Отношения

Любовь и секс, психология отношений в семье, секреты успешной карьеры и высокой самооценки - узнавайте больше о себе и своих близких.

Часы с кукушкой: как любить ребенка

Став мамой, кто-то готов положить жизнь на воспитание малыша, а кто-то — навещать время от времени, поселив его у бабушки. Что же такое материнская любовь и почему не всем дано ее испытать?

image

Любовь — страшно популярное слово, значение которого каждый трактует по-своему. И не потому, что это понятие столь многогранно, — просто нам удобно приспосабливать его под частные обстоятельства. Веками и поколениями мы стараемся придумать любви дополнительные функции, переиначивая ее главные принципы: терпение и безвозмездность.

Любовь к собственному ребенку, казалось бы, чувство безусловное, полагающееся каждой женщине в придачу к паре Х-хромосом. Но судя по мамашам, встречающимся мне на улицах и в торговых центрах, этот талант отпускается всем в разной мере. Скажу больше: я подозреваю, что многие не любят своих детей. Не могут или не умеют — не суть важно. Но я не буду их обвинять, потому как искренне считаю, что любить они как раз не обязаны. Опекать, воспитывать, поддерживать — непременно, а с любовью уж как получится. Не всем дано. Полагаю, мы часто путаем любовь с материнским инстинктом — к счастью, им располагает гораздо больше народу. Именно инстинкт вызывает у нас желание заботиться о малыше, холить его и лелеять, защищая от непогоды и классных руководителей.

«Природная основа любви — потребность в привязанности к другому существу — глубоко заложена в каждом из нас, — отмечает в разговоре со мной Светлана Трушкина, кандидат психологических наук, эксперт Национального фонда защиты детей от жестокого обращения. — В случае материнской любви прибавляется другая природная потребность — осуществлять заботу и защиту своего детеныша. Поскольку человек относится к существам социальным, находятся и другие основания для родительских чувств. Это прежде всего стремление соответствовать общественным нормам, принятым в области материнства: иметь «удачную» женскую судьбу, быть эффективным руководителем своей семейной системы, вырастить ­детей, которыми можно гордиться».

Подвиг любви

Если честно, чего мы на самом деле хотим, обнаруживая в голове мысль: «Хочу ребенка»? Доказать мужу свою любовь? Отвлечься от опостылевшей работы? Удовлетворить мамины настойчивые просьбы о внуках? Положа руку на сердце, кто из нас мечтает завести ребенка из жажды материнства, из любви к нему, будущему, из желания бескорыстно заботиться о нем, уважая его личность? Лично я решилась на этот шаг, потому что в тот период жизни мне отчаянно захотелось совершить что-то значимое, и подвиг материнства вполне вписывался в концепт. Ожидая ребенка, любая женщина надеется, что с его появлением на нее нахлынут чудотворно-жертвенные чувства, как в книжках и кино, попутно запустив все необходимые инстинкты. Мои родительские эмоции оказались гораздо скромнее ожидаемых. Вдобавок очень быстро выяснилось, что быть мамой не только прекрасно, но и утомительно.

«Общественные стереотипы, вроде тех, что «у нормальной женщины обязательно есть дети», «не вырастишь ребенка —в старости некому будет стакан воды подать», «рождение ребенка удержит мужа в семье» и многие другие, часто даже не осознаваемые женщиной, оказывают на ее решения и поступки мощнейшее мотивационное влияние, — комментирует Светлана Трушкина. — Вместе с индивидуальными мотивами рождения ребенка они сливаются в четкое ощущение, выражаемое словами «я хочу иметь ребенка». При этом положительное решение женщиной вопроса о рождении ребенка (и даже страстное желание этого!) совершенно не гарантирует ни адекватного к нему отношения, ни поведения, направленного на удовлетворение нужд его развития, ни удовлетворенности самой женщиной своей материнской ролью».

Легко угадывая чужие ошибки, мы видим себя в роли идеальных мам, обеспечивающих чадо по «высшему разряду» — и материально, и духовно. Мы мечтаем, как будем водить его в театры, музеи, на выставки, запишем в несколько секций и в художественную школу, пригласим на дом преподавателя музыки... И вырастет вундеркинд, любо-дорого посмотреть — все обзавидуются.

Все верно, любить — не значит только баловать. Но это и не значит проявлять себя в гиперопеке, выкраивая личность ребенка под образцово-показательное лекало и навязывая чуждые ему увлечения. Если ребенку не нравится петь хором, может быть, не стоит упрекать его в лени и бесталанности? Поинтересуйтесь, чего он хочет сам, понаблюдайте за его интересами. Необходимо предоставлять малышу право выбора и возможность отвечать за свои поступки. Счастье для ребенка — когда ему позволяют расти личностью, мягко направляя в духовно-нравственное русло. Те же, кто позиционирует себя как идеальную мать, посвятившую жизнь (и немалые деньги!) ребенку, в большинстве случаев делают это не ради любви, а чтобы потешить собственное эго. Они же, скорее всего, будут впоследствии требовать дивиденды со своих «вложений», цепляясь за совесть оперившегося «вундеркинда»: «Я жизнь на тебя положила!» Такая любовь — лишение свободы, а вовсе никакой не подвиг.

