Отношения

Любовь и секс, психология отношений в семье, секреты успешной карьеры и высокой самооценки - узнавайте больше о себе и своих близких.

Исправленному верить?

Женщине свойственно стремиться совершенствовать тех, кто волею судьбы оказался рядом! Но нужно ли это делать? А главное — возможно ли? Патрисия ГАНДЕН обсудила тему с психологами и специалистами по семейным отношениям.

image

Женщине свойственно стремиться совершенствовать тех, кто волею судьбы оказался рядом! Но нужно ли это делать? А главное — возможно ли? Патрисия ГАНДЕН обсудила тему с психологами и специалистами по семейным отношениям.

Вы влюблены, но кое-что вас в нем все-таки не устраивает… Он домосед или, наоборот, любитель экстрима, не целует вас, уходя на работу, или чистит зубы после завтрака, а не до, как вы привыкли… Что ж, придется заняться его перевоспитанием, как любила говорить девочка с синими волосами. Даже если вы не перешли к осуществлению своего плана, он, наверное, уже зародился в вашей голове. Ничего удивительного: желание менять человека к лучшему заложено в женской природе. «Эта материнская роль давно закрепилась в коллективном бессознательном: с самого нежного возраста девочек учат заботиться и опекать, — говорит психиатр Серж Эфез (Serge Hefez). — Профессии, требующие таких качеств, традиционно женские. Этот скрытый стереотип обнаруживается и в интимной сфере. В 90% случаев именно женщина решает, какой должна быть ее семья. Она вырабатывает правила супружеской жизни, она же вдохновляет и «воспитывает» своего партнера, помогает ему раскрыться и достичь новых высот». А в столь ответственном деле, как вы понимаете, полумер быть не может, поэтому женщина подчас бывает очень требовательна к отношениям в паре и изо всех сил пытается победить все, что, как ей кажется, им угрожает. «Мужчина, разочаровавшийся в женщине, сначала переживает, а потом отворачивается от нее и идет искать утешение на стороне, — замечает философ Мишель Лакруа (Michel Lacroix). — Женщины же более постоянны. Они пытаются справиться с проблемой. Возвращаясь к своим прежним чувствам и эмоциям (мужчины этого делать не умеют), они стараются исправить недостатки, которые сделали любимого мужчину менее привлекательным в их глазах». Конечно, никто не бросается переделывать своего избранника в первый день знакомства, потому что сначала мы не видим в нем никаких дефектов. «Влюбиться — значит поддаться иллюзии, — объясняет семейный терапевт ­­Ж.-Д. Назьо (J.-D. Nasio). — Женщин это касается в первую очередь, потому что они всегда так или иначе ждут принца и хотят верить, что человек, которого они встретили, именно тот, о ком они мечтали. И это здоровая иллюзия, потому что без нее не возникло бы влечения. Правда, те самые качества, за которые мы полюбили человека, со временем, когда наша лучезарная фантазия разбивается о быт, способны вызвать самое яростное раздражение». Очаровательную робость мы с годами начинаем воспринимать как невыносимую замкнутость, целеустремленность кажется карьеризмом, остроумие — зубоскальством, а непоседливость — суетливостью…

Недовольство далеко не всегда сразу выказывается… «Я находилась всецело под его обаянием, но, когда мы бывали в компании, меня немного смущало, что он всегда кипятился, отстаивая свою правоту. За его напускной назидательностью школьного учителя я почувствовала неуверенность в себе, — рассказывает 34-летняя Мария. — Но как мне было сказать ему об этом?» Действительно, любовь предполагает, что человека принимают полностью, со всеми его недостатками. А что, если наша критика спугнет хрупкое чувство и он просто скроется в неизвестном направлении? Мы стараемся не выпускать на волю кошек, которые скребут на душе, и предпочитаем надеяться, что любовь сама сделает свое дело и постепенно внесет нужные нам изменения. «Мне казалось: если уж он действительно любит меня, то должен сам понять, что эта странная упертость делает его смешным в моих глазах и может нас отдалить», — вспоминает Мария. Подобные надежды, к сожалению, редко оправдываются.

