Отношения

Любовь и секс, психология отношений в семье, секреты успешной карьеры и высокой самооценки - узнавайте больше о себе и своих близких.

Просите, пожалуйста!

Никогда ни о чем не просить, справляться со всеми проблемами самой, отвергать любую помощь. Порой за этим, казалось бы, очевидным стремлением к независимости стоят лишь наши страхи и сомнения — выяснила Сабина САФАРОВА.

image

Никогда ни о чем не просить, справляться со всеми проблемами самой, отвергать любую помощь. Порой за этим, казалось бы, очевидным стремлением к независимости стоят лишь наши страхи и сомнения — выяснила Сабина САФАРОВА.

Мы не готовы просить и принимать помощь по разным причинам. Но главная из них, как утверждают психологи, — неспособность доверять. Нашим близким, партнерам и даже себе самим. С человеком, который не умеет просить, зачастую совсем не просто иметь дело, зато его достаточно легко распознать. Ведь обычно он скрывается за одной из узнаваемых жизненных масок. Вот с этим маскарадом мы и попробуем разобраться.

Маска первая: всеобщий контролер

Взять все под личный контроль, ни в чем не полагаться на партнера — мы наивно полагаем, что таким образом стремимся упорядочить и обезопасить нашу жизнь. Разумеется, даже себе самим мы не признаемся, что пришли к такой узурпации по собственной инициативе. Куда как удобнее думать, что партнер просто не оставил нам иного выбора. «Если хочешь, чтобы дело было сделано, — делай сама», — любила говорить мать моей школьной подруги. Эта неутомимая женщина осуществляла в семье самые масштабные предприятия (вроде строительства дачи), а также решала все стратегически важные вопросы (например, куда отправиться в отпуск). При этом свою бурную деятельность она всегда охотно и выразительно комментировала. Ей, конечно, «ой как нелегко приходилось», но что поделаешь, если «кругом слабаки и ответственность брать на себя не хотят». Предводителем «слабаков» был, разумеется, ее муж. Правда, в конце концов мать моей подруги все-таки с ним развелась и спустя пару лет обзавелась новым спутником. К слову, именно тогда она купила машину и, встретив меня случайно на автобусной остановке, предложила подвезти. Всю дорогу она рассказывала о проблемах с поиском подходящего гаража и недоразумениях с автомехаником. На мой осторожный во­прос, отчего она не доверит «автопроект» своей законной половине, новобрачная со своим фирменным тяжелым вздохом сообщила, что он «только испортит все дело». «То, что эту женщину окружали именно такие жизненные попутчики, естественно, не случайно, — комментирует мои воспоминания психотерапевт Московского Гештальт Института Марина Павловская. — Мужчин она выбирала с тем прицелом, чтобы иметь возможность самой справляться со всеми семейными трудностями и ощущать себя сильной и значимой. А самое главное — контролирующей ситуацию. Когда мы считаем, что дер­жим все под контролем, у нас есть ощущение безопасности. В какой-то степени мы даже начинаем чувст­вовать себя творцом своей и чужой жизни. Таким людям либо стыдно, либо страшно встретиться с чувством своего бессилия».

image

Маска вторая: безудержный перфекционист

Пожалуй, это одна из самых распространенных масок человека, избегающего просьб о помощи. Американский психолог М. Холендер первый ввел в обиход понятие перфекционизма, подразумевая под этим предъявление к себе требований, заведомо более высоких, чем необходимо. Исследователь даже отводил этой черте ведущую роль в происхождении депрессий. Моя подруга М. всегда была загружена работой, но, выйдя замуж, радостно взвалила на себя еще и вторую, домашнюю, смену. Почти каждый вечер она творила для своего избранника гастрономические чудеса, ради чего могла без всякого сожаления покинуть наш девичник. Больше того, когда у М. родился сын, она взяла на себя почетную заботу оберегать мужнин сон и вообще всячески старалась минимизировать напряжение, которое неизбежно вносит в жизнь молодого отца появление младенца. Мы, ее подруги, недоумевали и даже немного возмущались положением дел, но, похоже, в этой семье всех все устраивало. «Просто я люблю его и хочу, чтобы ему всегда было со мной хорошо», — говорила нам М. К сожалению, несмотря на ее ангельскую терпимость, брак распался.