материнство

Универсальный солдат

Мера материнской любви — бонус цивилизации. На Руси, к примеру, никто не делал культа из родительских эмоций. Рабоче-крестьянским мамашам некогда было задумываться о глубине чувств — на игры и посиделки с детьми у них попросту не было времени. Внимание уделялось лишь грудничкам, которые, едва научившись ходить, сливались с чумазой ватагой братьев и сестер, развлекаясь не слишком интеллектуально, зато самостоятельно. У аристократов был заведен строгий график делегирования забот о наследниках: кормилица — нянька — гувернер — учитель. Личное участие в воспитании наследника считали за моветон, а материнская ласка выражалась в сдержанных поцелуях на сон грядущий.

О самоотверженных чувствах к детям заговорили после гуманитарной катастрофы Второй мировой. Мир нуждался в жизнеутверждающей инъекции любви. Следующие поколения обязаны были вырасти далекими от жестокости, а следовательно, воспитанными в ласке. Примерно в то же время гендерная роль женщины стала заметно тяготеть к стилю унисекс. Женщина должна была работать, вести хозяйство, терпеть мужа (если таковой имелся в наличии) и как следует любить детей, избегая наказаний за шалости. Сегодняшняя мама все больше походит на универсального солдата, окончательно забывшего былые задачи. Окружающий ее социум потихоньку обнуляет семейные ценности, в то же время требуя впечатляющих проявлений материнской любви, на которые порой не остается ни сил, ни нервов.

Я с трудом верю в ненависть мам по отношению к детям, хотя психологи утверждают, что это далеко не редкость. Проблема, по моему мнению, не в жестокости и открытой неприязни — тут помогут только врачи-специалисты или представители ювенальной юстиции, — а в банальном равнодушии и нежелании менять свое отношение к малышу.

«Если не можете заставить себя полюбить ребенка, сделайте все, чтобы его можно было уважать, — советует Светлана Трушкина. — То есть, не испытывая горячих чувств, можно относиться к человеку заботливо, опекающе, уважительно, ответственно, способствовать его развитию и душевному комфорту. Ничего невозможного здесь нет. Если тяжело — существует профессиональный совет и помощь психолога, не нужно стесняться обращаться. Ситуация «я не люблю своего ребенка» очень непростая, требует большого терпения и кропотливой душевной работы. Но из нее точно можно выйти с достоинством».

Общество часто критикует «куку­шек»-­карьеристок, доверивших детей няням или бабушкам. По мне, у «кукушек» дела с материнской любовью не так уж плохи. Важнее не время, проведенное с ребенком, а его качество. Не безразличное присутствие в квартире, а совместный выход в зоо­парк или на лыжную прогулку — с весельем, играми и, как говорит мой сын, «беседами». Нужно, чтобы, опираясь на доверие и понимание, малыш почувствовал нашу любовь и научился себя уважать. Это сверхзадача, но она достойна серьезных стараний. И я работаю над этим каждый день, лавируя между работой и домом, желаемой строгостью и рекомендуемой мягкостью.

Но «кукушки» бывают разные. Немало мам-одиночек в попытках устроить личную жизнь «ради ребенка» передают его бабушкам-дедушкам, оставляя «на потом», в расчете на неминуемое семейное счастье — вот тогда она стряхнет с малыша бабушкин воспитательный нафталин и быстренько сориентирует в современном мире. Но никто не дает гарантий, что жизнь сложится так, как запланировано, и ребенку вновь найдется место в материнской жизни. Тут все дело в приоритетах — призывая на помощь нянь, бабушек и прочий обслуживающий родительскую любовь персонал, стоит помнить, что мамино участие должно быть пусть дозированным, но регулярным и качественным. Иначе зачем было рожать?

У меня есть подруга, сознательно ­отказавшаяся от счастья материнства. Она трижды побывала замужем, но так и не решилась подарить жизнь новому члену семьи. Ей за сорок, сейчас она одна и не собирается ничего менять в обозримом будущем. Замуж ей пока не хочется, а на мои вопросы о детях она лишь улыбается: «Лучше я о ваших позабочусь, когда будет настроение», имея в виду наследников своих близких подруг. И заботится: выводит в театры, вывозит на экскурсии, выгуливает в парках. Нечасто, но с душой и очень ответственно. Дети ее обожают. И такое проявление отмеренных ей родительских чувств кажется мне гораздо более честным.

Фото: Miles Alridge/Photosenso/Trunkarchive.com


Подпишитесь на нашу рассылкуРассылка ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE Decoration
Извините, произошла ошибка!
Попробуйте еще раз
Поздравляем!
Вы успешно активировали свою учетную запись и теперь можете использовать все преимущества Women's Network
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно.
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно. К сожалению, данный аккаунт не активен. Активируйте его по ссылке в письме. Также вы можете создать новый аккаунт.