Отношения

Любовь и секс, психология отношений в семье, секреты успешной карьеры и высокой самооценки - узнавайте больше о себе и своих близких.

Беременность и работа: исповедь мамы-карьеристки

Беременность как удар по самолюбию и высокооплачиваемой работе

Новоиспеченная мама и блестящая карьеристка Нина Авдышева — о том, как вторая беременность может стать страшным ударом по самолюбию и высокооплачиваемой работе.

Я опять беременна. Моей дочери Эстер только исполнилось 5 месяцев, а я опять. Официальная версия для родственников и работы — мы так и планировали, неофициальная для близких друзей — это результат счастливой халатности, а реальная — я просто дура.

Только-только я приняла тот факт, что нас теперь трое; только-только мои отношения с мужем начали походить на человеческие; только-только я начала без отвращения смотреть на свое новое тело... Вот мой ребенок уже улыбается мне в ответ, а не просто хлопает глазами из конверта, вот я уже способна поддержать взрослый разговор не о какашках. А тут опять...

Беременность и работа: исповедь мамы-карьеристкиФОТОGeorges Antoni

С Эстер все шло по плану. Идеальная беременность, легкие роды, здоровый ребенок. Я не мать в лучшем смысле этого слова, но я человек ответственный. Через четыре месяца я вышла на работу. Няня скачет сайгаком за 65 000 рублей в месяц по квартире и по близлежащему парку, а я в это время рассекаю по маршруту «работа — дом», убежденная в своей невероятной самодостаточности. Карьера строится, дома все под контролем. Со всеми знакомыми мамами, сидящими с детьми, я разговариваю как с неудачницами. Мой консервативный муж это все терпит. Он в стрессе. Чтобы его снять, мы непрерывно трахаемся. И вот...

Мои подруги говорят, что хотели бы так же: отстрелялась — и все. «Ты умница». «Мы гордимся вами». «Сначала тяжело, а потом станет легче». Но я-то знаю этот сочувственный тон. Так говорят с пожилыми людьми в доме престарелых, думая, что они ни черта не понимают. Так говорят на собеседовании с неподходящим кандидатом, обещая обязательно по возможности рассмотреть резюме. Так говорят отличницы с троечницами перед контрольной. Я-то знаю — это значит: «Сама виновата, надо было раньше думать головой, а не вагиной».

Мой босс говорит, что рад за меня, но готов потерпеть только четыре месяца, в противном случае будет искать ­замену. Замену?! Удар по моему эго! Я выйду через четыре, я выйду сразу, я рожу на работе, если надо. Я боюсь, что какая-нибудь агрессивная Виктория из Чебоксар с непрозрачным резюме справится вместо меня. Поэтому весь мой предыдущий короткий декрет я была «на звонках» и «на мейле». Я приезжала на встречи в офис по первому требованию и без. Пока молоко пропитывало насквозь мой лифчик, няня ждала на парковке с месячной Эстер, спящей в автокресле. Я похороню свой брак, я позволю своей дочери называть няню мамой, но я не допущу замену.

Моя ситуация патовая — я вроде бы и счастлива, что у меня будет двое детей, но почему тогда я так несчастна?

Для многих пар РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА сопоставимо со смертью родственника, потерей работы или разводом

Недавно в журнале Demography было опубликовано исследование, в котором говорится, что для многих пар рождение ребенка сопоставимо со смертью близкого родственника, потерей работы или разводом. Я подтверждаю: все так и есть, только об этом не прочтешь в книгах доктора Комаровского и в блогах отчаянных «беременяшек». Скажу больше, рождение ребенка в моей жизни сравнимо со случайным поворотом «под кирпич» на глазах гаишников, с неотвратимостью наказания. Неотвратимость ремонта, покупки большей машины, выплат няне, сокращения времени на душ, на секс, на эксклюзивное время с мужем. Зачем мне второй ребенок, если я так неорганизованна?

Общество требует от нас быть счастливыми тогда, когда в жизни происходят важные события: высокооплачиваемая работа, хороший бойфренд, покупка квартиры, свадьба, рождение детей. Если так случилось, ты просто не имеешь морального права на уныние. «Чего тебе еще надо?» — задают мне резонный вопрос подруги. Мне надо жить так, чтобы дети были, но моя личность при этом не пострадала. Мне надо жить так, чтобы мой муж был рядом, но дал мне возможность быть одной. Мне надо организовать быт так, чтобы все происходило при минимуме интервенции со стороны семьи. Дети не дают такой возможности.

