Отношения

Любовь и секс, психология отношений в семье, секреты успешной карьеры и высокой самооценки - узнавайте больше о себе и своих близких.

А судьи кто?

Мы попросили ответить на письма, которые постоянно приходят в редакцию, прозаика, поэта и эссеиста Линор ГОРАЛИК. Почему Линор? Потому что даже в детском романе «Мартин не плачет» она говорит о человеческих чувствах открыто, без прикрас, но в то же время легко и свободно.

image

Мы попросили ответить на письма, которые постоянно приходят в редакцию, прозаика, поэта и эссеиста Линор ГОРАЛИК. Почему Линор? Потому что даже в детском романе «Мартин не плачет» она говорит о человеческих чувствах открыто, без прикрас, но в то же время легко и свободно.

Ставим голос

У меня очень высокий голос. И громкий. Стоит мне что-то сказать, все собеседники тут же разбегаются. Сами понимаете, что, когда тебя никто не хочет слушать, трудно рассчитывать на поддержание не только романтических, но даже дружеских отношений. Я пробовала говорить тише, пробовала говорить басом, но себя не переделаешь, да и горло начинает болеть. Должен же быть выход?

Наталья, Екатеринбург

Дорогая Наташа, формат переписки не позволяет мне судить о вашем голосе, но дает понять, что человек вы адекватный и разумный. У ситуации, о которой вы рассказываете, есть две стороны: практическая и эмоциональная. Предположим, у вас и правда неудачно устроены голосовые связки. Это практическая сторона проблемы. К прагматической же стороне нужно и подходить прагматически: существует масса специалистов, «ставящих» голоса. Их можно найти в школах актерского мастерства. Горло – тот же музыкальный инструмент, дергать за одну струну, нижнюю или верхнюю, — еще не значит пользоваться всеми его возможностями. Кстати, насколько я знаю от знакомых, ставить голос с мастером – вообще увлекательное и приятное занятие. Что же касается эмоциональной стороны, часто люди, недовольные чем-нибудь в себе, так ненавидят собственный недостаток, что преувеличивают его масштаб в глазах окружающих. Вы мечтаете «убежать» от своего голоса. А вам не приходило в голову, что другие не так сильно хотят «убежать» от него, как вы?

Отцы и дети

Моему сыну 15, он достаточно скрытный мальчик и редко рассказывает о своих проблемах. Но недавно мы с мужем застали его в слезах. Оказалось, что у мальчика случилась первая любовь, причем несчастная. Я, конечно, начала его утешать, а вот муж повел себя, мягко говоря, неожиданно. Он начал смеяться над сыном. Говорил, что «он не мужик, потому что мужик не ревет из-за девчонки». Я была просто в шоке и даже не нашлась, как заступиться за парня и заставить мужа замолчать. С тех пор сын стал от нас все больше отдаляться, да и мое отношение к мужу, несмотря на двадцать лет, прожитых душа в душу, тоже изменилось. Посоветуйте, пожалуйста, как мне все уладить. Я боюсь, что могу потерять и сына, и мужа.

Мария, Обнинск

Мария, перед вами два вопроса, не решающихся один без другого. Первый: «Что это было?!», а второй: «Что теперь делать?!» Первый может оказаться даже важнее второго, потому что, насколько я могу судить из вашего письма, все это совершенно на вашего мужа не похоже. Для вас его высказывание, видимо, означало жестокость по отношению к мальчику, непонимание. Но бывает так, что человек обращается к одному собеседнику, совершенно реальному, а на самом деле говорит с другим, присутствия которого может не осознавать. Возможно, в этот момент ваш муж разговаривал не с вашим сыном, а с собою – пятнадцатилетним. Не знаю, была ли у него похожая история несчастной любви (по-моему, нас никого не минуло), но сказанные им фразы естественно звучат в устах обиженного мальчишки, а не взрослого человека. Все это я говорю потому, что вам не стоит делать слишком тяжелых выводов о муже: он не справился в первую очередь со своими эмоциями, а не с эмоциями сына. Я не специалист, но, по-моему, речь идет об очень важных составляющих внутренней жизни всех вас, — и как отдельных людей, и как семьи. Как раз о тех составляющих, с которыми работают семейные психологи. Может быть, именно это и стоит попробовать?

И смех, и слезы

Моей подруге страшно не везло с мужчинами. Раз шесть она знакомилась с приличными людьми, и все время оказывалось, что они женаты. С одной стороны, мне было ее жаль, но с другой — ее ситуация походила на нелепую комедию, и я даже посмеивалась. Наверное, за это меня судьба и наказала: подруга умудрилась-таки развести одного из своих «женатиков» и свить с ним уютное гнездышко, а меня будто кто-то сглазил. Я стала влюбляться только в геев. Естественно, об их сексуальной ориентации я узнавала в тот момент, когда была уже безнадежно влюблена. Четыре раза вдребезги разбитое сердце! Теперь мне просто страшно начинать новые отношения. Может, нужно обратиться к психоаналитику, или это порча, и лучше сходить к бабке?