Марина, 33 года, два года замужем «Мне кажется, что любящие люди, если они прожили рядом хотя бы год, настолько «прорастают» друг в друга, что незаметно для себя обмениваются привычками и даже взглядами на жизнь. Я много раз замечала, что спустя неделю после какого-то разговора муж слово в слово по­вторяет все, что я говорила, хотя в тот момент не был со мной согласен. И совершенно искренне считает, что это его идея и его слова. Я, конечно, внутренне торжествую, но никогда не пытаюсь отстоять свое авторство. Думаю, что и со мной происходит то же самое».

image

Когда деликатные намеки и недомолвки так и остаются непонятыми, мы переходим к активной фазе. «Я начала реагировать, когда убедилась, что наша связь стала прочной и Поль привязан ко мне достаточно, чтобы нормально воспринимать критику, — говорит 28-летняя Амели. — В выходные он частенько предоставлял мне одной расплачиваться за наши общие покупки, хотя зарплата у него не хуже моей. Рассеянный он или скупой? Мне хотелось прояснить этот вопрос до того, как мы соберемся жить вместе. Смолчав, я показала бы ему, что меня все устраивает, а сама бы втайне злилась». Но как же страшно начинать этот разговор! «В каждом из мужчин живет маленький мальчик, привыкший, что его желания исполняются, поэтому критику они принимают без всякого восторга, — предупреждает Серж Эфез. — Чтобы стать самостоятельными, им пришлось восстать против связывающей по рукам и ногам любви своей матери, и вот теперь его женщина начинает выдвигать требования и диктовать, как себя вести». Это чаще всего повод для конфликта, особенно в случае, если мы пытаемся сразу разрубить узел проблем и пускаем в ход эмоции — хватит, натерпелись. «Чтобы ваш союз не распался, необходимо говорить о том, что вас не устраивает. Но эти претензии вольно или невольно могут прозвучать как обвинение, — говорит психиатр Робер Небургер (Robert Neuburger). — И тот, кому адресован упрек, может очень остро среагировать, если вы примените ту же технику, какой пользовались его родители. Это моментально поставит его в подчиненную, инфантильную позицию». По мнению терапевта, есть отцовская манера упрекать: «Ты не выполняешь своих обязанностей! Ты не соблюдаешь правил семейной жизни…», материнская: «Если бы ты меня любил, ты бы никогда так не сделал» и, наконец, братская: «У нас нет взаимовыручки: ты не помогаешь мне заниматься домом и детьми». Во всех трех случаях обвинение таит в себе угрозу наказания — законом, моралью, утратой доверия или, что еще хуже, потерей любви. Защищаясь, мужчина будет контратаковать, а дальше сложится порочный круг взаимных обид, мелких пакостей и подозрений. Люди, бывает, из кожи вон лезут, лишь бы испортить друг другу жизнь.

Налаживать диалог? Для доктора Небургера это не решение, потому что диалог предполагает быструю ответную реакцию, а значит, не избежать столкновений и борьбы. Если вы действительно хотите, чтобы партнер вас услышал, лучше взять паузу на размышление. «Иногда какой-нибудь шутливый, но не издевательский мейл, какое-нибудь отвлекающее, лишенное драматизма действие могут донести лучше всяких слов ваше недовольство и что-то поменять», — предлагает он. «Каждый день в течение месяца я фотографировала жуткий беспорядок в ванной, который оставлял Брис, уходя на работу. Потом я склеила все фотографии в книжку-раскладушку и подарила ему. Это подействовало: теперь он стал аккуратнее… чуть-чуть», — рассказывает Элен. Конечно, всегда можно рассчитывать на свой такт и находчивость, когда хочешь изменить привычку любимого расшвыривать повсюду носки или бросать где попало зубную щетку. Но что делать с более серьезными проколами, например с неумением общаться или выражать свою любовь? А вдруг вы захотите поколебать политические убеждения своего спутника или изменить его взгляд на жизнь, отдающий пессимизмом, излишней практичностью или, наоборот, наивностью? «Самое важное — понять, что вами движет: собственное эго или стремление сделать счастливыми вас обоих. Необходимо честно найти первопричину. Чего вы хотите: продемонстрировать силу, переделать партнера по своему образу и подобию? А может быть, отпечаток, который оставили в его жизни воспитание, семья и предыдущие связи, вызывает в нас ревность собственника? Все это более чем сомнительные причины, которые приводят к шантажу, нотациям, давлению, унижению». Близкий человек примет вашу критику, если найдет в ней выгоду для себя лично или для вас обоих. И здесь только от деликатности, с которой вы выскажете свою просьбу, зависит, услышит ли ее ваш партнер.

Оксана, 38 лет, разведена «Когда я была молодая и глупая, думала, что мужчину действительно можно изменить. А сейчас понимаю, что надо принимать его таким, какой есть, или расставаться. Хотя… мой бывший муж достался своей второй жене в значительно улучшенном виде — семейная жизнь его «обтесала», так что можно считать, что его новой подруге повезло».

