Отношения

Любовь и секс, психология отношений в семье, секреты успешной карьеры и высокой самооценки - узнавайте больше о себе и своих близких.

C большой буквы «М»: как распознать метросексуала?

Вашего мачо как будто подменили? Не удивляйтесь — это пошел процесс мутации. По окончании вы получите образцового метросексуала, и к поездкам в общественном транспорте этот диагноз не имеет никакого отношения

Вы думаете, я имею что-нибудь против мужского педикюра? Вы ошибаетесь. Я этот педикюр всей душой приветствую! На моей шкале жизненных ценностей ухоженные мужские ногти (даже и с тонким слоем прозрачного матового лака, почему бы и нет) занимают вполне почетное место. И я никогда не относилась к тем дамам, которые восхищенно вздыхают при виде угрюмых лесорубов в ушанках и шрамах… Наоборот, в мужчинах я всегда ценила ухоженность, выбритость, хороший парфюм… Ничего романтичного, в общем. Тем не менее модное явление метросексуальности подкралось ко мне ОЧЕНЬ неожиданно.

МетросексуалыФОТОGetty Images

Сам этот термин появился всего пару лет назад, его впервые придумал журналист Марк Симпсон, воодушевленный знаменитым сериалом «Секс в большом городе», где героини не устают удивляться, глядя на современных мужчин, вдруг повально увлекшихся модой, косметикой, психологией и прочими эфемерными гламурными материями.

Примерно тогда же в среде знакомых мне мужчин и начали происходить эти фатальные изменения, которые теперь я имею удовольствие круглосуточно наблюдать в своем собственном мужчине.

Вы не поверите, это так странно…

Он вообще женщинами интересуется или как?

Подруги, пребывающие в состоянии свободного плавания, говорят, что да, это проблема. Раньше все было проще. Раньше мужик с выщипанными бровями в сандалиях Gucci и при перламутровом бисере на манжетах рубашки автоматом приравнивался к пустому месту в плане возможных романтических взаимоотношений. Ясно было, что у нас с этим типом общие увлечения в жизни. То есть мы могли с ними обедать, часами болтать по телефону и обсуждать последнюю коллекцию Гальяно, нежно обнимаясь и целуясь при встрече, и при этом в нашу голову и мысли бы не закралось о том, что он — не гей. А теперь что? Как нам разбираться, кто тут добыча, а кто — напарник и соперник? Возникают пренеприятные казусы, когда твой стопроцентно голубой душка-приятель вдруг пикирует на тебя в полумраке и начинает, жарко дыша в ухо, рассказывать о том, как его возбуждает вид твоего декольте.

ухаживает за собойФОТОGetty Images

На него, набычившись, смотрят другие парни

Не далее как пару месяцев назад я потратила битый час, уверяя собственного нового коллегу в том, что пришедший к нам на вечеринку тип в узких брюках и прозрачной рубашке — гетеросексуал.

— Мы с ним спим уже шесть лет, — кричала под конец я.

— Это он так маскируется! — убежденно отвечали мне.

Он может пойти на работу в такой же блузке, как я.

Если бы у нас хотя бы был один размер, я бы легче смирилась с тем обстоятельством, что половина нашего шкафа забита изумительными бархатными френчами и умопомрачительными майками авторского дизайна, которые мне не принадлежат.

интересуется модойФОТОGetty Images

Он слишком много внимания уделяет моде

С одной стороны, очень удобно, когда у тебя под рукой круглосуточно личный имидж-консультант. С другой… Возможно, я ретроград и консерватор. Но мужчина, который при встрече с приятелем первым делом отворачивает лацкан, чтобы посмотреть на марку приятельского пиджака, кажется мне смешным. Мне кажется, что мужчине гораздо больше идет разбираться в моде тайно. Как бы случайно, по-дендистски небрежно попадая в ритм современных тенденций. И уж тем более он не должен авторитетно заявлять, что купленные мной накануне туфли на металлической шпильке уже сезон как неактуальны. В военное время за такие вещи расстреливали, между прочим, ага.

У него, откуда ни возьмись, появились моральные проблемы и душевные страдания

Раньше я думала, что, когда мужчины, собравшись за пивом, начинают говорить про рыбалку, футбол и «Формулу-1», — это ужас. Какая же наивная я тогда была! А два часа проникновенной беседы о сексуальной фрустрации современного цивилизованного мужчины под красное вино не хотите? Особенно если в разговоре то и дело всплываете вы сами — как основная причина его зарождающегося кастрационного комплекса и прогрессирующей интимофобии.

Он перестал любить масо с картошкой

Главное, что, питаясь исключительно фьюжн с восточной превалирующей нотой, есть меньше он не стал. Свой килограмм молодой спаржи и самосвал креветочного мусса он за ужином потребляет. Правда, теперь он иногда пытается готовить самостоятельно — говорит, что кулинарная креативность расширяет сознание. И все бы хорошо — но мне же приходится потом есть то, что он там накреативил! Иначе он может обидеться, распсиховаться и уехать к маме.

стал сплетничатьФОТОGetty Images

Он стал сплетничать!

Говорит, что на примерах наших знакомых очень интересно отслеживать психологические приматы социализации.