С рождением Эстер к нам постоянно кто-то приезжает. Раньше я не имела привычки видеться со своей мамой чаще, чем раз в месяц. И это было прекрасно! Теперь она у нас дома каждые выходные. Она звонит мне и спрашивает: «Вам помочь? Я готова приехать в субботу». Мне не нужна помощь, у меня все организовано, но я не могу ограничивать ее в общении с внучкой, поэтому говорю: «Приезжай, конечно». В ее жизни так мало радостей, я не могу отнять самую большую из них. Мы должны ездить на дачу к отцу мужа. Мы должны каждый вечер по скайпу показывать Эстер нашим родственникам в Германии. Я все понимаю — дети требуют жертв, но где же я в этом калейдоскопе обязательств?

Когда мы с мужем познакомились и начали жить вместе, мне было тяжело привыкнуть к новому человеку в своем пространстве. Общество на это реагирует нормально — все люди тяжело съезжаются, сложность периода притирки легализована. Почему же я должна оправдываться за то, что мне тяжело с моей дочерью, которая пришла в этот мир и перевернула его вверх дном? В случае с мужем я могла его выгнать в любой момент, а с ребенком что делать?

«Как ты можешь! Это же родная кровь!» — стыдит меня коллега. Как и в случае с любым близким человеком, должно пройти время. Любовник не становится сразу бойфрендом, близким другом, родным мужем. И друзья не сходятся сразу. Родная кровь — понятие абстрактное.

Я не чувствовала никакого родства со своим ребенком, не знаю, почувствую ли раньше, чем смогу поговорить с ней и понять, что она из себя представляет. Ко второму ребенку сейчас я не испытываю никаких чувств, кроме ответственности и необходимости выделить больше денег на его содержание.

Мы поехали в отпуск путешествовать по Европе, чтобы немного прийти в себя. В аэропорту мой муж случайно опрокинул коляску, и Эстер рухнула на гранитный пол, сильно ударившись головой. Это был редкий случай, когда она была не пристегнута. Очередная наша халатность! Мы вызвали врача, все обошлось синяком на лбу. Как и любые другие родители, мы не можем забыть этот день и вряд ли забудем. Я до сих пор вижу это падение во сне, я до сих пор вижу его, когда иду по зеркальному полу любого бизнес-центра, я вижу его, когда мой муж, играя, подкидывает мою дочь вверх. Это настоящий кошмар — стать причиной, возможно, смертельной травмы своего ребенка. Родная кровь, о которой я говорила чуть выше, ничего не значит, пока ты не прольешь ее на холодный пол терминала D. Я стала чувствовать свою дочь лучше, я стала беречь ее жизнь, я каждую ее улыбку ожидаю с трепетом. Но после этого случая я испытываю еще большее сомнение. Зачем я завела второго, если не могу защитить даже первого? Зачем мне второй, когда я так люблю первого?

Беременность и работа: исповедь мамы-карьеристкиФОТОGeorges Antoni

У меня в друзьях в фейсбуке есть несколько знакомых с двумя-тремя детьми. Я отчаянно листаю фото и пытаюсь спроецировать их реальность на мою предстоящую. Бывшая одноклассница Валерия с тремя мальчиками делает селфи на фоне неубранной квартиры. Все завалено игрушками, поильниками, стульями для кормления, шезлонгами, застелено яркими коврами. Она ездит на «Рено». Отдыхает в Египте. Ее дети одеты в футболки с яркими надписями, шорты ниже колен, ноги в носках и сандалиях. Она сама позирует на фоне ярко-синего коктейля в скромном черном платье, но в стразах и «на прическе». Вот она принимает гостей — на столе у них дома салат «Мимоза» и нарезка сервелата. Гости очень похожи на любителей дачного отдыха и копченой рыбы. Я знаю, что большинство читательниц подумает. Я тоже так думаю: все вроде бы очень прилично, как у всех. Но это мой страшный эстетический сон. При всем уважении, я не сяду в такую машину. Извините, но я с трудом представляю себя в Шарм-эль-Шейхе. Я не ем майонез, люблю легкую средиземноморскую кухню. Я тщательно одеваю Эстер в демократичную, но элегантную по форме и цветовой гамме одежду. Мы с Валерией приблизительно одинаково зарабатываем. Она во многом счастливее меня. Но я не готова поступаться своим чувством красоты и гармонии, чувством комфорта и оформлением пространства ради того, чтобы моим детям было весело и затейно. Каждый вечер, поиграв с Эстер, я убираю в шкаф ее коврик и игрушки, потому что мой дом создан для меня, а Эстер живет по законам взрослого мира. Что будет, когда родится второй ребенок? Мне надо будет зарабатывать в два раза больше, чтобы сохранить комфорт, формировавшийся годами. Или мне надо будет принять жизнь, как Валерии, во всей ее некрасивой красе?