«Такое болезненное стремление к совершенству часто диктуется желанием что-то доказать партнеру, — считает Марина Павловская. – «Посмотри, как я хорошо сделала ремонт или устроила наш отпуск!» На самом деле, как правило, — это реконструкция ситуации детства, когда ребенок получал родительское внимание, лишь добившись какого-то успеха. Во взрослой жизни он начинает обращаться со своим партнером так же, как со значимой фигурой из детства. Такой человек боится быть отверженным, если в чем-то оплошает или окажется несовершенен». Перфекционизм такого рода мешает нам показывать свою слабость или уязвимость. Мы вспоминаем, как в детстве мама демонстративно теряла к нам интерес, если ее не впечатляли отметки в школьном дневнике, и примеряем эту ситуацию на нашу взрослую жизнь. Переносим ее на партнеров и любимых. По сравнению с перспективой их потерять, конечно, меркнут любые заботы и сложности, которые мы добровольно и даже радостно готовы взвалить исключительно на собственные плечи.

Безусловно, худшее, что мы только можем сделать, — это пойти привычным путем теперь уже не в родительской, а в собственной семье. И подчинить чувства все той же арифметике: «Все самое сложное в отношениях я возьму на себя. И как награда — меня будут ценить, принимать и любить. Я не буду одинок». Надо ли говорить, что жизнь ох как не любит, когда придуманную ею иррациональную природу любви пытаются свести к столь незамысловатой логике. И в ответ на нашу безупречность она отнюдь не намерена «гарантировать вклады». А тот, кто все-таки надеется на «гарантии», жестоко расплачивается за свои иллюзии.

image

Маска третья внутренний прокурор

Часто неумение просить о помощи мы приписываем суперделикатности. Однако психологи утверждают, что за этой, казалось бы, благородной чертой, кроется опасное чувство потери собственной значимости. Порой, отвергая помощь извне, мы, сами того не осознавая, запускаем механизм самонаказания. Отчего же мы так несправедливы к себе? «Есть довольно распространенные самозапреты: я недостойна этого платья, оно слишком дорогое, этой прически, она слишком игривая, и даже этого человека, он слишком хорош. Так мы пытаемся наказать себя за то, что «реальное «я» не соответствует «я» идеальному», — объясняет Марина Павловская. — Формируется этот комплекс все там же — в детско-родительских отношениях. Как правило, подобное происходит у тех, кто вышел из семьи, где дети получали что-то приятное только в обмен на достижения. То есть когда они соответствовали родительским представлениям о «хорошем ребенке». Нечто желанное и особенное никогда не дарилось ребенку просто так. Этот же комплекс расцветает у детей жестких родителей, воспитывающих в традиции: скромность — лучшее украшение».

У меня есть родственница, которая, несмотря на полное материальное благополучие, всегда с большой неохотой тратит деньги на приятные для себя вещи. Даже когда ей делают подарки, она, по собственному признанию, испытывает чувство неловкости. Однажды она поделилась со мной историей из детства: во времена тотального дефицита они с семьей поехали в Венгрию, где мама купила ей куртку. «Симпатичную, белого цвета, до сих пор ее помню, — вспоминала она.— Вернувшись в гостиницу и налюбовавшись покупкой, я вдруг подумала, что хорошо бы купить еще и голубую. Ведь одна белая — не очень практично. Но мама не разрешила. Наверное, это был мой каприз. Но голубая куртка была единственная в жизни вещь, которую я сама попросила…»

«Это как раз тот случай, когда мы чувствуем себя виноватым перед нашим «внутренним родителем», — считает Марина Павловская. — В данном случае реальный родитель из прошлого, который контролировал «вопрос с куртками», продолжает подспудно диктовать правила. Он стал «внутренним родителем» уже в настоящем и все так же оценивает, хвалит и наказывает. Конечно, «внутренний родитель» есть почти у всех. Это наш вечный носитель понятий, что такое хорошо и плохо. Из-за того, что эти критерии в свое время транслировал значимый для нас человек, мы без всякой критики принимаем их как собственные. И успешно уносим с собой во взрослую жизнь.

