Отношения

Любовь и секс, психология отношений в семье, секреты успешной карьеры и высокой самооценки - узнавайте больше о себе и своих близких.

Чужой среди своих

Говорят, дружба проверяется годами. Но дело не только в суровых испытаниях, пройденных вместе, а в том, чтобы, несмотря на заботы, работу и расстояния, поддерживать эти очень важные отношения, считает Игорь Кузьмичев.

image

Говорят, дружба проверяется годами. Но дело не только в суровых испытаниях, пройденных вместе, а в том, чтобы, несмотря на заботы, работу и расстояния, поддерживать эти очень важные отношения, считает Игорь Кузьмичев

В книге «Мозг онлайн», которая недавно появилась в русском переводе, авторы рассуждают о влиянии интернета на наши умственные способности. Среди прочего там можно прочесть вот что: «Когда мы видим всех своих приятелей онлайн, нам кажется, что мы поддерживаем с ними тесную связь. При этом есть риск забыть, что значит дружба в реальном мире. Дружеские отношения вытесняются суррогатом: теперь чувство одиночества посещает нас, когда все гаджеты выключены и мы общаемся с людьми один на один. Многие люди признаются, что для них быть вычеркнутыми из чьего-нибудь контакт-листа — повод обидеться всерьез».

Не то чтобы авторы книги открыли Америку — нет. Тем не менее лишний раз получить подтверждение очевидному будет невредно. Хотя, казалось бы, мне чего опасаться: от социальных сетей не завишу, ICQ использую исключительно по делу. И все-таки я давно ловлю себя на мысли, что мне сложно общаться с друзьями.

Мы редко видимся, чаще перекидываемся парой слов в той же «аське». При встрече первое время довольно мучительно нащупываем темы для разговора, пытаемся уловить нужную атмосферу, с трудом избавляемся от бессмысленных «в целом все нормально» и т.д. Дай бог, если удастся отбросить мишуру и разговоры ни о чем превратятся в достойную дружескую беседу. Но так бывает не всегда.

С другой стороны, а чему удивляться? Дружба на расстоянии постепенно превращается в формальность.

Можно сколько угодно убеждать себя, что после тридцати, когда у каждого складывается личная жизнь, рождаются дети, что-то важное происходит с работой, друзья отходят если не на второй план, то уж точно перестают быть на первом.

Можно сколько угодно говорить себе, что при таком раскладе единственный способ сохранить дружбу — просто поддерживать связь. Нет возможности видеться — созваниваемся. Или аськаемся. Эсэмэсимся. Или просто держим друга в уме и памяти. А что, тоже немало.

Это все здорово звучит, но плохо на самом деле. Из дружеской связи выветривается главное — общение. Потребность в нем. Теряются навыки этого самого общения.

И даже если ты взял себя в руки (все, отложу дела, встречусь с другом, сколько можно) и он тоже не сразу, но собрался, часто все идет совсем не так. Какое-то время вы, словно президенты двух стран, будете утрясать графики — у обоих очень плотное расписание. Окажется, что у вас всего два (три, четыре) часа — «да нет, можно и дольше, все-таки редко видимся, но ты понимаешь, жена приболела, так что...» В общем, вы, наконец, встретитесь, сначала посидите в ресторане, что-то съедите, немного — завтра куча дел, вставать рано, важная встреча — выпьете.

Затем потратите полчаса на чепуху, перекидываясь бессмысленными фразами. Вспомните — без этого никак — ваше общее прошлое.

Потом, если повезет, все-таки расслабитесь, забудете про все и вновь станете друзьями, и вам будет хорошо и весело. Вместе выйдете на улицу, решите пройтись. Может, даже закурите, хотя бросили. Будете идти, курить и говорить-говорить. Пока не взглянете на часы. Или пока вам не придет тактичная СМС от жены. Что-нибудь в духе «Ну как вы там?» Что значит: «Не пора ли вернуться в реальную жизнь?» И все — туман рассеялся, вы неуклюже прощаетесь, а по дороге домой думаете, что не успели рассказать, спросить что-то важное.

У меня был друг, с которым наши пути постепенно разошлись. Так вышло, безо всякой причины, без ссор. Мы созванивались все реже и реже, затем перестали видеться, в итоге исчезли с горизонта друг друга.

И как-то спустя год после предыдущего разговора звоню ему — естественно, по делу, — заодно интересуюсь, как дела. И чувствую, что-то он мнется, чего-то недоговаривает.

«Что случилось, — говорю, — какие-то секреты?» — «Да нет, ничего такого. Тут так совпало... Короче, у меня завтра свадьба». И повисает неловкая пауза.

