Отношения

Любовь и секс, психология отношений в семье, секреты успешной карьеры и высокой самооценки - узнавайте больше о себе и своих близких.

Ревность не порок?

Некоторые проявления ревности со стороны любимого человека тешат самолюбие. Поэтому можно легко пропустить переход от ласковых упреков к жесткой манипуляции. Галина ЛИФШИЦ сформулировала золотые правила сосуществования с ревнивцем.

image

Некоторые проявления ревности со стороны любимого человека тешат самолюбие. Поэтому можно легко пропустить переход от ласковых упреков к жесткой манипуляции. Галина ЛИФШИЦ сформулировала золотые правила сосуществования с ревнивцем.

Однажды провели эксперимент. Поставили рядом два совершенно одинаковых горшка с совершенно одинаковой землей и посадили в них два поначалу тоже совершенно одинаковых цветка. И принялись их растить. Поливали водой из одной и той же лейки, удобряли необходимыми веществами из одного пакетика. И росли оба цветка на славу. А потом естествоиспытатели попробовали дифференцированный подход: с одним цветком нежно разговаривали, гладили его листочки, улыбались ему и пели, а на другой просто лили воду и сыпали подкормку без слов и эмоций.

И вы, конечно, уже догадались, что произошло. Разумеется, тот, любимый, цветок расцвел и закустился, зазеленел и заблагоухал. А другой, лишенный ласки, принялся чахнуть и кукожиться. Понятное дело: All you need is love — «Все, что тебе нужно, — любовь!» Но этим дело не кончилось, представьте себе! В какой-то момент недолюбленное растение набралось невероятных сил, разрослось, одеревенело, разветвилось настолько, что заслонило свет изнеженному сопернику, которому ничего не оставалось, как хиреть и вянуть, невзирая на привычную ласку экспериментаторов. Даже цветы умеют ревновать, соперничать и мстить! Такой вывод пришлось сделать ученым.

Ревность коварна и беспощадна. Оттого и труднопобедима. Если зависть еще можно, пусть и с натяжкой, разделить на черную и белую (позавидуем упорству, трудолюбию, целеустремленности — почему бы и нет!), то ревности белой не бывает — это чувство черное, мучительное и гибельное. Для обеих сторон.

Поначалу мы даже находим в ней обаяние, ибо в упреках — «ты слишком отдаешься работе, все равно никто не оценит», «тот мерзкий тип уставился на тебя, что между вами было?» — мы слышим лишь желанное проявление любви. И тут очень важно не упустить момент перехода границ дозволенного. Нельзя оставлять на самотек проявления ревности в надежде, что всегда можно доказать свою чистоту, непорочность, доброту, любовь и кристальность помыслов. Не рассосется, не развеется — будет лишь интенсивней, гуще, тяжелей. Стоит повнимательнее приглядеться к неким первоначальным штрихам. Именно они сложатся позднее в широкомасштабное полотно. Любой ревнивец — от интеллектуала до самого примитивного люмпена — проводит одну и ту же политику, направленную на подчинение личности своей избранницы.

Откуда берутся ревнивцы?

Некоторые с этим рождаются. Кому-то с детства катастрофически не хватает самого насущного – любви, и всю оставшуюся жизнь они ищут ее, а когда найдут, боятся утратить. Некоторые, будучи единственными чадами в семье, становятся собственниками, не терпящими соперничества ни в чем. Бывает, ревность появляется как плод негативного жизненного опыта в ответ на распущенное поведение партнера. Но если уж человек позволяет себе встать на этот путь, ревность поглощает его целиком и полностью. Думая о себе как о страдальце, ревнивый человек зачастую теряет самоконтроль и переходит границы дозволенного. Тогда сосуществование с ним делается опасным для жизни. Телесные повреждения и даже убийства на почве ревности случаются не так уж редко. Причем ревность, как чувство особой силы, является смягчающим обстоятельством при судебном разбирательстве. А жертвы домашних побоев зажимаются, испытывают жгучий стыд и молчат о том, что делает с ними ревнивый супруг.

Прислушайтесь, жертвы домашнего насилия: сначала вас ударят в первый раз. И потом будут долго просить прощения. Даже плакать. Даже стоять на коленях. Дарить подарки. Поклянутся, что больше никогда-никогда не повторится этот кошмар. Вам очень захочется поверить! Ведь он вам так дорог! Вам с ним хорошо. И он сожалеет. Он искренне сожалеет – это же видно. Не верьте! Как нельзя верить обещаниям алкоголиков, так нельзя верить и обещаниям домашних тиранов. После первого раза будет второй, третий, десятый. Вас искалечат если не физически, то морально. Это закон. Разрывайте отношения с ударившим вас человеком раз и навсегда. За проявленную в данной ситуации твердость жизнь обязательно вознаградит вас новыми, зрелыми и более полноценными отношениями.

