюбленности до ссоры, от путешествия до болезни. Чем больше перемен — тем дольше жизнь. И умирает человек не тогда, когда его хоронят, а когда он перестает к чему-то стремиться и что-то менять.


Подпишитесь на нашу рассылкуРассылка ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE Decoration
Извините, произошла ошибка!
Попробуйте еще раз
Поздравляем!
Вы успешно активировали свою учетную запись и теперь можете использовать все преимущества Women's Network
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно.
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно. К сожалению, данный аккаунт не активен. Активируйте его по ссылке в письме. Также вы можете создать новый аккаунт.