Ух ты, говорю, круто, а сам думаю: ну да, ну да, свадьба. А я ничего про это не знаю. Все нормально. А чего я хотел? Общаемся раз в год, за такое время можно познакомиться, сблизиться, начать вместе жить. Можно даже детей родить. Другое дело, что я про это вот таким образом узнаю. Но, положа руку на сердце, мы же друзья на расстоянии.

image

«Ты не бери в голову, — говорит друг мне, — ты же понимаешь, мы почти не общаемся, поэтому все как-то так и выходит по-дурацки». — «Я не обижаюсь, я сам как раз об этом думал». А сам размышляю: все о-кей, а чего на свадьбу не пригласил?

«А что на свадьбу не позвал-то?» — «Не будет свадьбы-то. Распишемся — и на самолет, в Амстердам. Вернемся и отметим».

«Ладно, — соглашаюсь, — все ясно, поздравляю от души. Какие могут быть обиды». Хотя осадок остался.

«Да, спасибо, — говорит друг. — И, кстати, ты ее знаешь». Час от часу не легче. И кто это? Аня? Действительно, фокус. Аня — подруга жены.

Та же история: дружили, дружили, затем Аня переехала на другой конец города, затем устроилась на работу с дурацким графиком, который мешал нормально встречаться. Короче, дружба между моей женой и Аней тихо перешла в стадию редких телефонных разговоров.

Мой друг с Аней даже толком знаком не был. Виделись пару раз на совместных вечеринках, но друг другу не понравились. Ну, это мы так думали. Оказалось, ошиблись.

«Да ты понимаешь, — объясняет друг, — случайно встретились, как обычно и бывает. Столкнулись в «Макдоналдсе». Причем, что интересно, ни я, ни она туда вообще-то не ходим. Приличные люди — раз в год заходим взять картошку и молочный коктейль. Сначала было неловко, она смущалась — встретились в «Макдоналдсе»! — и даже делала вид, что меня не узнает. Я подумал: подходить или нет? Подошел. Слово за слово, разговорились. Прогулялись. Телефонами обменялись. И пошло-поехало. Сначала, кстати, все о вас говорили, — уточнил друг. — Мы вас часто вспоминаем».

«Мы вас тоже, — соврал я. — По отдельности». — «Короче, мы завтра улетим, а вернемся — увидимся», —напомнил друг.

Потом мы поговорили обо мне, посмеялись, а затем друг сказал: «У меня тут звонок, Аня на проводе».

Такая история. И не сказать, чтобы удивительная. Где-то даже и нормальная. И уж точно не на что обижаться. То есть, конечно, они повели себя не совсем — какое слово подобрать? — уместно. Не позвонили, не поделились. С другой стороны, ну и что? Отношения внутри пары — штука сложная. Мало ли, что там происходило. Может, боялись сглазить.

В общем, они вернулись из Амстердама, проявились, позвали на вечеринку. Мы с женой пошли, но было поздно. В том смысле, нормально общаться мы уже не смогли. Никто не был в обиде, и даже осадок растворился без остатка. Не в том дело. У них была новая жизнь, возникновение которой мы пропустили. Они изменились, а мы этого не знали. Да и мы с женой за год стали другими, и нам тоже было сложно. Спустя несколько дней друг мне позвонил: «Что-то не покатило у нас. Надо чинить, иначе потеряемся».

Встретились, выпили. Поговорили. Отлично.

Потом жена встретилась с Аней. Тоже все круто. А всем вместе — никак.

Так с тех пор и дружим — частями. Немного странно это выглядит, но лучше так, чем вообще никак. Правда, в последнее время видимся все реже. Времени нет.

Когда я был ребенком, у нас дома чуть ли не каждую субботу собирались друзья отца и мамы. Взрослые выпивали, спорили, смеялись, слушали западные радиостанции.

Шло время. Я взрослел, а эти гости приходили все реже. Потом и вовсе перестали. Я спросил маму, что случилось. Мама сказала: у всех свои дела, да и ехать многим далеко. Мне показалось это странным: дела наверняка у всех были и раньше, а что до «ехать» — почему-то прежде друзей это не останавливало. Короче, я пообещал себе, что в моей жизни такого не случится — мои друзья всегда будут рядом со мной, а я — рядом с ними.

Прошло много лет. Готов признать, что наступил на те же грабли, что и мои родители. Это грустно. И общение с друзьями сейчас для меня действительно роскошь. Так что не мне тут вас учить жизни. Завтра же позвоню Петру — это мой хороший друг — и предложу встретиться. Мы не виделись восемь месяцев. Петр занят. Я тоже. Петр живет через дорогу.

Фото: Patrick Shaw

Материалы по темам


Подпишитесь на нашу рассылкуРассылка ELLE
Оставайтесь в курсе новых событий в мире звезд, моды и красоты

Получать уведомления

X
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE Decoration
Извините, произошла ошибка!
Попробуйте еще раз
Поздравляем!
Вы успешно активировали свою учетную запись и теперь можете использовать все преимущества Women's Network
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно.
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно. К сожалению, данный аккаунт не активен. Активируйте его по ссылке в письме. Также вы можете создать новый аккаунт.