Отношения

Любовь и секс, психология отношений в семье, секреты успешной карьеры и высокой самооценки - узнавайте больше о себе и своих близких.

Сентиментальность или бесчувственность?

У нас нет жизненной необходимости быть добрыми. Генетически эмпатия — рецессивный признак.

image

У нас нет жизненной необходимости быть добрыми. Генетически эмпатия — рецессивный признак.

Древней Руси на стыке язычества и православия существовал десяток мифов о сотворении человека. Одна из легенд гласила: всему виной собачья шкура. Вылепил Бог первого человека из глины, оставил под деревом сушить, а голой собаке велел его охранять. Замерз пес под тем деревом. Пришел тогда черт и пообещал собаке теплую шкуру в обмен на глиняного человека, та и соблазнилась. Долго волочил Сатана человека по грязи и болотам, да так и бросил грязного под деревом. Вернулся Бог, увидел смердящее глиняное тело, да и вывернул его наизнанку. С тех пор все самое гадкое у человека внутри, а доброта, сочувствие и сострадание даны ему, чтобы эту грязь из себя вычистить.

Самый эмпатичный во дворе

В медицине не существует понятия «доброты» и «чести». Ближайшее к ним научное определение — это эмпатия, или способность к состраданию. За это чувство в головном мозге отвечают зеркальные нейроны (кстати, они же делают «заразным» зевание). Их открытие в 2010 году стало главной сенсацией в мире нейробиологии. Исследователи доказали: зеркальные нейроны в том числе отвечают за нашу способность перекладывать, «отражать», проецировать любую ситуацию на самих себя. Иными словами, входить в положение другого человека. Эти нейроны можно и нужно «тренировать». Например, вам лихо огрызнулась продавщица в магазине. Первая мысль: поставить ее на место — буквой потребительского закона или табуированного слова. Не спешите! Включите зеркальные нейроны! Мысленно в то же мгновение представьте ситуацию, которая вызовет у вас сострадание к оппоненту: сегодня утром продавщицу бросил муж, у нее украли кошелек, обожгла язык кофе, дом смыло цунами, инопланетяне похитили кошку, начались критические дни. Как профессионала, это ее не оправдает. Но зато заставит вас стать чуточку добрее, причем впрок. В этот фантазийный момент в мозге возникает вполне реальное возбуждение тех нервных центров, которые возбудились бы, случись подобное и с нами.

«Эмпатия — профессиональный психологический термин, означающий способность сочувствовать, сопереживать другому человеку. Искренне, словно погрузившись в его субъективный мир. Чувствительность же можно рассматривать как некоторое качество, предполагающее повышенный эмоциональный отклик на жизненные события», — объясняет разницу психолог Анна Назарова. Чаще всего человек становится эмпатом по отношению к родственникам и друзьям. Кстати, ученые считают, что, чем шире круг людей, на которых распространяется ваше сострадание, заинтересованность и участие, тем чаще вы испытываете чувство влюбленности.

Увы, когда дело касается психики, добро не всегда побеждает зло. Генетически эмпатия — рецессивный признак. Как голубые глаза или белые прямые волосы «в битве» с карими очами и темными кудрями. Иными словами, в характере будущего ребенка более «чувствительный» родитель с большей вероятностью проиграет «бездушному». Природа доказала: у нас нет жизненной необходимости быть добрыми. Страх за собственную жизнь, боязнь потерять социальное положение могут на время вытеснять эмпатию из психики человека.

Вопреки распространенному мнению, в семье искренне сочувствуют и проявляют эмоции к партнеру чаще мужчины. Если заболела жена, муж будет за ней ухаживать и заботиться в среднем 24 часа. У женщин сострадание к мужу длится... 5–7 минут. В тяжелые моменты жизни мужчины часто храбрятся, хотят выглядеть сильнее, а женщин эта «маскировка» вполне устраивает.

