Отношения

Любовь и секс, психология отношений в семье, секреты успешной карьеры и высокой самооценки - узнавайте больше о себе и своих близких.

…и Компания

Вы себе жизни не представляете без любимого. Осталось лишь познакомить его со своим ближним кругом — «поделиться» друзьями. Но именно здесь вас могут подстерегать неожиданности, уверена Лилит ГУЛАКЯН.

image

Вы себе жизни не представляете без любимого. Осталось лишь познакомить его со своим ближним кругом — «поделиться» друзьями. Но именно здесь вас могут подстерегать неожиданности, уверена Лилит ГУЛАКЯН.

Моя ближайшая подруга Катя в свое время предприняла не одну энергичную попытку «обобществить» друзей — своих и своего жениха. Она считала, что раз уж они с Мишей решили создать семью, то и друзей с обеих сторон надо в срочном порядке перезнакомить друг с другом и объединить. Как сейчас помню ту первую вечеринку: так получилось, что некоторые из приглашенных, в свою очередь, пришли не одни, и в результате эффект незнакомой компании усилился почти вдвое. Но самое интересное началось уже после того вечера знакомств. Катя упорно ходила с Михаилом на все его встречи с друзьями и брала жениха на все наши междусобойчики. И Михаил сносил все это довольно безропотно. Как ни странно, первой не выдержала именно Катерина. Однажды она осознала, что в результате ее бурной деятельности у них с Мишей друг от друга просто не осталось никаких тайн. Не осталось ни одной новости, ничего такого интересного, что можно было бы друг другу рассказать. Ведь они все делали вместе, расставаясь лишь на время лекций в своих институтах (это единственное, что у них не совпадало!). Катя поняла, что она совсем лишилась личного пространства и больше всего ей хочется отдохнуть именно от присутствия Миши. Нет, она его не разлюбила (во всяком случае, к тому моменту), но иметь что-то отдельное от него — вот чего ей хотелось больше всего. Увы, конец у этой истории печален: Катерина и Михаил в итоге все-таки расстались.

Другой мой знакомый был не столь беспечен и перед первой встречей с друзьями своей любимой девушки в статусе официального жениха страшно нервничал. Свое волнение он объяснял так: «Реакция на меня родителей невесты — частный случай, а вот отношение ко мне ее друзей — это уже общественное мнение, это статистика». Шутки шутками, но для влюбленных знакомство с друзьями своей второй половины по степени важности должно стоять на следующем месте после знакомства с родителями. Наверное, приятно, когда друзья одобряют ваш выбор, но дело даже не в этом, главное — теперь вы пара и хотите сблизиться и открыться друг другу еще больше, вступить в мир любимого человека. Однако от знакомства с друзьями не стоит ждать многого. И если чуда не произошло — мгновенного контакта между вашими близкими людьми и любимым (или между вами и его товарищами) не получилось — не принимайте это слишком близко к сердцу. В одночасье вам друзей не объединить, такое не происходит по заказу. Принцип «Друг моего друга — мой друг!» здесь не работает. И на вопрос, нужно ли влюбленным «делиться» друзьями, жизнь не дает однозначного ответа. А значит, надо предусмотреть все варианты отношений и разную расстановку сил в многоугольнике: мои друзья и Я, и Он с его друзьями.

Что делать, если вам не нравится новый бойфренд вашей подруги?

Советы психоаналитика Мари Адду (Marie Haddou) помогут с честью выйти из щекотливой ситуации.

Дождитесь, пока подруга спросит вашего мнения, прежде чем давать хоть какие-то комментарии.Если она спросит: «Ну, как тебе мой Витя/Коля/Вася?» — отделайтесь неопределенной фразой вроде: «У меня было мало времени, чтобы его узнать».Если спустя какое-то время вы действительно поймете, что не в состоянии его выносить, старайтесь общаться с подругой так же, как раньше. Избегайте критиковать ее выбор, но дайте понять, что хотели бы встречаться с ней одной, без сопровождения. Старайтесь видеть в вашей дружбе больше позитивных сторон. Если ее роман перерастет в серьезные отношения и подруга спросит, что вы об этом думаете, ответьте: «Мы с ним не очень-то ладим, но вряд ли это помешает нам дружить и дальше». Эти слова расставят все на свои места, и подруга не будет считать, что вы настроены против нее.Если подруга разведется, не попадите в классическую ловушку: не думайте, что теперь настало подходящее время высказать все, что накипело. Даже если вам очень хочется, не поддавайтесь искушению и не заявляйте ей в лицо: «Наконец-то! Ну и урода ты притащила в нашу компанию!» Получается, что ваша подруга настолько близорука, что несколько лет жизни убила на полное ничтожество. Кроме того, никто не поручится, что они снова не воссоединятся. Так что вам стоит по-прежнему быть тактичной.
image

Дружеская ревность Будьте готовы к проявлениям ревности со стороны своих друзей. Это может происходить абсолютно бессознательно: искренне желая вам добра, они тем не менее невзначай вполне могут упрекнуть вас, что вы их забыли, отрываетесь от компании и вообще зазнались. Автору этих строк ближайшая подруга повторяла в такой ситуации, как заклинание: «Не растворяйся! Ты растворяешься в нем!» (в своем бойфренде то есть). Спустя несколько лет она признала, что была слишком категорична.