Родная кровь ничего не значит, пока ты не прольешь ее на холодный пол терминала D в Шереметьево

В Германии, Бельгии и Нидерландах, где мы побывали этим летом, люди, как, впрочем, и в России, не боятся заводить детей. Только здесь родители возрастные. Так принято. Видно, что дети — взвешенное решение, к которому пары идут годами, а не случайная халатность. Я не заметила там уставших матерей с засаленными волосами, кучкующихся на детских площадках. Детские площадки там — это не ключевое пространство для детей. Дети повсюду. Родители с тремя малышами и собакой выглядят счастливыми и отдохнувшими. Здесь я не слышала, чтобы на детей повышали голос или одергивали по пустякам, как это очень любят наши мамы на грани нервного срыва. Ребенок для многих здесь — это предмет гордости, а не стыда. А мы же с мужем в адском стрессе, если Эстер заплачет в ресторане. Мы продумываем наш маршрут так, чтобы ребенок никому из окружающих не доставил неудобства. Мы ждем худшего сценария развития событий, поэтому наша дорожная сумка забита игрушками для отвлечения внима­ния — вдруг она покакает, вдруг замерзнет, вдруг не станет пить из бутылки, вдруг зубы, вдруг коляска в двери не пройдет. Я не знаю, как там со вторым ребенком будет. Наверное, мы с мужем сопьемся в попытке расслабиться.

У меня есть лучшая подруга, жизнь которой со стороны кажется эталонной — двое прекрасных детей, чье рождение тщательно продумывалось, успешная карьера, загородный дом, верный муж. Она все выстроила таким образом, чтобы успеть на всех фронтах, и в этом жизненном сценарии не было места для халатности. В их семье сохранялся комфорт, у всех было личное пространство и возможность для самореализации. Это был долгий путь. Когда дом был построен, дети пошли в самый лучший сад, а она получила повышение на работе, в ее жизни появился любовник. Нет, не любовник. Там был просто мимолетный петтинг в командировке. Потом еще один и еще. Связь достаточно быстро оборвалась, мужчина женат, да и у нее дом «полная чаша» — никто не хотел рисковать. Вы скажете — прекрасный пример, мать хорошая! А я знаю, что она, проснувшись в один прекрасный день в идеальном мире, не просто так захотела петтинга в корпоративном гостиничном номере. Не делает женщину счастливой ни муж, ни дети, ничего из того, что общество считает трофеями.

Врач сказала, что у меня будет мальчик. Я храню все снимки УЗИ в маленьком фотоальбоме и каждый день заглядываю туда. Он сидит там и ждет встречи. Я тоже хочу познакомиться. Надеюсь, что нам повезет и в итоге мы понравимся друг другу. Надеюсь, он сможет быть счастливым рядом со мной — не самой готовой для ­него, но очень уже любящей мамой.


Комментарии / 30
Дарья Бондаренко

Автор противоречит сама себе. Вроде утверждает, какая она самодостаточная, но ее материалы говорят о том, что она очень закомплексованная женщина. Даже со всей ее зарплатой и обеспеченной жизнью. Самодостаточные не выпендриваются на страницах женского журнала. Очень странная ситуация на самом деле. Если она общается с европейцами и ей нравится их модель жизни, то почему она не усекла самого главного? Обеспеченные европейцы (и многие русские тоже) обладают более высокой культурой и умом, они не станут унижать тех, кто беднее. Они понимают разницу, но кичиться своими заработками и откровенно унижать знакомых в публичных статьях - просто ниже их достоинства. Какая к черту разница, на какой машине ездит многодетная мама, если она счастлива?! Автор, вам еще многому надо поучиться, особенно у тех, кто беднее вас. Удачи вам и просветления ума.