Другой гендерный парадокс чувствительности — это честь и совесть. Как правило, к нечестным людям, мошенникам, подлецам и убийцам сочувственно относятся только женщины. Мужчины при виде страданий злодея испытывают определенную форму удовольствия. Вот почему издревле на роль судей и палачей всегда брали только мужчин. Женщина во время приведения приговора в исполнение может внезапно проявить «взбалмошное» сострадание.

image

Телячьи нежности

Кто ты, «тварь дрожащая» или «право имеешь»? По мнению писателя и психолога Саймона Барона-Коэна (не путать с актером-комиком!), в природе существует семь типажей чувствительных (как к себе, так и к другим) людей: от «0» до «6». Попробуйте узнать себя в одном из описаний. Только честно.

Критический случай — так называемые беспощадные «нулевки». Цифра говорит сама за себя — полное отсутствие сострадания. В латентной форме — трамвайные хамы, в активной — хладнокровные серийные убийцы. Не пытайтесь пробудить в «нуле» вину за содеянное — он не издевается, а действительно не понимает, о чем идет речь. С обществом у «нулей» обычно складываются натянутые тюремные отношения. Еще одна тяжелая форма — «единицы». Их уровня переживаний хватает лишь на то, чтобы признать вину — в момент ссоры или агрессивного выпада понимание того, что они наносят оппоненту душевную или физическую рану, их никогда не остановит. Все, что с них можно взять, — искреннее покаяние. «Двойки» — люди-импульсы с большим запасом оскорблений и чутьем на «болевые точки». Если в момент дискуссии грамотно подобрать к ним «ключи», можно избежать крупной ссоры. «Трояки» — самые обидчивые и мнительные. Они не только способны щедро проявлять целую гамму сострадательных оттенков, но и грамотно маскировать за ними полное равнодушие. Среднестатистический человек тянет на «четверку» — с узким кругом друзей и четкой эмоциональной субординацией в любых отношениях. Выбить слезу из «четверок» может лишь реальное горе. Остальное — игра на публику. «Пятерки», или «люди-жилетки», есть в любом коллективе. Они не разграничивают личную и рабочую сферу, умеют искренне дружить, слушать и давать взвешенные советы. Высший пилотаж сострадания — «шестерки» — полная противоположность эгоистам. Они отдают себя миру без остатка. Вся ежедневная душевная работа «шестерок» направлена на нужды и проблемы окружающих. Слезливые фильмы/книги им просто противопоказаны — они воспринимают их на свой счет. «Человеку с хорошо развитой эмпатией важно переживание дорогого человека, его внутренний мир, его жизнь, именно к ним он внимателен и чувствителен», — отмечает психолог.

Особняком стоит болезненная форма бесчувственности — алекситимия, или неспособность человека определять те эмоции, которые он испытывает в данный момент. Чувствовать чувствует, а что — не знает. Отсюда происходят асоциальные личности и те, кого в полицейских сводках называют маньяками. Психолог Назарова объясняет: «Причины подобной бесчувственности могут лежать как в поражении определенных участков головного мозга, так и в условиях личностного становления. С высокой вероятностью в детстве в ребенке не поддерживали развитие чувственной сферы, не обозначали и не ценили его чувства. Эта болезнь лечится, хотя иногда и с очень большим трудом». Между прочим, бесчувственные люди редко видят сны и подвержены нарциссизму.

Хотите проверить свой эмоциональный порог? У психологов существует специальный «тест на чувствительность» (Торонтская алекситимическая шкала), состоящий из 25 вопросов. Экзаменаторов интересует, в какой степени вы согласны или не согласны с предложенными утверждениями. Например, «Я редко мечтаю», «Я способен с легкостью описать свои чувства» или «Когда я расстроен, то не знаю: печален ли я или зол». Не спешите с выводами, алекситимия может быть как устойчивой чертой личности, так и временной реакцией на депрессию или стресс — этакая «русская хандра». Следствие бесчувственности — чрезмерный прагматизм и отсутствие творческого подхода к жизни. Партнеров такие люди выбирают головой, а не сердцем. Часто «деревянная душа», или «синдром Пиноккио», — это издержки профессии, связанной с постоянным общением с людьми, поставленным на поток. Этим нередко «болеют» врачи, которым не хватает времени, чтобы спокойно побеседовать с каждым пациентом.

