Отношения

Любовь и секс, психология отношений в семье, секреты успешной карьеры и высокой самооценки - узнавайте больше о себе и своих близких.

Жребий брошенных

Мы все через это проходили, мы все рано или поздно смогли это пережить. Всесторонне изучив проблему расставания мужчины и женщины, психолог Фредерика ЭДОН выяснила, что сердечные раны не только приносят нам боль, но и помогают разобраться в себе, а значит, измениться к лучшему.

image

Мы все через это проходили, мы все рано или поздно смогли это пережить. Всесторонне изучив проблему расставания мужчины и женщины, психолог Фредерика ЭДОН выяснила, что сердечные раны не только приносят нам боль, но и помогают разобраться в себе, а значит, измениться к лучшему.

Вы ничего не подозревали, и вдруг мир перевернулся. Или, наоборот, давно предчувствовали печальную развязку, но боль от удара не стала слабее. Все, любовь закончилась. Раздавленная короткой фразой: «Я ухожу», вы попадаете в сумеречную зону. На вашу долю остались разочарование, унижение, отчаяние, ненависть к себе и другим. А также слезы в подушку, крики в пустоту, бессонница, ворох оберток от съеденного шоколада или полная потеря аппетита на несколько недель. По-французски этот ад красиво зовется chagrin d’amour — «горе любви». Интенсивность и сложность этих страданий позволили сексологу и семейному психотерапевту Фредерике Эдон (Frédérique Hedon) выпустить в свет книгу, целиком посвященную методике врачевания сердечных ран. В ней она препарирует не смертельную, но крайне мучительную болезнь души и предлагает самым безутешным ее жертвам соломинки, за которые можно схватиться, чтобы побыстрее встать на ноги. «Ни одно расставание не похоже на другое, — объясняет она. — Реакция на боль зависит от внутренней силы каждого, от дружеского и семейного окружения, потерь, которые были в прошлом. Но в каждом случае надо проделать целый путь, чтобы вернуться к себе». В этом переходном состоянии, как во время карантина, вы сможете и даже должны позволить себе то, что не разрешали раньше.

Не торопите время

Вокруг вас бурлит и стремительно несется вперед поток жизни. Все кому не лень советуют: «Забудь его поскорее и ищи другой вариант». Но разрыв не так легко переварить. Вы только что потеряли того, в ком были сосредоточены ваши идеалы, мечты и планы. С ним вы жили в настоящем и рисовали вместе свое будущее. И вдруг именно этот человек решил, что вас ему для счастья недостаточно. Неудивительно, что от былого душевного равновесия не остается и следа. «Взаимная любовь поддерживает на должном уровне самооценку, — напоминает Фредерика Эдон. — И в то же время заставляет нас меняться. Не отрицая своих вкусов, убеждений, взглядов, мы открываемся другому человеку и тем самым боремся с «примитивным нарциссизмом». Партнер становится для нас приоритетом. Так же как и отношения с ним». В результате разрыва вся эта хрупкая конструкция с треском обрушивается. Перенести такое почти невозможно. Особенно тем, кто видел себя самой обаятельной и привлекательной лишь в зеркале отношений со своим мужчиной. Тем не менее вам придется поверить в свои силы и полюбить себя даже в отсутствии сильного мужского плеча. Этот переход займет не один день и даже не один месяц, но польза от него останется навсегда. «Я как будто заново себя узнала, — рассказывает Нелли, 30 лет. — Смерть мамы, которую я потеряла, когда была еще подростком, сделала меня болезненно уязвимой. Я вдруг очень четко поняла, что все эти годы использовала мужа как костыли. Сейчас я смогла отыскать в себе сильные стороны… И постепенно учусь самостоятельно стоять на ногах». Этому действительно очень важно научиться, чтобы не упустить любовь, которая ждет впереди. А пока надо осторожно, шаг за шагом, выходить из своей печали.