Карина, 37 лет, 15 лет замужем «Я армянка, и у нас как-то не принято «ломать» мужчину. Считается, что тогда он бyдет подкаблучником, а это для женщины позор. И тем не менее все пятнадцать лет, которые мы с мужем женаты, я пыталась на него как-то влиять – совершенно, впрочем, безрезультатно. Помню, в начале нашей совместной жизни мы страшно скандалили, но по какому поводу, уже не помню… Нет, с характером и привычками второй половины можно только смириться».

image

Но что делать, если наши претензии изначально несправедливы? «Стремление переделать тех, кого мы любим: мужа, детей, друзей, — часто скрывает наши собственные проблемы, — говорит психиатр Стефани Аюссо (Stephanie Hahusseau). — Если вы видите, что ваши усилия что-то изменить ведут к полному непониманию или бумерангом возвращаются назад и только множат конфликты, надо обратить более требовательный взгляд на себя: определить, почему мы так остро реагируем на ту или иную манеру поведения, найти истоки этого неприятия — в детстве или предыдущем опыте близких отношений. Но одной констатации факта недостаточно. Если мы пожалеем ребенка, которым когда-то были, если посочувствуем тому, что нам пришлось пережить, вряд ли кто-то другой излечит раны, нанесенные прошлым. Незачем станет заставлять его почувствовать все то, что чувствовали мы. Мало-помалу ваши перехлестывающие через край эмоции станут менее острыми, вы сможете посмотреть на ситуацию отстраненно и вздохнете свободнее. Вместо того чтобы гневно бросать партнеру: «Я для тебя не существую! Ты меня не замечаешь!» — можно сказать, снизив накал борьбы: «Меня очень огорчает, когда ты, возвращаясь с работы, забываешь меня поцеловать».

По свидетельству психотерапевта Николя Приера, вслед за жалобами на несправедливое распределение домашних обязанностей и нежелание заниматься детьми самые распространенные поводы для недовольства — обвинения в недостатке внимания. «Ты никогда не показываешь, что любишь меня, не ценишь меня, не замечаешь, делаешь только то, что тебе нравится…» — часто эти обиды справедливы. Но для множества мужчин любовь — дело решенное, они не могут или не умеют беспрестанно ее доказывать, считая «телячьи нежности» проявлением слабости, тогда как женщины, напротив, завышают их символическое значение. Ошибка считать, что перемен можно добиться одним лишь усилием воли. Долгий путь к компромиссу должны пройти оба партнера». Марго, 41 год, уставшая от того, что мужа никогда нет рядом, заметила какие-то перемены, лишь после того как смогла спокойно спросить: «Что нам сделать, чтобы чаще видеться и общаться?», отказавшись от прямых упреков: «Ты слишком много работаешь, а когда приходишь домой, лежишь у телевизора, как приклеенный!» Вместе они подумали, что можно изменить, по-новому взглянули на поступки и слова, которые раньше казались не заслуживающими внимания. И это их спасло. Итак, да здравствуют согласие, компромисс, терпение…

Если хотите победить, надо убить в себе уверенность: «Я совершенство, а он — злодей», помочь друг другу преодолеть границы своих возможностей, но так, чтобы ни у кого не возникло ощущения, что он подчинился, отказался от своей сути, предал себя. Как говорят специалисты, вмешательство третьего лица (психотерапевта или семейного психолога) в этой ситуации может помочь, но только в том случае, если любовь достаточна сильна, чтобы выдержать работу, которую придется проделать на пути друг к другу. «Современная пара, где отношения основаны на равенстве, взаимозаменяемости, нечеткости ролей, дает возможность мужчине и женщине стать лучше, — утверждает Серж Эфез. — Их совместная жизнь сама по себе ведет к этим улучшениям». В общем, обидно доводить дело до разрыва, когда спасение вашей любви совсем близко — ищите его в своем сердце.

ВИКА, 20 лет, два года живет с бойфрендом «Я пытаюсь отучить Мишу курить в комнате и есть «Доширак». При мне он не курит и коробки с лапшой не вскрывает, зато в мое отсутствие постоянно устраивает себе праздники непослушания. Перевоспитывать его гораздо лучше получается у нашей кошки. Как-то раз она написала в нашу разобранную кровать, с тех пор Миша ее каждое утро аккуратно застилает».


Подпишитесь на нашу рассылкуРассылка ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE Decoration
Извините, произошла ошибка!
Попробуйте еще раз
Поздравляем!
Вы успешно активировали свою учетную запись и теперь можете использовать все преимущества Women's Network
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно.
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно. К сожалению, данный аккаунт не активен. Активируйте его по ссылке в письме. Также вы можете создать новый аккаунт.