До конца не известно, что делает человека холодным «нулем» или «шестеркой»-миссионером. Безусловно, помимо упомянутых нейронов, немалую роль играет воспитание. «Эмпатические способности, как правило, уходят корнями в детство, причем речь может идти как об условно хорошем детстве (когда мама учит ребенка эмпатии собственными откликами на его потребности), так и о травматическом (ребенок был поставлен в такие условия, что ему приходилось угадывать настроения взрослых, учиться быть к ним очень чувствительным)», — рассказывает Анна Назарова. Жестокосердные люди обычно те, кем родители полностью пренебрегали первые критические три года жизни, вместо того чтобы отдавать все свое внимание и любовь.

Повышенная чувствительность может существовать и в скрытой форме, даже если на первый взгляд человек — настоящий «сухарь», из которого не выдавить и слезинки. Одно дело — проникнуться состраданием, но при этом продолжать «сидеть на попе ровно», и другое — спешить на помощь.

image

Знакомый мне «душка» Олег сразу очаровал всех Сашиных подруг. Они буквально оборвали ей телефон после знакомства с новой пассией подруги. Красивый, болтливый и такой сентиментальный! Звонит по восемь раз на дню узнать, как дела на работе, ставит за ужином «Грязные танцы», поддерживает благотворительные фонды, помнит наизусть день рождения «тещи». Все как в церковной клятве: «И в горе, и в радости, пока смерть не разлучит нас». Звал бойфренд Сашу исключительно «любовь моя». Девушка тонула в море комплиментов и чувств. Но только вот почти за два года отношений дальше сентиментальных разговоров Олег так и не продвинулся. «У тебя квартиру затопило? Как я тебе сочувствую, любовь моя, но у меня сейчас столько работы, что никак не вырваться. Ты же сама справишься! Я в тебе уверен!» Просьба о помощи деревенским детям («Как же я сожалею!») завершилась несбывшимся обещанием планетарного масштаба. Последней точкой «сочувствия» стала накладка в аэропорту. Оставив безбилетную Сашу в пересадочном Риме решать проблемы и ждать рейса следующие 22 часа, Олег улетел на Французскую Ривьеру один, обещая к прилету «пересчитать все звезды и нагреть постельку». В романтическое путешествие Саша так и не полетела, твердо решив, что бестолковых сантиментов, бла-бла-шоу и пустых на поверку чувств с нее достаточно.

Новый «черствый» ухажер-банкир Саши проявление каких-либо чувств считал слабостью. Успокоить нормально не мог («Ну чего ты...»), никакие международные трагедии его не интересовали, в открытках писал скорбное: «Поздравляю! Желаю здоровья», во время секса не издавал ни звука. Озорная Саша просто чахла и готовила разрыв в понятном мужчине стиле: «Извини. Все кончено». Как вдруг накануне запланированного расставания сквозь внешнюю черствость на свет божий начала пробиваться забота и понимание. Он молчаливо оказался рядом, когда умер верный Сашин пес, и взял на себя похороны. Без разговоров нашел лучших врачей для той же «тещи», даты рождения которой наизусть не учил, а бесстрастно записал ее в телефон. Оказался внимательным слушателем и подмечал в разговоре малейшие желания, которые выливались в грандиозные сюрпризы. Заветное и скупое «люблю» он произнес, лишь попросив ее руки и пригласив на выходные в Севилью. И завоевал Сашино сердце.