Полка в ванной не рассчитана на такой груз

Раньше его груминг-арсенал занимал примерно 20-ю ее часть — ровно столько, сколько нужно, чтобы с удобствами разместить 1 бритву, 1 лосьон и один флакончик пены для бритья. Сейчас же мои тоники и кремы теснят шеренги его суперлифтингов, эксфолиантов, депиляторов, освежителей, увлажнителей и укрепляющих комплексов. И все, разумеется, создано лишь в расчете на мужские кожу и волосы — так что я могу только завистливо облизываться. Хотя все равно иногда беру попользоваться его твердый дезодорант с запахом старого коньяка. Так он еще и бурчит по этому поводу — животное!

МужчинаФОТОGetty Images

Я не очень-то люблю Уэльбека, Фон Триера и Чиппендейл

По моим наблюдениям, уж если мужчина соизволил чем-то заинтересоваться, то никаких полумер он не признает, а попытается стать настоящим специалистом в данной области. Когда еще он смотрел боевики с Сигалом и Уиллисом, я могла себе позволить не знать, сколько там серий «Крепкого орешка» изрыгнул из своих огненных недр Голливуд, и не чувствовала себя при этом ущербной скудоумицей. Теперь же то и дело я понимаю, что мне нужно немедленно поднимать свой культурный уровень и тоже обложиться альбомами по искусствоведению и модной литературой, дабы не отстать от своего продвинутого спутника жизни. А я только-только собралась перечитать всего Диккенса… Как же это некстати! Но делать нечего — заверните мне, пожалуйста, этого Мураками, а то меня дома заклюют за отсталость и узость взглядов!

Он постоянно торчит перед зеркалом

Нет, мне очень нравится, что он теперь ходит в спортзал и вместо намечающегося кружочка у него на животе невооруженным взглядом видны квадратики. Но когда он встает по утрам и первым делом кидается эти квадратики пересчитывать… Как будто за ночь они могли стереться о простыни.

МетросексуалыФОТОGetty Images

Наши дети идут к нему со своими проблемами

Когда я захожу в детскую, мой семилетний сын упархивает от папочки, которому он только что рассказывал, как целовался с одноклассницей в раздевалке…

И вообще!

Когда мой сын принес из школы свой рисунок на тему «Моя семья», я пережила самую настоящую переоценку ценностей. Потому что мой дорогой был изображен этакой тоненькой ромашкой с голубыми глазами и кудряшками, держащей за ручки столь же голубоглазых и миниатюрных разноцветных детей. А сбоку от счастливого семейства возвышалась огромная и мрачная сгорбленная горилла, сжимающая в скрюченных лапищах огромный булыжник. Надпись над головой гласила: МАМА.

— Милый, а что это такое я держу? — поинтересовалась я почти не дрожащим голосом у юного художника.

— Будильник! Тебе же вечно на работу надо рано вставать!

Он делает такие странные жесты руками

Это трудно описать, это надо видеть. Ну, допустим, раньше, когда ему нужно было взять чашку и налить чаю, он просто брал чашку и наливал себе чая. А сейчас это, извините, какое-то священнодействие. Рука плаавно так скользит над столом, замирает на секунду ладонью вверх, потом чашка берется двумя пальцами за ручечку и грациозно переносится на блюдце. И еще — он теперь скорее удавится, чем съест что-нибудь из холодильника прямо из банки. Говорит, что это неуважение к себе и пищу нужно сервировать красиво, дабы она лучше усваивалась.

Господи, как же я ненавижу ходить по магазинам!!!

Раньше я думала, что я шопоголик. Что в модном бутике я могла бы провести сутки, не делая перерывов на сон и принятие пищи. После того как недавно я проторчала в одном магазине ровным счетом четыре часа, помогая сделать выбор среди тринадцати пар совершенно одинаковых серых брюк с накладными карманами, я так больше не думаю.

Он предложил мне сходить в свингер-клуб

Говорит, что это расширит горизонты и поможет партнерам, то есть нам, лучше понять нужды друг друга. С его точки зрения, прекрасный способ сделать это — отправиться в такое специальное место, где еще десять пар, раздевшись догола, будут заниматься групповым сексом. Когда я перестала кашлять и задыхаться, он объявил, что мне свойственна косность взглядов и ханжество, которых он от современной и эмоционально зрелой женщины не ожидал.

«Скажи, — спросила я, — ты действительно хотел бы увидеть меня в объятиях другого мужчины? Да чего уж там мелочиться — десятка других мужчин!»

Тут он дрогнул. Видимо, не задавленный до конца мачо все-таки подал голос откуда-то из самых глубинных недр его личности. Сказал, что по здравом обдумывании решил: мы пока до этого все-таки не дозрели. Путь из метросексуалов в нормальные люди оказался не слишком длинным. На мое счастье.


Подпишитесь на нашу рассылкуРассылка ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE Decoration
Извините, произошла ошибка!
Попробуйте еще раз
Поздравляем!
Вы успешно активировали свою учетную запись и теперь можете использовать все преимущества Women's Network
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно.
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно. К сожалению, данный аккаунт не активен. Активируйте его по ссылке в письме. Также вы можете создать новый аккаунт.