Виктория Осипова

У нас двое детей - 5 и 2 года, сейчас решаем с мужем вопрос на счет третьего. Да, хочется выйти на работу, не была там 5,5 лет. Но...наверное для того и нужны человеку мозги, чтобы находить возможности в реальности, а не подстраивать свою реальность под общественную норму. Через год примерно после первого ребенка я поддалась этому страху - страху выпасть из потока, из строя мамочек, которые родив ребенка, оставляют его с бабушками (нянями, садиком) и рвут когти на работу. Страху стать зависимой. Стать не партнером мужу, а реально женой. Эти нормы и стандарты, придуманные кем-то для моей жизни - размер одежды, количество времени потраченное на работу, где, как и сколько я должна отдыхать, продолжать можно бесконечно. Я плюнула на все. Нашла компромисс с собой - стала зарабатывать деньги так, как это позволяло мое время и мои возможности. Когда забеременела второй раз - бросила легко. Я знаю, что когда мне понадобится, я найду еще способ. Я стала видеть в муже не просто партнера по жилью, донора спермы, но реально мужа, добытчика, отца детей, любимого человека. Я не помню себя в детстве, не помню свои первые слова, первый раз, когда я увидела море или ударила коленку, свою первую драку с сестрой. Но я все это могу пережить еще раз со своими детьми. Сколько раз вы можете купить себе поезду в отпуск? Сколько раз вы можете чувствовать кайф он салона своей машины, новой сумки, сколько минут у вас во рту будет фейерверк вкусов вашей средиземноморской кухни? Сколько хотите. Сегодня - завтра - послезавтра. Я могу родить три раза. Не думаю, что смогу четыре или больше. Я сама третья в семье. Три раза. Три раза я могу увидеть только что рожденного моего ребенка. Три раза я могу почувствовать себя любимой мамой. Любимой не за что-то, а просто потому что я - мама. Конечно я останусь мамой всю оставшуюся жизнь, но я могу быть мамой только трижды, разной мамой. я думаю это эксклюзив по-вашему. Только от меня зависит - превратить ли свою жизнь в кайф или сделать ее вечным адом. Ни муж, ни начальник (вообще идея, что какой-то чужой будет угрожать что кинет меня, и после этого я буду бороться за его благосклонность - кажется мне бредом), ни дети - никто из них не способен на это.

Потёмки

…К моим старшим классам все мы были ужасно нервными. Я бросила музыкалку, завела мыша без спроса, пропадала где угодно после школы и избегала маму. В пору экзаменов она начинала кричать на меня и вдруг затихала, потому что вспоминала, что меня нельзя волновать. Но потом кричала снова. Я сдала экзамены хорошо для программиста или психолога. Сказала, что пойду на психиатра или никуда. Она оплатила мне контракт в городе поменьше, и я уехала. Приезжала домой каждые выходные (4 часа в один конец). Через полгода: пирсинг, зеленые волосы, нервная анорексия до 34,5 кг. Бросила универ, вернулась домой, который тогда называла "дом моей матери". Мне кажется, тогда она смирилась, что не все её дети идеальны и что иногда своенравнность передается по наследству. Она всегда была против дружбы между родителями и детьми, но через восемнадцать лет мы наконец подружились.

Потёмки

…чтобы его мама жила с нами. Они разехались, когда я (старшая) была в началке, разводились годами. Мамина жизнь принадлежала только ей, мы с сестрами жили по законам взрослого мира. Няньки, садик с ночевкой, школа-интернат, на каникулы к бабушке. Я была нервным дитем, так что боялась её. Иногда мы ездили отдыхать. Если не хотели идти "развлекаться" с мамой, она говорила: "Отдыхаю здесь я. А вы здесь со мной." Мама защищала себя и свой образ жизни ото всех, даже от своих детей. Мы много ругались. Я не могла выбрать ни кружок по вкусу, ни цвет обоев в новообретенную свою комнату во время ремонта. Меня еле отпустили в "грязный" лагерь от школы.