Виктория, С.-Петербург

Дорогая Виктория, я против «бабок» и других «порчевыводителей», так что оставим версию о бытовой магии в стороне. У меня сложилось впечатление, что речь и вправду идет о наказании, только судьба тут ни при чем — вы наказываете себя сами. Пока в жизни подруги происходили истории неразделенной любви, вы видели в них комедию, которая не приведет ни к чему серь­езному и поэтому не заслуживает и сострадания. Но вдруг выяснилось, что все более чем серьезно: одна из тех историй для вашей подруги завершилась совместным счастьем, а совместное счастье вы очень уважаете. Последовавшие события, мне кажется, говорят о том, что вы настоящий друг: из-за угрызений совести вы, похоже, нарочно (хоть и бессознательно) поставили себя в еще более комичную ситуацию. При этом ваши переживания совершенно не комичны. Мне хочется сказать: «Вы наказали себя достаточно, можно и простить», но я не имею ни малейшего права судить о таких вещах. А вот вы имеете. Не кажется ли вам, что вы наказали себя достаточно? Может, можно и простить? А?

Призраки прошлого

Я ничего не могу с собой поделать: если я вижу рядом с мужчиной женщину, с которой он до этого виделся хоть один раз, я уверена, что он с ней переспал, перед тем как мы познакомились. Я начинаю намекать, задавать ему дурацкие вопросы и довожу его до бешенства. Два раза так расставалась. Как с этим бороться?

Катерина, Новосибирск

Это история о том, какой смысл вы, Катя, придаете событиям его жизни, в том числе и личной, до вашего знакомства. Вы не пишете, что бы изменилось, если бы про одну из них он сказал: «Да, я с ней спал», но что-то подсказывает мне, что этим бы ваш интерес не удовлетворился. Наоборот, я думаю, что вот тут-то вы бы и начали по-настоящему мучиться вопросами (а возможно, и его мучить вопреки своей воле). Узнавать о прошлом наших близких — это, помимо прочего, пытаться выяснить для себя, что изменилось с нашим появлением. Сделали ли мы их жизнь лучше? Стали ли мы для них дороже, чем те, с кем они были и расстались? И главное, не рискуем ли и мы превратиться всего лишь в историю из их прошлого? Ваша ревность (а ведь это ревность?) к женщинам, которые были (или не были!) с ним до вас, — это в первую очередь желание оценить свое место в его жизни. Может быть, для этого есть менее мучительные способы?
Почти идеал

Я встретила потрясающего человека. Во всех отношениях он почти идеален. Даже моя мама, которая раньше моих кавалеров обычно встречала в штыки, перед ним совершенно растаяла. А с папой они вообще лучшие друзья. Но есть одно «но» — я на двенадцать сантиметров выше его. Выглядит это чудовищно. Его эта ситуация нисколько не смущает, а вот я комплексую страшно. Ему все время приходится меня разубеждать и успокаивать, и я чувствую, что его терпение уже на пределе. Подскажите: как мне быть?

Елена, Москва

Дорогая Лена, вы говорите, что между ним и вами все прекрасно, а не прекрасно только то, как это «выглядит». То есть, если я правильно понимаю, вас смущает одно: что о вас думают или могут подумать совершенно незнакомые или малознакомые люди. В чужую голову, конечно, не залезешь, но в свою я залезть могу: я сейчас сижу и перебираю пары моих знакомых. И с удивлением обнаруживаю, что судьба объединила людей очень разной внешности, но я прежде ни разу об этом не задумывалась. Я не помню ни одной беседы о паре с точки зрения того, как они смотрятся. Иными словами, мне не кажется, что ваша разница в росте — это нормально или ненормально. Мне кажется, ее никто, кроме вас, не замечает. Вообще.
Мужской взгляд

Мой муж очень откровенно критикует мою одежду и вообще внешний вид. Это полезная и конструктивная критика, он творческий человек, фотограф, и вкус у него отличный, он никогда не говорит мне: «Это некрасиво», а предлагает что-то заменить или поправить. Но всегда меня это очень ранит. Не знаю, как сказать ему об этом: мы оба привыкли, что так происходит, и вроде бы все нормально.

Марина, Москва

Мне показалось из ваших слов, что вас устраивает практический результат такого хода вещей. Вы доверяете вкусу мужа и довольны тем, каким он делает ваш облик. То есть вас обижает не сама ситуация, а то, что она может подразумевать. Вы пытаетесь угадать, почему ваш муж так категоричен в этих вопросах. Не доверяет вашему собственному вкусу? Считает, что может распоряжаться вами, как моделью во время съемки? Если ситуация давняя и привычная, то, наверное, вам трудно внезапно заявить: «Теперь я хочу решать все сама!» Но начать разговор с доброжелательного вопроса о том, почему он так категоричен, можно. А вдруг окажется, что он считает, будто это вам нравится такой порядок вещей…


Подпишитесь на нашу рассылкуРассылка ELLE
Оставайтесь в курсе новых событий в мире звезд, моды и красоты

Получать уведомления

X
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE Decoration
Извините, произошла ошибка!
Попробуйте еще раз
Поздравляем!
Вы успешно активировали свою учетную запись и теперь можете использовать все преимущества Women's Network
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно.
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно. К сожалению, данный аккаунт не активен. Активируйте его по ссылке в письме. Также вы можете создать новый аккаунт.