Любовь вне критики Не ждите от друзей объективной оценки любимого человека, не ищите у них одобрения вашим планам совместной жизни. Попытка не пытка — вы просто пробуете познакомить их друг с другом в надежде: «А вдруг получится!» А значит, спокойствие, только спокойствие — вырабатывайте иммунитет к критике в адрес вашего любимого, которую позволяют себе подружки и приятели. Аналогично должен действовать и ваш бойфренд (жених, муж и т. д.), услышав замечания, поступающие от его товарищей на ваш счет.

Чужая компания Увы, порой нечто вроде ревности начинаете испытывать и вы сами. Одна моя знакомая признавалась, что, сидя рядом со своим любимым в компании его однокашников, ловит иногда себя на том, что ревнует его к прошлому. Ведь в общих воспоминаниях, объединявших собравшихся (всех, кроме нее), не было ее, но были какие-то другие женщины. Присутствующие говорили о каких-то людях, которых она не знала, называли имена, которые она впервые слышала, хохотали над ситуациями, которые даже толком не успевали пересказать, потому что понимали друг друга с полуслова. В общем, девушка чувствовала себя как иностранка, попавшая в чужую языковую среду. Конечно, в такой ситуации мужчина просто обязан постараться максимально нейтрализовать возникающее неприятное ощущение. Надо сказать, что нередко мы накручиваем себя в схожих случаях, а между тем это настоящий (и довольно глупый) комплекс, который следует изживать.

Новый Вавилон В какой-то момент вам может показаться, что лучшим способом решить разом все противоречия станет общая вечеринка. Впрочем, она может возникнуть и без предварительного умысла: просто подоспеет очередной день рождения — ваш или вашего парня. Конечно, бывают и исключения, но, скорее всего, у вас получится некое подобие вавилонского столпотворения: шумно, эклектично и сумбурно. А вы ведь помните, чем закончилась история с Вавилонской башней? Если в вашем случае все завершится без обид и недоразумений, можно считать, что обошлось. Моя подруга, устроившая сборный день рождения на даче, теперь вспоминает о нем так: «Пытаясь разрядить обстановку, мы с моим парнем носились по лужайке, где был накрыт стол, как массовики-затейники. Но мои и его друзья не замечали этих усилий. Они разделились на две группы и упорно не общались с представителями другой стороны. Все напоминало дежурный фуршет на какой-нибудь официозной презентации, где люди, не зная, чем себя занять и о чем говорить, тупо налегают на угощение».

Принцип невмешательства Если кто-то из друзей вашего друга/жениха вызывает у вас антипатию или просто вам не интересен, не стоит заставлять себя общаться с этой персоной. Соответственно, не надо насильно тащить любимого в свою компанию и настаивать, чтобы он обязательно разделял «роскошь человеческого общения» с теми, кто ему, скажем так, не показался. Займите нейтральную позицию: жизнь еще успеет расставить все по местам и отсеет случайных людей с обеих сторон. Важно, чтобы в процессе этого естественного отбора вы не оказались ненужным звеном друг для друга.

Есть ли у супругов право на личную жизнь?

Комментирует главный специалист Московской службы психологической помощи населению отдела ВАО Котов Л.Н.

Чем взрослее человек становится, тем более ему необходимо иметь какой-то кусочек личной жизни, о которой не должен знать никто другой. Поэтому молодым парам я бы посоветовал с самого начала давать возможность другому супругу иметь подобные тайны. Разумеется, если у супругов возникает необходимость познакомить своих друзей, то это можно сделать. Но все же не стоит настаивать на полном «раскрытии» всех знакомств своего спутника жизни. Кстати, в таких случаях очень часто в качестве ответного дружественного жеста люди сами начинают постепенно открываться, больше рассказывать.