Психологи не советуют нам пытаться во что бы то ни стало победить этого родителя. Скорее, стоит учиться принимать в себе те качества, которые мы прежде считали отрицательными. Ведь и они — наши слабости — часть нашего характера, нашего «я». Стоит признать эти черты и, пусть с самоиронией, но принять их. То есть сделать то, что, возможно, когда-то не смогли сделать наши родители.

image

Маска четвертая: адепт Дейла Карнеги

Не могу не вспомнить давнюю историю одной подруги из нашей университетской компании. Финансовый кризис девяносто восьмого года совпал у нее с личным — она развелась с мужем. При этом на наши звонки с искренним желанием поддержать отвечала деланно-бодрым голосом. Потом она тяжело заболела и попала в больницу. Но даже этот факт скрывала, пока мы не узнали все от ее мамы и не приехали с твердым намерением не оставлять ее одну, невзирая ни на что. И лишь после, когда все в жизни нашей подруги утряслось и встало на благополучные рельсы, она неожиданно призналась: ей, известной среди нас оптимистке, было невыносимо демонстрировать, как ее жизнь пошла под откос. Ведь мы всегда шутили, что она умела хохотать в лицо любой депрессии. «Мне казалось, что, если мои самые близкие друзья увидят, в каком я положении, — для меня это будет означать полное и окончательное крушение», — сказала она мне много позже.

«Нежелание человека выглядеть уязвимым объясняется порой еще и тем, что в нашем обществе живут и процветают идеалы успеха, вечной молодости и оптимизма, — утверждает социальный психолог Надежда Павловская. — Отказываясь лишний раз потревожить кого-то, мы на самом деле часто просто опасаемся ощутить себя человеком «нуждающимся». Мы боимся почувствовать себя неполноценными и предпочитаем искусственно улыбаться, убеждая окружающих, что с нами все в порядке».

image

Просите меня, пожалуйста

А как же чувствует себя спутник не умеющего просить гордеца?

«Как правило, тут разыгрываются два сценария, — говорит Надежда Павловская. — Вторая сторона может целенаправленно выбирать себе такого партнера, которому можно делегировать решение большинства неприятных жизненных вопросов. В этом случае, хоть и с деформированными отношениями, но, если каждый просто отыгрывает свои комплексы, семья может просуществовать долго и по-своему счастливо. Но если второй игрок в этой партии желает равноправных отношений, то умение в трудную минуту просить и принимать поддержку необходимо, иначе союз, скорее всего, будет обречен». Ведь следуя, как нам кажется, благой цели — не тревожить близкого человека, мы на самом деле выказываем ему свое недоверие. Именно так он может расценивать наше упорное нежелание разделить с ним тревоги.

«Люди предпочитают двигаться по пути наименьшего сопротивления, — уверена Надежда Павловская. — А именно — замалчивать конфликты. Мы ведь веками жили в ситуации, когда от целостности семьи зависело выживание всех ее членов. Этот механизм подсознательно продолжает работать и сейчас. Абсолютное большинство людей не умеет переводить нездоровый конфликт в продуктивный. Мы не готовы слышать и понимать друг друга. Мы спорим на редкость неумело и обиженным видом пытаемся дать понять, что нас что-то не устраивает, либо сообщаем о несогласии слишком бурно и агрессивно. Разговор в этом случае заканчивается ссорой. И чтобы ее избежать и не расколоть отношения, люди предпочитают их просто годами замалчивать».

Умение доверять и быть благодарными — то, что в конце концов дает нам чувство единения и человеческой теплоты. И добровольно отказываясь от этих чувств, мы просто обкрадываем и себя, и своих близких. Конечно, мы многое можем сделать сами или можем воспользоватся профессиональными услугами. Современный мир весьма удобно устроен для того, чтобы в нем не затерялся одиночка, не умеющий просить. Свое плечо ему готово подставить множество коммерческих служб. Вероятно, с их помощью мы станем независимее. Но будем ли мы счастливее?


Подпишитесь на нашу рассылкуРассылка ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE Decoration
Извините, произошла ошибка!
Попробуйте еще раз
Поздравляем!
Вы успешно активировали свою учетную запись и теперь можете использовать все преимущества Women's Network
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно.
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно. К сожалению, данный аккаунт не активен. Активируйте его по ссылке в письме. Также вы можете создать новый аккаунт.