«Чувствительность ценна не сама по себе, а тем, как она реализуется по отношению к другим людям, — говорит Анна Назарова. — Те, кого мы называем бесчувственными чурбанами из-за того, что они не могут раскрыть своих чувств, вдруг оказываются способными на очень значимую поддержку в непростой ситуации. Пусть они не могут сказать, что им очень нас жаль, но вдруг объявляются с эвакуатором для спасения сломанной машины или с дорогим лекарством на пороге, когда мы болеем. И с другой стороны, чувствительный, казалось бы, мужчина может бесконечно долго выражать по телефону сочувствие по поводу нашей сломанной ноги, но так и не появится рядом — придется самой ковылять до травмпункта».

Эмпатия не отменяет рационального отношения к жизни. В кризисной ситуации гораздо важнее трезво, «по горячим следам» проанализировать реальность и действовать (вызвать врачей, найти способ выбраться из ситуации), уделив сочувствию (возможности разделить грусть, страх, жалость к себе) отдельное место и время. Преувеличенная, неуместная чувствительность также приводит к жизненным драмам. Люди волнуются из-за сущих пустяков, им хочется выглядеть очень чувствительными и нежными в чьих-либо глазах. Такая внутренняя установка отнимает много энергии, а со стороны выглядит ­театральным позерством.

Сплошные сантименты

«Следует отличать сентиментальность от чувствительности. Сентиментальный человек может быть в частной жизни чрезвычайно жестоким. Тонко чувствующий человек никогда не бывает жестоким», — утверждал Владимир Набоков. Цитату классика объясняет Анна Назарова: «Сентиментальный человек переживает насыщенную гамму чувств ради самого процесса. Как правило, он не видит за ними конкретного человека, к которому эти чувства направлены. Эмоции имеют для него большую ценность, нежели человек напротив. В отношениях такой человек может проявиться как неожиданно жестокий, даже бесчувственный».

Сентиментальность подразумевает подчеркнуто эмоциональную реакцию на жизнь, затмевающую рациональный подход, мечтательность, возвышенность, оторванность от реалий жизни. Забинтовать ножку кузнечику или в гостях сдобрить чай дружескими слезами в знак благодарности, а после — отдубасить соседа за неправильную парковку или поджечь школу за «двойку» по химии — парадокс сентиментальной натуры. Сентиментальность отлично уживается в душе рядом с цинизмом и агрессивностью. Достоевский описал персонажа Федора Карамазова двумя словами: «Зол и сентиментален». Именно такие качества приписывали и Гитлеру. Сентиментальный вегетарианец, любитель котят и живописи плакал при встрече с Муссолини, а затем сжигал тысячи людей в печах концлагерей.

Сентиментальность — жалость поверхностная. Наделенный ею человек испытывает сострадание в форме приступа — мгновенного острого чувства, которое так же быстро проходит. В отличие от чувствительного, для которого это состояние сродни «тяжелой болезни». Сентиментальные люди истекают слезами «по привычке», при всяком удобном случае, иногда из-за малейших пустяков. Даже в критические моменты жизни их чувства не идут дальше определенного невысокого эмоционального предела. И, по большому счету, они испытывают одну и ту же реакцию на слезливую сцену фильма, трагический репортаж из новостной программы или смерть близкого человека. Эмоции сентиментального человека будут одинаковыми и мимолетными.

Американский психолог Уильям Джеймс не столь категоричен в оценке сентиментальных людей и отводит им роль «субъективных созерцателей»: «Представьте себе, что вы внезапно лишились всех эмоций. Попытайтесь вообразить мир таким, каков он сам по себе, без вашей благоприятной или неблагоприятной оценки, без внушаемых надежд или опасений, без слез радости и печали. Безжизненное скупое представление будет для вас почти невозможным. Ведь все ценное, интересное и важное, что каждый из нас находит в мире, — чистый продукт созерцающей сентиментальной личности».


Подпишитесь на нашу рассылкуРассылка ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE Decoration
Извините, произошла ошибка!
Попробуйте еще раз
Поздравляем!
Вы успешно активировали свою учетную запись и теперь можете использовать все преимущества Women's Network
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно.
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно. К сожалению, данный аккаунт не активен. Активируйте его по ссылке в письме. Также вы можете создать новый аккаунт.