Потёмки

На словах «мой дом создан для меня, а Эстер живет по законам взрослого мира» вспомнила свою маму. Моя мать сейчас заслуженный юрист России, при этом у неё трое детей, стильная квартира, всё стильное. Отец никогда до неё не дотягивал. Пил. Хотел,

Андрей Скорина

И чему учит статья? Мимолётным удовольствиям и подчинению собственного эго? Ничего не вечно... Представляю через 20 лет Ваш ребёнок будет читать эту статью - мысли вашей мамы. Думаю не самые лучшие эмоции он испытает. Если вы желаете это будущее для вашего ребёнка ради Бога, ваша жизнь!!

C.I.V.

В топку одиночества в старости вас.....

C.I.V.

1. Каждый человек имеет право на свое мнение. Одно только жаль, что этот понос читают подросшие особи женского пола. 2. Ребенок скорее всего вам для статуса или как деталь интерьера. 3. Если имя автора настоящее, то скорее всего у него (у автора) комплекс с детства по поводу своего имени,плюс дань моде. А почему не Даздрапермой назвали то? Ааа, не модно....А если было бы модно? Да, Здравствует Даздраперма Пупкова. 4. Судя, по тому как корона жмет- зачем грудью то кормите? Перевели бы на ИВ....и вуаля, сиськи не захлебываются в молоке на совещании. 5. Окунув в дерьмо всех кто ездит на Рено и греет пузо в Египте, Вы тем самым ни в коем случае не застраховали себя от этого. Как говориться от тюрьмы и от сумы.....Сегодня вы на коне,завтра под конем, причем сосете член у этого же коня. Ну, если,конечно, Ваши родители не миллионеры. 6. Родители......Ваша мать....через 20 лет Ваша "деталь интерьера" будет звонить вам раз в год на ДР, а вы, дай Бог, будете сидеть на Таити, старая, но вся на подтяжках, пить текилу и заливать бармену,какие дети неблагодарные.... Как вы не были на Таити....

Татьяна Шибутович

Прекрасная статья, искренняя и честная.

Аксинья Гемберг

Хоть у меня пока нет детей, я испытываю те же чувства, что и героиня статьи. Слава богу, не я одна такая, кого убивает чудовищный разноцветный балаган в квартире и неуёмное внимание определённых родственников к моей семейной жизни

Vitaliy

Да друдно нести больше, чем можешь, и может столько и не нужно. Я думаю что воспитание ребенка тоже сложная "професия". Вырастить настоящего!!! человека, которым можно в последствии гордится и что жизнь прожита не зря. Работа поглощяет чуства...

28020

Гормональный, пронизанный снобизмом кошмар, а не статья. Худшее за 20 лет ELLE

Y

От страха получить такой же набор чувств не могу решиться на ребёнка.Мне 35...думала, что я одна такая. Может, все-таки, дети не всем нужны? Или это комплексы из детства? + гиперответсвенность, которая,сама знаю, не даст жить спокойно и расслабиться.

Helena Poláková

Какая-то гормональная [*ура] с претензией на эксцентричность. И кому, интересно, нужна/полезна такая ее откровенность?

Julkapulk

Вместо всего этого нытья можно было просто пройти стерилизацию.

23539

Очень странная женщина, это мягко выражаясь (ну если только это не литературный вымысел:) Лично мне смешно и грустно. Какая-то глупость и гипер-эгоизм. Валерия, приятельница автора, возможно в известном смысле и не шикарная женщина, но она настоящая, теплая и живая. А разве детям нужна холодная эстетика?.. Детям всегда нужна мать, теплая и близкая. Их меньше всего волнует марка машины и куда это поездка – в Египет или.. Не хочется сказать что автор простите, не совсем женщина, но она сама не хочет быть пока женщиной в полном смысле этого слова, видимо не созрела еще.. Похоже ей хочется быть просто винтиком своей привычной корпоративной работы, ай-ай, ну разве можно подвести шефа и это из-за детей-то, с ума сойти:) Смешно и грустно. Всем сочувствующим – можно пожелать быть аккуратнее в этом смысле, рожать около или после 40-ка.. - все атрибуты комфортной эстетичной жизни реально приобрести к этому времени, ну это конечно если только получится с детьми в этом возрасте, у каждой есть свой выбор.