Не сдерживайте слез

Наше время безжалостно к слабым и чувствительным. Но когда в жизни происходит катастрофа, абсолютно естественно чувствовать себя опустошенной. И не скрывать этого. Не надо отталкивать захлестывающие вас волны боли, отчаяния и подавленности. «Без них невозможна психологическая работа по восстановлению», — утверждает Фредерика Эдон. Вначале удар может быть столь силен, что люди чувствуют себя совершенно выбитыми из колеи, как будто парализованными. Или, наоборот, из последних сил запрещают себе сдаваться, чтобы сохранить достоинство, не потерять лица перед коллегами, не потревожить детей. Но в таком случае горе остается закованным внутри и затягивание раны приостанавливается, откладывается на неопределенный срок, а то и вовсе становится невозможным. «Многие мужчины запрещают себе внешне проявлять свое горе, — замечает Фредерика Эдон. — Но не плакать, не признаваться, что тебе плохо, — значит блокировать естественный ответ организма на стресс. Восстановление нашего «я», которое должно стать полностью независимым и обратиться в будущее, зависит от того, насколько мы умеем пользоваться клапаном эмоций, чтобы выпускать на свободу внутреннее напряжение».

image

Дайте выход ярости

Нам всем с детства внушили, что впадать в гнев — нехорошо. Но сейчас это правило отменяется, потому что вспышки бешенства — это «механизм адаптации». После тоски, которая приводит к полезному и необходимому уходу в себя, приходит время резкого скачка эмоций. Гнев выводит из состояния упадка, вызванного шоком, спасает от депрессии, подталкивает к действию: вы наконец выбираетесь из дома, встречаетесь с друзьями — жажда жизни и любви берет верх. Проклятия и обвинения в адрес того, кто вас предал, унизил и оскорбил, защищают ваше эго — в первое время оно отчаянно нуждается в такой защите. Чуть позже вы, возможно, сумеете признать свою долю ответственности за то, что произошло. «Я неделями повторяла: «Этого не может быть, — вспоминает Елена, 32 года. — Мозг, сердце, воля — все атрофировалось. Мы с бывшем мужем со школы были вместе. И когда он ушел, меня как будто заживо выпотрошили. Помню, я одна, стоя посреди комнаты, проклинала его самыми страшными словами. Это был мой протест, мой ответный удар. А потом я заметила, что каждая вспышка ярости все больше отдаляет меня от обидчика, и через какое-то время я смогла думать о наших отношениях хладнокровнее». Однако будьте осторожны — пока гнев не иссяк, категорически не рекомендуется бросаться в объятия первого встречного. Вы лишь убедитесь (не без горечи), что с тем, кто вас оставил, было лучше! Тем более не стоит портить себе жизнь, придумывая, как отомстить своему жестокому бывшему. «Однажды ночью я взяла ведро с краской и написала на его машине все, что о нем думаю. Сейчас мне очень стыдно за этот неадекватный поступок», — не без смущения признается одна вполне приличная дама. Когда любовь так же сильна, как ненависть, надо призвать на помощь силу, которая в психоанализе носит название «сверх я» (для кого-то это ангел-хранитель, для кого-то совесть или голос разума)... При его поддержке вам будет легче удержаться от совсем уж безумных выходок.

Организуйте грамотную самозащиту

Вначале, чтобы вид счастливых влюбленных парочек не портил настроения, лучше отказаться от шумных компаний и выходов в свет. «Рана слишком свежая, поэтому все, что вы увидите, лишь растравит боль, вместо того чтобы ее успокоить, — анализирует Фредерика Эдон. — Как и во время траура по умершему родному человеку, временная изоляция и одиночество способствуют перестройке психики, адаптации к новой ситуации». Леа, 24 года, вспоминает: «После того как меня бросил любимый, я боялась лишиться еще и подруг. Поэтому через силу таскалась с ними по клубам, театрам, ресторанам, а потом при всех начинала рыдать — просто ничего не могла с собой поделать. Я и друзей смущала, и сама все глубже проваливалась в отчаяние. Мне понадобилось несколько недель одиночества, чтобы боль перегорела и у меня снова появилось желание общаться с людьми и куда-то ходить». Близкие могут взять на себя миссию спасения утопающей, но не факт, что они справятся с делом, если начнут ссылаться на собственный опыт и повторять опостылевшие банальности. «Когда сердце ранено, спасают не слова тех, кто рядом, а их способность слушать, сопереживать, просто выказывать свою симпатию», — считает психотерапевт. Посиделки в кругу самых близких подруг в этой ситуации — лучшее лекарство.

