Отношения

Любовь и секс, психология отношений в семье, секреты успешной карьеры и высокой самооценки - узнавайте больше о себе и своих близких.

А судьи кто?

Мы попросили ответить на письма, которые постоянно приходят в редакцию, прозаика, поэта и эссеиста Линор ГОРАЛИК. Почему Линор? Потому что даже в детском романе «Мартин не плачет» она говорит о человеческих чувствах открыто, без прикрас, но в то же время легко и свободно.

image

Мы попросили ответить на письма, которые постоянно приходят в редакцию, прозаика, поэта и эссеиста Линор ГОРАЛИК. Почему Линор? Потому что даже в детском романе «Мартин не плачет» она говорит о человеческих чувствах открыто, без прикрас, но в то же время легко и свободно.

Ставим голос

У меня очень высокий голос. И громкий. Стоит мне что-то сказать, все собеседники тут же разбегаются. Сами понимаете, что, когда тебя никто не хочет слушать, трудно рассчитывать на поддержание не только романтических, но даже дружеских отношений. Я пробовала говорить тише, пробовала говорить басом, но себя не переделаешь, да и горло начинает болеть. Должен же быть выход?

Наталья, Екатеринбург

Дорогая Наташа, формат переписки не позволяет мне судить о вашем голосе, но дает понять, что человек вы адекватный и разумный. У ситуации, о которой вы рассказываете, есть две стороны: практическая и эмоциональная. Предположим, у вас и правда неудачно устроены голосовые связки. Это практическая сторона проблемы. К прагматической же стороне нужно и подходить прагматически: существует масса специалистов, «ставящих» голоса. Их можно найти в школах актерского мастерства. Горло – тот же музыкальный инструмент, дергать за одну струну, нижнюю или верхнюю, — еще не значит пользоваться всеми его возможностями. Кстати, насколько я знаю от знакомых, ставить голос с мастером – вообще увлекательное и приятное занятие. Что же касается эмоциональной стороны, часто люди, недовольные чем-нибудь в себе, так ненавидят собственный недостаток, что преувеличивают его масштаб в глазах окружающих. Вы мечтаете «убежать» от своего голоса. А вам не приходило в голову, что другие не так сильно хотят «убежать» от него, как вы?

Отцы и дети

Моему сыну 15, он достаточно скрытный мальчик и редко рассказывает о своих проблемах. Но недавно мы с мужем застали его в слезах. Оказалось, что у мальчика случилась первая любовь, причем несчастная. Я, конечно, начала его утешать, а вот муж повел себя, мягко говоря, неожиданно. Он начал смеяться над сыном. Говорил, что «он не мужик, потому что мужик не ревет из-за девчонки». Я была просто в шоке и даже не нашлась, как заступиться за парня и заставить мужа замолчать. С тех пор сын стал от нас все больше отдаляться, да и мое отношение к мужу, несмотря на двадцать лет, прожитых душа в душу, тоже изменилось. Посоветуйте, пожалуйста, как мне все уладить. Я боюсь, что могу потерять и сына, и мужа.

Мария, Обнинск

Мария, перед вами два вопроса, не решающихся один без другого. Первый: «Что это было?!», а второй: «Что теперь делать?!» Первый может оказаться даже важнее второго, потому что, насколько я могу судить из вашего письма, все это совершенно на вашего мужа не похоже. Для вас его высказывание, видимо, означало жестокость по отношению к мальчику, непонимание. Но бывает так, что человек обращается к одному собеседнику, совершенно реальному, а на самом деле говорит с другим, присутствия которого может не осознавать. Возможно, в этот момент ваш муж разговаривал не с вашим сыном, а с собою – пятнадцатилетним. Не знаю, была ли у него похожая история несчастной любви (по-моему, нас никого не минуло), но сказанные им фразы естественно звучат в устах обиженного мальчишки, а не взрослого человека. Все это я говорю потому, что вам не стоит делать слишком тяжелых выводов о муже: он не справился в первую очередь со своими эмоциями, а не с эмоциями сына. Я не специалист, но, по-моему, речь идет об очень важных составляющих внутренней жизни всех вас, — и как отдельных людей, и как семьи. Как раз о тех составляющих, с которыми работают семейные психологи. Может быть, именно это и стоит попробовать?

И смех, и слезы

Моей подруге страшно не везло с мужчинами. Раз шесть она знакомилась с приличными людьми, и все время оказывалось, что они женаты. С одной стороны, мне было ее жаль, но с другой — ее ситуация походила на нелепую комедию, и я даже посмеивалась. Наверное, за это меня судьба и наказала: подруга умудрилась-таки развести одного из своих «женатиков» и свить с ним уютное гнездышко, а меня будто кто-то сглазил. Я стала влюбляться только в геев. Естественно, об их сексуальной ориентации я узнавала в тот момент, когда была уже безнадежно влюблена. Четыре раза вдребезги разбитое сердце! Теперь мне просто страшно начинать новые отношения. Может, нужно обратиться к психоаналитику, или это порча, и лучше сходить к бабке?