image

1 Стремление изолировать объект любви от внешних влияний. Для этого используются все виды критики, от мягких дружеских замечаний и едких острот до скандалов с применением физической силы. Объектами критики так или иначе становятся:

2 Выработка тотального комплекса неполноценности у объекта любви. В связи с этим критике будут подвергаться все ваши индивидуальные особенности:

3 Создание образа отвратительного будущего в случае расставания. Убеждение объекта любви в невозможности

Ах, как мы не любим слова «дисциплина», «самообладание», «порядок», если они относятся к сфере нашей частной жизни. Нам кажется, что дисциплина и прочее — что-то из школьных времен, навязанное силой. А внутри себя, в своем приватном пространстве, нужно полностью расслабляться и плыть по течению. Увы! Не получится! Особенно в любви, когда в игре «кто сильней и кто главней» участвуют двое. Для установления равноправных и равноуважительных отношений стоит все же проявить собственную волю. Вот несколько полезных советов.

1 Есть такое милое невинное развлечение — беззлобно перемывать косточки родным и знакомым. От этого удовольствия придется отказаться навсегда — как бы вы ни стремились к взаимопониманию с партнером, слиянию душ и биению сердец в унисон. Будьте уверены, любимый поддержит вас в критических замечаниях о ваших родителях и подругах, и любая критика собственного тыла (а именно родители, семья и близкие друзья и есть тот самый тыл) обернется против вас. И вот оно, золотое правило жизни: не судите и не судимы будете! На все попытки упрекнуть в чем-то ваших близких отвечайте именно этой библейской фразой. Спокойно, но твердо. Ваш партнер должен видеть, что вы неотделимы от своих. В этом — ваша сила. А для разговоров есть много других интересных тем — погода, планирование отдыха, поступки героев сериала, наконец.

2 Даже на начальных этапах отношений не стоит обсуждать с партнером темы лишнего веса и кажущихся вам недостатков собственной внешности. Конечно, вы лепечете это лишь для того, чтоб услышать уверения в обратном, что и вес, и губки, и глазки у вас — самые-самые. Но будьте готовы через некоторое время услышать и кое-что неожиданное. И на полном серьезе. Поэтому критика собственной внешности — табу. А если вдруг любимый человек сделает пару замечаний о вашем внешнем облике, спокойно и с достоинством возразите.

3 Заботьтесь о своей внешности и о состоянии своего тела, посещайте фитнес-клуб, занимайтесь йогой, танцами — эти увлечения не дадут развиться ненужным комплексам и прибавят духовной силы.

4 Выбирайте себе одежду сами. Не позволяйте ему заявлять: «Если ты такое наденешь, я с тобой не пойду...» Подобные фразы далеко не столь невинны, как кажутся. В действительности это демонстрация неуважения к вам.

5 Имейте собственные занятия, увлечения, общественные обязанности. Даже если на какое-то время вы решили стать классической домохозяйкой, помните: социальная жизнь, социальный статус — необходимый компонент полноценной жизни. Участвуйте в благотворительной деятельности, помогайте школе, где учатся ваши дети. Общественных организаций не счесть — станьте востребованной. Это очень усилит ваши личностные позиции.

6 Помните: ревнивцы — трусы. Они легко впадают в панику от страха потерять вас. Не потакайте их слабостям, не втягивайтесь в скандалы и выяснения отношений ни под каким видом. Проводите свою линию спокойно и неуклонно. Беседуйте с ним, объясняйте ваше состояние, вызванное его недоверием, исключительно с собственной позиции: «Я очень огорчена... Мне так обидно, что ты не доверяешь мне... Мне крайне тяжело испытывать ограничения свободы...» — большинство ревнивцев действительно не осознают, сколь неприглядно их поведение по отношению к партнеру.

7 Не надейтесь, что вы коренным образом сможете его изменить. Если вы выходите замуж за ревнивца и рассчитываете, что, уверившись в вашей добропорядочности, он целиком оставит свою подозрительность и перестанет вас ревновать, то будете разочарованы. Эти надежды не сбудутся. Самое большее, на что можно рассчитывать, — сглаживание особо острых углов.

8 Каждый проживает свою биографию как единственную и неповторимую. Совершает те же ошибки, что миллионы раз совершались до него. Но все же мы отличаемся от других живых существ на Земле еще и способностью воспринимать чужой опыт и применять его на практике. Поэтому посоветуйтесь со специалистами-психотерапевтами, если стали ощущать ревность партнера как проблему.

image

А теперь прислушаемся к собственным чувствам. Ведь все подвержены мукам ревности. И мы бываем несправедливы, придирчивы и бескомпромиссны, если случается увидеть, как приветливо любимый общается с какой-нибудь самозванкой. Беспочвенна ли ревность или, увы, основана на реальных и неоспоримых фактах — в любом случае решения следует принимать с холодной головой. Имеет смысл заранее подготовиться к варианту, когда придется сделать выбор: стать ли хозяйкой ситуации или ее рабой.