EllE_MAR

А резюме умещается в одну фразу: "Мне надо жить так, чтобы у меня всё было, и мне за это ничего не было!" В любом случае, спасибо автору за откровенность, хотя неловкость и смущение накатывало. И даже не по теме мамы-дети, а так, по-человечески. Да, важно привить детям хороший вкус. Но еще важнее подарить чувство защищенности, безусловной любви и принятия. Материнство - потрясение, апокалипсис, взрыв мозга. Этому не учат в университетах. Родив сына 11 лет назад я осознала, что училась не тому. Мы не становимся мамами забеременев, родив или выполняя ритуалы по уходу за ребёнком. Материнство не равно звездочке в резюме. Стать мамой, это родиться заново и уже не быть прежней никогда.

Катерина Балабкина

ОГРОМНЕЙШЕЕ спасибо, Нина, за этот материал. Это потрясающе. Такое чувство, будто писала его я: наша философия жизни настолько совпадает, что хочется искренне пожать вам руку :)

Мирослава Зиневич

Я и сама вышла на работу когда дочери было 11 месяцев - не хотела потерять хорошую работу. Так что автора я очень хорошо понимаю.

ROVENA1

Неужели автор не понимает, что работодателю ВЫГОДНА эта зацикленность на карьере, когда грудного ребенка бросают на руки посторонней тетки, думая, что она будет за ним следить, как родная мать. Вся эта ситуация сильно напоминает времена постройки коммунизма, когда прикрываясь красивыми лозунгами, людей заставляли пахать по 12 часов в сутки. Лозунги сменились, а суть не меняется. И в сложной ситуации в компании, Вас просто вышвырнут на улицу не смотря на все заслуги. Но удивительно, что даже ТАКИМ женщинам Господь дает любовь к детям, пусть хотя бы в снах, пусть они сами эту любовь от себя отпихивают: "Не хочу любить, хочу быть эгоисткой". И еще: все в этой жизни проходит, а дети остаются...

Elena.U

Да, все так - честно! Спасибо за каждое слово. Но почему-то пришло на ум - ...потеря равновесия, порой, важная часть равновесия...

Margarita Cherenkof

Хороша статья ,а чем? Да, тем что на нее откликнуться и те женщины, которые держаться за определенный уклад своей жизни (считают ли, ребенка новым заданием на пути благополучия?)и женщины, дающие ребенку любовь не в материальном эквиваленте.

Анастасия Заборня

Очень трогательно, очень честно, очень грустно в конце...Спасибо!

Оксана Еременко

В чем-то понимаю и также боюсь...Очень мало информаци про мужа ,его участие, мнение и прочее..

Марина Безволева

что-то не похоже на признание самой себе.в этом монологе женщина хочет оправдать свое безразличие,отчужденность,нежелание заниматься ребенком, удрученность от того,что он всетаки с ней рядом.она ищет поддержки,может таких же мамочек.как она может называть себя любящей мамой и тут же писать,что ей надо дождаться,когда ребенок заговорит,поговорить с ним и понять,что он из себя представляет))

Анастасия Архипова

"Я тщательно одеваю Эстер в демократичную, но элегантную по форме и цветовой гамме одежду" - ага, часто вижу именно так одетых детей и их мам, истерично орущих при малейших попытках ребенка залезть в лужу.

Даяна

это как признание самой себе

Дарья Кальнова

Очень странная женщина, на мой взгляд. Как можно быть настолько зацикленной на работе, чтобы прям костьми лечь, лишь бы не выгнали с работы? Как можно не чувствовать родства со своей дочерью? Грустно...

lafleur

Абсолютно согласна с предыдущим комментарием, настолько все нелогично и поверхностно. Сплошной поток сознания. Наверное, действительно, с этим лучше к психологу.

svetalok

Как грустно читать мысли столь инфантильного, нарциссичного существа. И не очень умного.

Подпишитесь на нашу рассылкуРассылка ELLE
Поздравляем!
Вы успешно активировали свою учетную запись и теперь можете использовать все преимущества Women's Network
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно.
Добро пожаловать!
Регистрация прошла успешно. К сожалению, данный аккаунт не активен. Активируйте его по ссылке в письме. Также вы можете создать новый аккаунт.