Виктория, С.-Петербург

Дорогая Виктория, я против «бабок» и других «порчевыводителей», так что оставим версию о бытовой магии в стороне. У меня сложилось впечатление, что речь и вправду идет о наказании, только судьба тут ни при чем — вы наказываете себя сами. Пока в жизни подруги происходили истории неразделенной любви, вы видели в них комедию, которая не приведет ни к чему серь­езному и поэтому не заслуживает и сострадания. Но вдруг выяснилось, что все более чем серьезно: одна из тех историй для вашей подруги завершилась совместным счастьем, а совместное счастье вы очень уважаете. Последовавшие события, мне кажется, говорят о том, что вы настоящий друг: из-за угрызений совести вы, похоже, нарочно (хоть и бессознательно) поставили себя в еще более комичную ситуацию. При этом ваши переживания совершенно не комичны. Мне хочется сказать: «Вы наказали себя достаточно, можно и простить», но я не имею ни малейшего права судить о таких вещах. А вот вы имеете. Не кажется ли вам, что вы наказали себя достаточно? Может, можно и простить? А?

Призраки прошлого

Я ничего не могу с собой поделать: если я вижу рядом с мужчиной женщину, с которой он до этого виделся хоть один раз, я уверена, что он с ней переспал, перед тем как мы познакомились. Я начинаю намекать, задавать ему дурацкие вопросы и довожу его до бешенства. Два раза так расставалась. Как с этим бороться?

Катерина, Новосибирск

Это история о том, какой смысл вы, Катя, придаете событиям его жизни, в том числе и личной, до вашего знакомства. Вы не пишете, что бы изменилось, если бы про одну из них он сказал: «Да, я с ней спал», но что-то подсказывает мне, что этим бы ваш интерес не удовлетворился. Наоборот, я думаю, что вот тут-то вы бы и начали по-настоящему мучиться вопросами (а возможно, и его мучить вопреки своей воле). Узнавать о прошлом наших близких — это, помимо прочего, пытаться выяснить для себя, что изменилось с нашим появлением. Сделали ли мы их жизнь лучше? Стали ли мы для них дороже, чем те, с кем они были и расстались? И главное, не рискуем ли и мы превратиться всего лишь в историю из их прошлого? Ваша ревность (а ведь это ревность?) к женщинам, которые были (или не были!) с ним до вас, — это в первую очередь желание оценить свое место в его жизни. Может быть, для этого есть менее мучительные способы?
Почти идеал

Я встретила потрясающего человека. Во всех отношениях он почти идеален. Даже моя мама, которая раньше моих кавалеров обычно встречала в штыки, перед ним совершенно растаяла. А с папой они вообще лучшие друзья. Но есть одно «но» — я на двенадцать сантиметров выше его. Выглядит это чудовищно. Его эта ситуация нисколько не смущает, а вот я комплексую страшно. Ему все время приходится меня разубеждать и успокаивать, и я чувствую, что его терпение уже на пределе. Подскажите: как мне быть?

Елена, Москва

Дорогая Лена, вы говорите, что между ним и вами все прекрасно, а не прекрасно только то, как это «выглядит». То есть, если я правильно понимаю, вас смущает одно: что о вас думают или могут подумать совершенно незнакомые или малознакомые люди. В чужую голову, конечно, не залезешь, но в свою я залезть могу: я сейчас сижу и перебираю пары моих знакомых. И с удивлением обнаруживаю, что судьба объединила людей очень разной внешности, но я прежде ни разу об этом не задумывалась. Я не помню ни одной беседы о паре с точки зрения того, как они смотрятся. Иными словами, мне не кажется, что ваша разница в росте — это нормально или ненормально. Мне кажется, ее никто, кроме вас, не замечает. Вообще.
Мужской взгляд

Мой муж очень откровенно критикует мою одежду и вообще внешний вид. Это полезная и конструктивная критика, он творческий человек, фотограф, и вкус у него отличный, он никогда не говорит мне: «Это некрасиво», а предлагает что-то заменить или поправить. Но всегда меня это очень ранит. Не знаю, как сказать ему об этом: мы оба привыкли, что так происходит, и вроде бы все нормально.

Марина, Москва

Мне показалось из ваших слов, что вас устраивает практический результат такого хода вещей. Вы доверяете вкусу мужа и довольны тем, каким он делает ваш облик. То есть вас обижает не сама ситуация, а то, что она может подразумевать. Вы пытаетесь угадать, почему ваш муж так категоричен в этих вопросах. Не доверяет вашему собственному вкусу? Считает, что может распоряжаться вами, как моделью во время съемки? Если ситуация давняя и привычная, то, наверное, вам трудно внезапно заявить: «Теперь я хочу решать все сама!» Но начать разговор с доброжелательного вопроса о том, почему он так категоричен, можно. А вдруг окажется, что он считает, будто это вам нравится такой порядок вещей…


Подпишитесь на нашу рассылкуРассылка ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE Decoration
Извините, произошла ошибка!
Попробуйте еще раз
Поздравляем!
Вы успешно активировали свою учетную запись и теперь можете использовать все преимущества Women's Network
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно.
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно. К сожалению, данный аккаунт не активен. Активируйте его по ссылке в письме. Также вы можете создать новый аккаунт.