А вообще, мой опыт показывает, что женщины, а именно они основные клиенты психологов, часто неправильно себя ведут: излишне ревностно относятся к женским именам в мобильных телефонах своих супругов, чересчур настойчиво допытываются, почему мужа подзывает к телефону женский голос. И тут же активно принимаются выяснять, кто это, откуда и что у этих женщин с их мужьями общего. Если коротко, то подобные выяснения часто заканчиваются разводом, как бы муж ни пытался доказать, что все это к семье не имеет отношения.

image

За мир во всем мире

Как пелось в известной песне, «что же из этого следует? Следует жить!» Жить и дружить — дополню я. Из всего выше­сказанного можно вывести четыре варианта взаимоотношений влюбленных в паре и их друзей с обеих сторон. А вы уж выбирайте тот, что вам подходит.

Друзья порознь Он и она приходят к соглашению, что будут общаться со своими друзьями по отдельности. Каждый сохраняет за собой право бывать в своих компаниях, звать друзей и ходить к ним в гости, но без любимого человека. Как ни странно, эта формула менее конфликтна, чем та, когда один из влюбленных старается во что бы то ни стало подружить второго со своими товарищами или непременно внедриться в компанию другого самому (хотя он или она туда явно не вписываются). Главное — обо всем полюбовно договориться, вовремя информировать любимого человека о своем местонахождении, а также не оказываться «вне зоны действия сети».

Галина, 28 лет «Мы с моим будущим мужем, который старше меня на восемь лет, встретились тогда, когда оба были уже вполне сложившимися личностями со своими устоявшимися привычками. Кроме того, у нас совершенно разные профессии: он художник, я работник банка. Круг друзей, соответственно, тоже не имеет точек пересечения. Не то чтобы мне не нравились его друзья или наоборот, просто нам так удобнее: личное общение, любовь, семейная жизнь — это одно, а время препровождение в компании друзей — совершенно другое, отдельное. Мы и не думаем из-за этого ссориться».

Объединение друзей Конечно, в некоторых случаях в паре сближение с друзьями второй половины происходит безболезненно и гармонично. Важно лишь не подгонять этот процесс, а набраться терпения. В конце концов, тезис: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты» еще никто не опроверг. Не говорите плохо о друзьях вашего любимого человека, уважайте его выбор и постарайтесь разобраться, что именно привлекло его в этих людях, что у них общего. И помните — нет ничего глупее, чем вражда с друзьями любимого. Жестоко и глупо ставить его перед выбором: Любовь или Дружба.

Нелли, 23 года «Я достаточно легко вписалась в компанию друзей моего бойфренда, у него с моими подружками и приятелями тоже особых проблем в общении не было. Хотя изначально мне не нравилось его увлечение парашютным спортом — я убеждала себя, что просто волнуюсь за него. Но после ссоры с Игорем накануне его очередного прыжка я вдруг поняла, что элементарно ревную его к товарищам и приятельницам, которых не знаю, к его другой жизни, в которую мне нет доступа. И знаете что? Я записалась в этот спортивный клуб, стала ходить на занятия и активно готовиться к своему первому прыжку. Игорь был просто счастлив! Теперь у нас действительно произошло окончательное и бесповоротное объединение друзей».Полное неравноправие Крайне нежелательный вариант! Это тот случай, когда, например, он, будучи вхож в ее компанию, сам не спешит ввести подругу в свой круг, где по-прежнему ведет довольно независимую жизнь. Речь не идет о романтических похождениях и изменах, но такой перекос в отношениях будет обиден для одной из сторон и в результате неизбежно приведет к конфликтам.

Валерия, 25 лет «Мой молодой человек предъявляет мне претензии из-за того, что я два раза в неделю хожу на занятия в школу танго. Константин считает, что я законченная эгоистка, потому что со своими друзьями по танцам я его не знакомлю, хотя в круг общения Кости вхожа. При этом заниматься танго самому ему не хочется, да и, честно говоря, нет у него особых данных для этого. И вот Костя пытается меня отвадить от этого увлечения. Но только вряд ли ему это удастся! Так и ругаемся два раза в неделю, четко по расписанию занятий. Ужасно обидно, ведь мы любим друг друга».

Друзья семьи Если у вас стабильная пара, то со временем вы непременно обзаведетесь самыми что ни на есть общими друзьями: их уже не придется делить, к ним ни одному из вас не нужно будет специально приноравливаться. Эти люди впишут новые странички в историю вашей любви, еще больше сблизят вас и сделают единым целым!


Подпишитесь на нашу рассылкуРассылка ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE
Поздравляем!
Вы успешно подписались на рассылку ELLE Decoration
Извините, произошла ошибка!
Попробуйте еще раз
Поздравляем!
Вы успешно активировали свою учетную запись и теперь можете использовать все преимущества Women's Network
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно.
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно. К сожалению, данный аккаунт не активен. Активируйте его по ссылке в письме. Также вы можете создать новый аккаунт.