Не бойтесь признаться, что боитесь

Страшно, что никогда не сможешь полюбить, но и снова влюбиться тоже страшно... Не слишком веселая история получается. «Напротив, это хороший знак, — утверждает Фредерика Эдон. — Знак того, что прошлое осталось в прошлом и перед вами потихонечку начинает открываться вид на будущее. Страх помогает нам выявить наше истинное желание, которое пока внушает тревогу». Еще немного терпения, размышлений о том, что же все-таки с вами произошло, самоанализа, и вы сможете выбраться из своего панциря, чтобы двигаться вперед. Именно в такие моменты мы начинаем думать о прошлом с ностальгией. «И это тоже хорошо, — считает Фредерика Эдон. — Значит, больше не нужно, как раньше, ненавидеть того, кто был вам прежде дорог, и искать в нем все новые и новые недостатки, лишь бы поскорее разорвать душевную связь». Кроме того, признавая, что ваша история любви, несмотря ни на что, была прекрасной, вы спасаете от уничтожения собственное «я»: свой выбор, свои мечты и желания. Остается лишь подправить их в свете последних событий, чтобы дать себе шанс не ошибиться в следующий раз.

Марина, 40 лет, микробиолог «Я повзрослела» «В 21 год я пережила расставание, от которого приходила в себя целых пять лет. Мы с Аркашей собирались пожениться и рассказали об этом всем родственникам и друзьям. Я встретила его на факультете и влюбилась с первого взгляда. Он искал квартиру, и я предложила ему переехать ко мне, в крошечную комнату, которую я тогда снимала. Там была узкая кровать, на которой мы спали, крепко прижавшись друг к другу. В таком единении мы прожили полтора года. И для меня это был постоянный праздник. Потом все изменилось: в выходные он уезжал к родителям, чтобы повидаться с друзьями. Я подозревала, что он мне изменял, но на мои жалобы он всегда говорил: «Не беспокойся, ты для меня важнее». Эти пустые выходные стали для меня кошмаром, но я всегда ждала его дома, как собачонка. Однажды он не вернулся. И объяснение нашел «деликатное»: «Ты для меня слишком хороша!» У его новой невесты была грудь четвертого размера, ногти, как у женщины-кошки, и привычка громко хохотать. Чуть ли не каждую ночь мне снилось, как он ее передо мной раздевает. Несчастнее меня, наверное, тогда никого не было. Два года я жила с уверенностью, что он вернется и скажет, как ошибся. Я ходила по тем местам, где мы бывали вдвоем, встречалась с нашими общими друзьями, чтобы поговорить о нем. Представляю, как я их всех тогда достала! Потом мне хотелось бежать от людей. Я сидела дома и чахла, впала в депрессию, чуть с ума не сошла. Но однажды, когда унижение и разочарование достигли предела, я вдруг осознала свою ошибку, поняла, насколько мы друг другу не подходили. Эта история сделала меня очень осторожной. И когда я встретила будущего отца моих детей, с которым мы вместе уже десять лет, я не торопила события, но все-таки довольно быстро почувствовала, что это мужчина, который мне нужен. Я повзрослела и перестала бояться».

Лора, 27 лет, студентка «Я с ума сходила от бешенства» «За четыре года нашей жизни с Антоном я не раз хотела с ним расстаться. Но он первым бросил меня два года назад. Не захотел больше мириться с тем, что мы с ним абсолютно разные. Он открытый человек, а я интроверт. Ему нужна была ясность в отношениях, а я все время сомневалась. Моя стажировка за границей ускорила его решение. Когда он ушел, мир рухнул. Мне нужно было поскорее освоиться в чужой обстановке, а я только и делала, что плакала. Особенно тяжело было оттого, что я чувствовала себя виноватой: я ведь никогда не давала ему понять, насколько он мне дорог. Приступы страха сменялись полным отупением. Потом мне захотелось доказать, что я могу быть счастлива и без него. Но когда через полгода после нашего разрыва я узнала, что Антон давно нашел мне замену, вся моя боль вернулась. Я с ума сходила от бешенства, у меня появилось жуткое ощущение, что все опять повторяется. Получается, я так и не выздоровела, он мне все еще нужен. Но через несколько дней я почувствовала себя лучше. Тот факт, что он уже не один, помог мне по-настоящему закрыть для себя эту тему. Сегодня я жалею лишь о том, что никто пока не любит меня так же сильно, как Антон».


Подпишитесь на нашу рассылкуРассылка ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE Decoration
Извините, произошла ошибка!
Попробуйте еще раз
Поздравляем!
Вы успешно активировали свою учетную запись и теперь можете использовать все преимущества Women's Network
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно.
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно. К сожалению, данный аккаунт не активен. Активируйте его по ссылке в письме. Также вы можете создать новый аккаунт.