1 Вступая в длительные любовные отношения (брак, партнерство), мы часто совершаем ошибку, решая, что наша вторая половинка становится отныне нашей собственностью. Помним: он был и остается самостоятельной личностью, с собственной судьбой, привычками, характером, слабостями и устремлениями.

2 Не оставляем без внимания и очевидный факт: любой союз обязательно заканчивается расставанием! Хотя бы потому, что один из любящих покинет этот мир раньше другого. Стоит ли отравлять время, отпущенное нам, упреками, подозрениями, страхами?

3 От вас зависит очень многое. Даже если вы уверены в существовании соперницы, у вас больше шансов одержать победу и сохранить дорогого человека. Но только в том случае, если вам удастся прежде всего справиться с собственной ревностью — она ваш враг номер один, ибо лишает возможности мыслить здраво и поступать разумно.

4 Столкнувшись с испытанием ваших чувств, спросите себя: «Что полезного принесет мне моя ревность?» Она может отнять у вас уважение человека, который разрывается в данный момент между двумя объектами своей любви и не готов пока принять решение. По­ставьте себя на место партнера — ему проще будет порвать отношения на волне упреков, скандалов, истерик.

5Женщины, влюбленные в наших мужей, тоже страдают от ревности и неопределенности. Не давайте им возможности казаться морально выше вас. Если несчастное создание звонит вам и представляется любовницей вашего супруга, ни в коем случае не продолжайте беседу, даже из банального женского любопытства. Помните: каждое ваше слово станет известно раздираемому надвое мужчине. Самое большее, что вы можете себе позволить: «Я слишком ценю и уважаю своего мужа, чтобы продолжать этот бессмысленный разговор».

6 Не разрушайте свой дом и его устои ревностью. Пусть дом будет крепостью и надежным тылом в любом случае.

7Развивайте чувство юмора. Юмор, смех — вот блестящее оружие. Но не ирония, не злое высмеивание, а улыбка. Мужчина — большой ребенок. И до тех пор пока вы его любите и хотите быть вместе, относитесь к нему именно так.

ЗАМУЖЕМ ЗА ВРАГОМ

Моя близкая подруга вышла замуж за сокурсника, безгранично ее любившего. Теперь у них двое детей, уже взрослых. Недавно муж издал книгу воспоминаний, где по-прежнему объясняется в любви единственной женщине в своей жизни – жене. Но чего стоит ей эта роль! Как несчастна эта бывшая хохотушка и всеобщая любимица, которая многолетними и ежедневными усилиями удушающе ревнивого мужа превратилась в безликую, зажатую, почти бесполую особь. Начиналось все с обличения родных и друзей, потом критика распространилась на внешний облик жены. Дальше – тотальный контроль. Через несколько лет супруг, не стесняясь гостей, мог кричать на жену за то, что она слишком громко смеется.

В его отсутствие она преображается: снова душа компании, снова море обаяния и веселья. Без него, без врага! Она так и зовет его – враг. Только наедине с друзьями, конечно. Почему не развелась? Она выросла без отца и мечтала о настоящей крепкой семье, чтобы у детей было то, чего она сама лишилась. Получилось ли у нее? Вопрос спорный. Дочь, видя, как отец поедом ест маму, настроена лишь на образование, карьеру и одиночество. Сын, уверенный в себе, успешный папенькин сынок, рано женившись, столь же рано оказался в положении брошенного мужа. Его жена не собиралась терпеть ту модель поведения, которую сын перенял от отца.

Как же держалась Маша все эти годы? Через пару лет со­вместной жизни она поняла, что у нее есть только один способ сохранить себя как личность. Любовник! И не один. Ну не может человек жить в ощущении по­стоянной борьбы, нужна какая-то отдушина. У жены ревнивца теперь мужчин не счесть. Не берусь осуждать. Она осуществила мечту о настоящей семье – ее право. Только вряд ли семью, главу которой родные за глаза называют врагом, можно назвать полноценной.


Подпишитесь на нашу рассылкуРассылка ELLE
Оставайтесь в курсе новых событий в мире звезд, моды и красоты

Получать уведомления

X
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE Decoration
Извините, произошла ошибка!
Попробуйте еще раз
Поздравляем!
Вы успешно активировали свою учетную запись и теперь можете использовать все преимущества Women's Network
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно.
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно. К сожалению, данный аккаунт не активен. Активируйте его по ссылке в письме. Также вы можете создать новый аккаунт.